Есть только Kick - за него и держись
Общеизвестный сюжет: Гениальный Изобретатель выдумывает нечто (устройство, лекарство, бактерию), это нечто позволит решить какую-нибудь глобальную проблему и облегчить жизнь большому количеству людей. Но вот незадача: для запуска этой самой штуки в производство нужно пару десятков тысяч евро, которых у Изобретателя нет - ведь он последние свои штаны выменял на микроскоп и калькулятор. Что делать? Надо искать деньги на стороне. Убедить, какое выдающееся это изобретение и сколько дохода оно принесёт. Сперва Изобретатель обходит своих близких друзей-толстосумов, каждый из них вежливо слушает вдохновенную проповедь гения, участливо кивает головой, но в конце презентации неизменно цокает языком, вздыхает и говорит: «Прости, старик, но я сам в долгах как в шелках, на курсе евро прогорел, акции упали…»
После нескольких порожних кругов в поисках бизнес-ангела, Изобретатель обращается в крупные компании, надеясь, что там сразу поймут, какое счастье им светит и с энтузиазмом выделят искомую сумму для воплощения Гениальной Идеи в жизнь.
Abandon hope всяк сюда входящий! Вот три самые частые сценария дальнейшего развития событий:
Сценарий 1. «Отписка».
Бумаги попадают в руки рядовому клерку, задача которого - принимать новаторские предложения, отфильтровывать перспективные и передавать их дальше на рассмотрение руководства R&D. На самом деле, это только работодатель верит, что у того такая задача. Настоящая же цель клерка - совсем другая: как можно дольше получать свой оклад и премиальные, а для этого самое простое - не рисковать и не ошибаться, а просто отправлять всю входящую корреспонденцию в урну. Настырный же Изобретатель, после нескольких повторных запросов получит стандартное уведомление о том, что «в данный момент компания не планирует расширение своего ассортимента» и вежливое пожелание автору успехов в его замечательном начинании.
Сценарий 2. «Под сукно».
Изобретение всё-же чудом попадает на глаза Руководству компании. Они понимают, что выход новшества на рынок сразу похоронит то барахло, которое они много лет с успехом впаривают населению. Скользнув опытным взглядом по мешковатому, лоснящемуся на сгибах костюму Изобретателя, боссы безошибочно определяют, что тот находится в плачевном финансовом состоянии и предлагают ему сотрудничество на кабальных условиях, по которым тот получает какие-то копейки за свой патент, но хорошие роялти с будущего оборота. Наивно веря в своё детище, Изобретатель радостно подмахивает бумажки и бежит с премией за новым микроскопом, ожидая со дня на день крупных поступлений на свой банковский счёт от выручки с продаж. Ждёт, да не дождётся. Потому что патент его надёжно запрятан алчной компанией под сукно - дабы не навредить своему хиту продаж конкурентным продуктом.
Сценарий 3. «Воровство» (Worst Case).
В компании просто копируют бумаги, Изобретатель получает стандартную отписку (см. Сценарий 1), а компания слегка видоизменяет формулу изобретения, получает новый патент и запускает в производство Гениальную Идею-2.0. В один прекрасный день Изобретатель видит своё слегка модифицированное детище на полке магазина, но судиться с гигантом у него не хватит средств даже, если он продаст свой микроскоп, калькулятор и обе почки. Например, одна израильская фармкомпания занимается исключительно воровством чужих молекул, а патентоведов и юристов в её штате больше, чем учёных и лаборантов. И никто никогда не смог отсудить у них штраф за кражу чужого изобретения.
И всё же (Сценарий 4.)
На днях я узнал от своего старшего сына, что у изобретателей всё-таки есть эффективный способ поднять деньги, не проходя описанных мною выше кругов ада. Не знаю, как для Вас, а для меня это стало приятной новостью. Нынешняя передовая молодёжь на Западе уже не надеется на бизнес-ангелов и бизнес-акул, а пользуется специальными интернет-ресурсами по типу английского kickstarter.com
Принцип работы сайта такой: любой изобретатель может вывесить на нём свой проект (но только после того, как откроет банковский счёт в Великобритании и выполнит несколько формальностей). Все, кому понравилась выставленная штука, может приобрести её по предоплате, если проект наберёт необходимую сумму. Если же за условленный срок (например, 2 недели) искомую сумму набрать не удаётся, то все гарантированно получают от кикстартера свои деньги назад. Например, недавно одни умельцы придумали магнитные клипсы на веб-камеры ноутбуков, чтобы обеспечить конфиденциальность (чтобы никто не мог хакнуть комп и подглядывать за его владельцем). Бред? А они на свою безделушку смогли собрать более ста тысяч евро и наладили серийное производство.
А вот как это было с моим сыном.
Каждый раз, стоя в душе после посещения спортзала, он сильно раздражался по поводу неудобства тамошних душевых: мыло положить некуда, оно соскальзывает с полочки и уплывает, бутылка с шампунем постоянно падает и т.д. И однажды ему пришла в голову мысль, как одним махом решить все проблемы и никогда больше не нагибаться за упавшим куском мыла. Он придумал специальное мыло-шампунь, которое никуда не надо класть, которое не выскальзывает из рук, которое компактное, которое можно брать с собой в ручную кладь, которого хватает надолго... Заинтриговал? Тогда смотрите его клип на кикстартере:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1014962681854252&id=977708238913030
Лайк, товарищи! Поддержим зарубежного производителя! Не стоит прогибаться - даже за мылом
После нескольких порожних кругов в поисках бизнес-ангела, Изобретатель обращается в крупные компании, надеясь, что там сразу поймут, какое счастье им светит и с энтузиазмом выделят искомую сумму для воплощения Гениальной Идеи в жизнь.
Abandon hope всяк сюда входящий! Вот три самые частые сценария дальнейшего развития событий:
Сценарий 1. «Отписка».
Бумаги попадают в руки рядовому клерку, задача которого - принимать новаторские предложения, отфильтровывать перспективные и передавать их дальше на рассмотрение руководства R&D. На самом деле, это только работодатель верит, что у того такая задача. Настоящая же цель клерка - совсем другая: как можно дольше получать свой оклад и премиальные, а для этого самое простое - не рисковать и не ошибаться, а просто отправлять всю входящую корреспонденцию в урну. Настырный же Изобретатель, после нескольких повторных запросов получит стандартное уведомление о том, что «в данный момент компания не планирует расширение своего ассортимента» и вежливое пожелание автору успехов в его замечательном начинании.
Сценарий 2. «Под сукно».
Изобретение всё-же чудом попадает на глаза Руководству компании. Они понимают, что выход новшества на рынок сразу похоронит то барахло, которое они много лет с успехом впаривают населению. Скользнув опытным взглядом по мешковатому, лоснящемуся на сгибах костюму Изобретателя, боссы безошибочно определяют, что тот находится в плачевном финансовом состоянии и предлагают ему сотрудничество на кабальных условиях, по которым тот получает какие-то копейки за свой патент, но хорошие роялти с будущего оборота. Наивно веря в своё детище, Изобретатель радостно подмахивает бумажки и бежит с премией за новым микроскопом, ожидая со дня на день крупных поступлений на свой банковский счёт от выручки с продаж. Ждёт, да не дождётся. Потому что патент его надёжно запрятан алчной компанией под сукно - дабы не навредить своему хиту продаж конкурентным продуктом.
Сценарий 3. «Воровство» (Worst Case).
В компании просто копируют бумаги, Изобретатель получает стандартную отписку (см. Сценарий 1), а компания слегка видоизменяет формулу изобретения, получает новый патент и запускает в производство Гениальную Идею-2.0. В один прекрасный день Изобретатель видит своё слегка модифицированное детище на полке магазина, но судиться с гигантом у него не хватит средств даже, если он продаст свой микроскоп, калькулятор и обе почки. Например, одна израильская фармкомпания занимается исключительно воровством чужих молекул, а патентоведов и юристов в её штате больше, чем учёных и лаборантов. И никто никогда не смог отсудить у них штраф за кражу чужого изобретения.
И всё же (Сценарий 4.)
На днях я узнал от своего старшего сына, что у изобретателей всё-таки есть эффективный способ поднять деньги, не проходя описанных мною выше кругов ада. Не знаю, как для Вас, а для меня это стало приятной новостью. Нынешняя передовая молодёжь на Западе уже не надеется на бизнес-ангелов и бизнес-акул, а пользуется специальными интернет-ресурсами по типу английского kickstarter.com
Принцип работы сайта такой: любой изобретатель может вывесить на нём свой проект (но только после того, как откроет банковский счёт в Великобритании и выполнит несколько формальностей). Все, кому понравилась выставленная штука, может приобрести её по предоплате, если проект наберёт необходимую сумму. Если же за условленный срок (например, 2 недели) искомую сумму набрать не удаётся, то все гарантированно получают от кикстартера свои деньги назад. Например, недавно одни умельцы придумали магнитные клипсы на веб-камеры ноутбуков, чтобы обеспечить конфиденциальность (чтобы никто не мог хакнуть комп и подглядывать за его владельцем). Бред? А они на свою безделушку смогли собрать более ста тысяч евро и наладили серийное производство.
А вот как это было с моим сыном.
Каждый раз, стоя в душе после посещения спортзала, он сильно раздражался по поводу неудобства тамошних душевых: мыло положить некуда, оно соскальзывает с полочки и уплывает, бутылка с шампунем постоянно падает и т.д. И однажды ему пришла в голову мысль, как одним махом решить все проблемы и никогда больше не нагибаться за упавшим куском мыла. Он придумал специальное мыло-шампунь, которое никуда не надо класть, которое не выскальзывает из рук, которое компактное, которое можно брать с собой в ручную кладь, которого хватает надолго... Заинтриговал? Тогда смотрите его клип на кикстартере:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1014962681854252&id=977708238913030
Лайк, товарищи! Поддержим зарубежного производителя! Не стоит прогибаться - даже за мылом