Кот Василий - жертва кровавого режима
Мой кот поистине учёный,
Берёт он лапой логарифм.
Не по годам у нас смышлёный
Василий, повелитель рифм.
Нетрудно догадаться, что эти скромные, но искренние стихи я посвящаю своему любимому коту Василию. Раньше я называл его просто Васей или Васькой, но после того как он стал перемножать в уме четырёхзначные числа и писать стихи задней левой лапой, я проникся к нему таким уважением, что уже заказал ему гипсовый бюст в полный рост.
Правда, с котом связаны некоторые курьёзы. Например, меня как-то раз хотели побить гомофобы, в присутствии которых я имел неосторожность сказать, что живу с Василием душа в душу, по вечерам чешу ему животик и сплю с ним в одной постели. С тех пор, говоря о Василии, я всякий раз добавляю, что это мой кот, а не сожитель с пирсингом в пупке.
Однако недавно произошло ужасное. Я зашёл на кухню, чтобы открыть морозильник и посмотреть на рыбу своей мечты, и обнаружил кота, лежащего на полу. В левой лапе он держал пузырёк с валерьянкой, в правой - iPad, о существовании которого я даже не догадывался.
Василий был мертвецки пьян. И в этом был виноват не Анатолий Чубайс и даже не Авдотья Смирнова, а кровавый путинский режим. Напомню, на страницах данного блога я недвусмысленно намекал на то, что готов сдать своего кота в сурковскую пропаганду или прокремлёвскую веб-бригаду, чтобы хоть как-то покрыть расходы на содержание Василия и его гарема развратных кошек.
Это была шутка, которую Василий принял всерьёз. Оказывается, с тех пор он безустанно пытался попасть во властные структуры. Начал с того, что зарегистрировался во всех социальных сетях и стал приставать к представителям движения «Наши».
Да-да, мой пушистый Василий общался с Василием Якеменко (видимо, решив, что тёзка - самый главный кот нашистов), грациозно предлагал себя Кристине Потупчик, тёрся хвостом о Марию Кислицыну и посылал во все инстанции пошлые стихи об Алексее Навальном и несистемной оппозиции.
К сожалению, никто не заинтересовался его инициативами. Василий Василия не поддержал. И тогда по мохнатым щекам Василия (не Якеменко) потекли скупые мужские слёзы, полные горечи, отчаяния и минералов Мёртвого моря. Весь контент, который кот Василий аккуратно выводил своей элегантной лапкой с наращенными коготками, оказался слишком добрым и сентиментальным.
И тогда мой любимец стал систематически злоупотреблять спиртовыми настойками. Конечно, я замечал, что от кота разит алкоголем. Но всякий раз Василий оправдывался, что у него болит сердце за Россию, поэтому, чтобы успокоить нервы, он вынужден пить валерьянку.
Всё закончилось очень печально. Кот лежал на полу, униженный и оскорблённый. Всего за несколько месяцев он превратился в мохнатую тряпку. Красивый, пушистый, всесторонне развитый, интеллектуально подкованный, легитимно избранный на пост главного кота в квартире - именно таким он был до того, как пошёл в политику.
Утром я серьёзно поговорил с Василием. Договорились больше не ссориться, а объединиться в тандем. Ведь я люблю Родину, а он - деньги. Посовещавшись, мы решили прийти к компромиссу и любить Родину за деньги.
Казалось, что всё налаживается. На радостях я пошёл записывать Василия в общество анонимных котов-алкоголиков. А когда вернулся домой, его уже не было. Вот так кровавый режим отнял у меня кота и надежду на светлое будущее.
Да, у него были и блохи, и глисты, и правовой нигилизм, но со всем этим он героически боролся. Василий мог стать федеральным комиссаром «Наших», основать партию «Коты России», успешно бороться с троцкизмом и грызть козлов по понедельникам и средам. Но судьба-злодейка распорядилась иначе.
Вероятно, сейчас кот Василий скитается по России, собирает бутылки и орёт дурным голосом песни в подземном переходе. Пожалуйста, верните Василия в семью. Распространяйте эту запись, чтобы как можно больше людей узнали правду.
