Как к нам в город привезли волос Путина
День начинался как обычно. Я сидел на диване и в грубой форме брал неопределённый интеграл, чтобы узнать, кто будет следующим президентом Зимбабве. И каждый раз почему-то выходило, что Путин. Видимо, для расчётов надо было использовать таблицу Брадиса, а не таблицу Чурова.
И тут по телевизору объявили, что к нам в город привезли волос Путина, поэтому все желающие могут прийти на центральную площадь и приложиться к нему больным местом. Естественно, меня это удивило. Телевизор-то был выключен.
Я живу в квартире один, не считая кота и той странной женщины, которая периодически появляется в доме, гладит, убирает, стирает, готовит и несколько раз в неделю по ночам творит со мной такие вещи, что мне потом стыдно смотреть коту в глаза. А он, гад, ехидно ухмыляется и что-то там мурлычет о женском доминировании и растопленных свечах.
Словом, личная жизнь не складывается, поэтому я решил пойти на площадь и попросить у волоса Путина простого человеческого счастья, а заодно храбрости, сердца, мозгов и iPad, как у Медведева. На улице было полно народа.
Старушки несли трёхлитровые банки компота, чтобы волос Путина зарядил их; студенты - зачётки, чтобы реликвия закрыла им все сессии разом и выдала красные дипломы государственного образца; чиновники разделись догола, чтобы волос Путина поскорее избавил их от греха казнокрадства.
В центре площади на величественном возвышении стоял золотой ларец, в котором лежал волос Путина. От него веяло силой, патриотизмом и удвоением ВВП. Пролетавшие мимо птицы инстинктивно запели Гимн России. Расчувствовавшийся капитан полиции упал в обморок, а очнулся уже полковником
Три женщины, близко стоявшие к волосу Путина, внезапно родили шестерых мальчиков, которые неожиданно быстро выросли, возмужали, тут же призвались в армию и, не сходя с места, победили весь мировой терроризм.
Пенсия стариков увеличивалась с такой скоростью, что предприимчивые французы стали строить вокруг них Куршавель и подгонять свежих девочек для культурного досуга в лучших традициях Михаила Прохорова. Люди плакали от счастья, наблюдая за тем, как обильно мироточат портреты Путина, исцеляя больных и позволяя досрочно выплачивать ипотеку.
И вдруг произошло ужасное - закончилось действие белорусской олифы, которую мой кот разлил за то, что я третий день подряд кормлю его сухим кормом. Я включил телевизор и узнал, что в наш город с гастролями приезжает Евгений Ваганович Петросян. Диктор местного телевидения трагическим голосом предлагала гражданам собрать все ценные вещи в один мешок и отползать в сторону Украины. А как всё хорошо начиналось…
И тут по телевизору объявили, что к нам в город привезли волос Путина, поэтому все желающие могут прийти на центральную площадь и приложиться к нему больным местом. Естественно, меня это удивило. Телевизор-то был выключен.
Я живу в квартире один, не считая кота и той странной женщины, которая периодически появляется в доме, гладит, убирает, стирает, готовит и несколько раз в неделю по ночам творит со мной такие вещи, что мне потом стыдно смотреть коту в глаза. А он, гад, ехидно ухмыляется и что-то там мурлычет о женском доминировании и растопленных свечах.
Словом, личная жизнь не складывается, поэтому я решил пойти на площадь и попросить у волоса Путина простого человеческого счастья, а заодно храбрости, сердца, мозгов и iPad, как у Медведева. На улице было полно народа.
Старушки несли трёхлитровые банки компота, чтобы волос Путина зарядил их; студенты - зачётки, чтобы реликвия закрыла им все сессии разом и выдала красные дипломы государственного образца; чиновники разделись догола, чтобы волос Путина поскорее избавил их от греха казнокрадства.
В центре площади на величественном возвышении стоял золотой ларец, в котором лежал волос Путина. От него веяло силой, патриотизмом и удвоением ВВП. Пролетавшие мимо птицы инстинктивно запели Гимн России. Расчувствовавшийся капитан полиции упал в обморок, а очнулся уже полковником
Три женщины, близко стоявшие к волосу Путина, внезапно родили шестерых мальчиков, которые неожиданно быстро выросли, возмужали, тут же призвались в армию и, не сходя с места, победили весь мировой терроризм.
Пенсия стариков увеличивалась с такой скоростью, что предприимчивые французы стали строить вокруг них Куршавель и подгонять свежих девочек для культурного досуга в лучших традициях Михаила Прохорова. Люди плакали от счастья, наблюдая за тем, как обильно мироточат портреты Путина, исцеляя больных и позволяя досрочно выплачивать ипотеку.
И вдруг произошло ужасное - закончилось действие белорусской олифы, которую мой кот разлил за то, что я третий день подряд кормлю его сухим кормом. Я включил телевизор и узнал, что в наш город с гастролями приезжает Евгений Ваганович Петросян. Диктор местного телевидения трагическим голосом предлагала гражданам собрать все ценные вещи в один мешок и отползать в сторону Украины. А как всё хорошо начиналось…