Лицо под маской, потерянный рай и божественная Любовь. Дневник 3.08.-5.08.
3.08.08
Встал в девятом часу утра. Все ещё спят.
Залез в И-нет, поискать объявления о продаже хуторов. Надо же с чего-то начинать.
Ничего не нашёл.
(1:30) Всё, что произошло сегодня днём, подробно описывать не буду - это не имеет особого значения.
Работать не ездили. Смотрели фильм «Запретная археология». Приехала Катя, и мы всей толпой (молодёжь, Светлана Владимировна и друг Сашки) съездили покупаться на карьер. По возвращении мы играли в «Русь» (мою игру). Потом Катя уехала домой, а мы сели ужинать и есть арбуз.
Самое важное случилось после ужина. Светлана Владимировна поинтересовалась происхождением шрама на моей шее. Я рассказал ей о раке, щитовидке и т.п. Вот с этого наш разговор и начался. Проговорили мы в итоге почти четыре часа, и я считаю, что в результате этого разговора я продвинулся очень значительно в своих поисках, в понимании себя.
Узнав обо всём вышесказанном, мама Макса поинтересовалась тем, что, по моему мнению, привело к этому заболеванию. Я рассказал ей карпатскую историю, и она, как опытный психоаналитик, начала по полочкам раскладывать всю эту ситуацию.
Признаться, достичь таких глубин я не ожидал. В первую очередь она спросила, какие чувства я испытывал в момент, когда вмешался в конфликт, произошедший в горах.
Я начал уверять её, что чувства гнева я не испытывал, хотя она уверяла меня в том, что я просто с помощью сознания загнал это чувство на самое дно души. В принципе этого нельзя исключить, поэтому я не стал спорить. Сошлись мы с ней на чувстве, которое можно охарактеризовать как разочарование и обида.
Не буду пересказывать каждое слово - многое упущу, но постараюсь упомянуть все принципиальные моменты. Таковых хватало.
Разочарован я был своим другом. А обижался, вероятно, на мир за то, что он не такой, каким я его вижу. Ну, это её видение ситуации.
Вышло, что разрешив эту ситуацию (поступив при этом, безусловно, правильно), я начал поедать себя за то, что готов был, защищая одного, драться и даже убивать другого. Да я и сейчас признаю, что меня сильно расстроило то, что волею случая, ситуацией, я был поставлен перед таким выбором.
По словам Светланы Владимировны, чувство душевного равновесия я утратил из-за того, что для разрешения этой ситуации мне пришлось снять маску.
Дальше - интересней.
Она сказала, что я вынужден был дать выход гневу, который всегда прятал глубоко. Я утверждал, что гнева я не испытывал, но возможно она права, и я просто сознанием отказался воспринимать гнев как гнев, я не хочу считать, что могу испытывать чувство гнева. Что ж, возможно.
И хотя я и считаю, что гнева не было, меня действительно потрясло то, что я увидел себя без маски. Хладнокровный, жёсткий, даже жестокий.
Не важно, что я защищал друга. Я делал то, что считал нужным. Мог делать тогда и что-то другое. С её слов, сняв маску, я внёс дисгармонию в свою душу. И тут её анализ затронул те страницы моей жизни, которые я не рассчитывал затронуть.
Она (Светлана Владимировна) вывела, что, потеряв в детстве мать, я потерял и рай в душе. Потерял тот идеальный мир, в котором есть человек, который любит меня безусловно, что бы ни было. Утратив рай, я пытаюсь создать искусственный. Пытаюсь создать мир, в котором мне что-то заменит ту безусловную любовь. Для этого я создал идеализированный образ себя, который невозможно не любить. Я попытался влюбить в себя весь мир. И у меня это хорошо получалось, но этот рай всё же искусственный, потому что любовь окружающих условна. Они любят меня за то, что я такой. Мать любила меня любого.
Я начал спорить с ней по поводу любви, апеллируя к тому, что любовь мужчины и женщины друг к другу тоже безусловна. Она же убеждала меня, что таковой является лишь любовь к своему ребёнку.
Я не испытывал в жизни этого состояния (ну нету у меня детей), но попытался понять её доводы и вот, что увидел. Спор об идеальной любви (архетипе) оставим в стороне.
Итак, каждый из нас хоть чуточку эгоист, и к его любви в отношении другого, примешивается изрядная доля любви к себе. Можно вспомнить как прошлая «любовь до гроба» тускнеет и исчезает.
Мне в этом плане повезло. Я испытываю очень тёплые чувства (могу сказать «любовь») к тем, кого любил когда-то. Но, признаю, что это уже не та идеальная любовь, каковой она мне когда-то казалась. Следовательно, она действительно условна.
Любовь к своему ребёнку не проходит. Не проходит ещё и потому, что это любовь к себе. К частичке себя в ком-то.
Божественная любовь идеальна и безусловна ещё и потому, что это любовь к своим детям. Детям, а не рабам. Рабов невозможно так любить (кивок в сторону христианства). Отсюда мы вывели, что для того, чтобы вернуть в этот мир идеальную, безусловную любовь, я должен продолжить свой род.
Смысл жизни в самой жизни. В её продолжении. В сотворении Богу. «СОтворении», как совместном творении.
Мама Макса заявила, что в этом и есть смысл жизни и мой путь. Я с ней хотел бы согласиться, но пока что не могу. Я считаю, что пока у меня нет детей, которым я буду отдавать всего себя, я обязан проверить и все другие варианты. Я обязан пройти свой путь до конца. Обязан постучаться во все двери, да ещё и ручки подёргать.
Более того, для меня всё так же встаёт проблема «А что дальше?». Да, я родил ребёнка, окружил его безусловной любовью и воспитал его, воспитал так, что и он, в свою очередь продолжил свой род и сделал всё для своего ребёнка, но….
Но этот рай, в это время скатывается в бездну. Если сейчас не отдавать все силы тому, чтобы сделать этот мир лучше, то он просто перестанет быть. Тогда уже никто не сможет рожать детей и окружать их любовью. Кто-то должен пожертвовать собой, чтобы у других осталась эта возможность.
Светлана Владимировна заявила, что я отношусь к так называемому сифилитическому типу личности. Для таких людей свойственно самопожертвование и скач семимильным галопом на встречу собственной смерти. И всё же она считает, что сейчас я меняюсь, постепенно уходя от этого. Что я, с помощью своего странствия, настраиваю себя. Настраиваю заодно на другой тип личности. Я постепенно прихожу к вышеописанному, в отношении к детям.
Когда я сказал о том, что не имею права проверить все остальные пути, и что я думаю, что они есть, она предложила мне ещё один вариант. Этим вариантом являются люди, которые превыше всего любят не своё дитя, а своё детище. Это тоже их творение. Это их ребёнок. Ради своего дела они готовы пожертвовать собой. Ребёнком ради дела может пожертвовать лишь больной человек (по её словам), так как тут возникает конфликт приоритетов, и ребёнок всё же выше.
Тогда я спросил её о том, возможен ли вариант, наиболее мне близкий? Возможно ли, чтобы я считал своим детищем (делом всей жизни) весь мир, и стремился сделать его лучше для всех? Пусть это бредовый идеализм, но это мой путь, мой выбор.
В результате спора, я согласился с тем, что вариант с «делом жизни» не исключает варианта с ребёнком. Они друг друга дополняют, и даже являют собой некий идеальный вариант. Тут тебе и сохранение (распространение) жизни, и продолжение рода, и забота о мире, в попытке сделать его лучше, и сотворчество Богу. В тебя, таким образом, втекает божественная, безусловная любовь, которую ты изливаешь на своих детей, но при этом не забываешь, что мир тоже к чему-то стремится. Здорово! Божественная любовь, это безусловная, идеальная любовь родителя к своему ребёнку.
Не идеальную ли любовь, а через неё и счастье, мы ищем всю свою жизнь?
Ещё она (Светлана Владимировна) сказала, что мне нельзя лечить людей, так как в результате того происшествия я утратил чувство гармонии, что и вылилось в рак. Пока я не смогу перестать поедать себя за то, что для защиты своего друга готов был убивать другого, я не обрету равновесия. Как следствие, я буду отдавать всего себя, и в энергетике буду терять энергию и таять. На мой контрдовод о том, что людям иногда нужна помощь, и я не могу им отказать, она заметила, что я могу быть не источником, а проводником энергии, которую использую для изменения состояния человека, что я должен использовать окружающую энергию, а не свою. Это разумно, и я отчасти так и делаю.
А по существу я спросил её, что заставляет её думать, что я не отпустил уже ту ситуацию, и не иду дальше? На это ей возразить было нечего. Она сослалась на то, что щитовидку я ещё не отрастил (пальпировать её не удалось). Тогда ей пришлось спорить с тем, с чем спорить невозможно: я ещё жив. Если щитовидки нет, то это невозможно. Или она есть, или вся официальная медицина не права, и жить без неё можно. И всё-таки тут есть, над чем подумать. Я имею ввиду весь разговор в целом.
Неужели весь этот разговор сложился для того, чтобы изменить моё отношение к жизни. Чтобы я начал принимать образ жизни с вещами, которые способны удержать. Неужели мои поиски закончатся?
И всё-таки я не смогу жить для себя. Не смогу. Даже с точки зрения логики это не разумно, но об этом я уже писал.
А ещё интересный момент в нашем разговоре касался того, что задавливание в себе гнева, есть «отрубание хвоста дракона». Гнев копится и разрушает тебя изнутри. Я с этим согласен, но не уверен всё же, что то, что я чувствовал, есть гнев. С другой стороны это не принципиально. Важно то, что я действительно ношу маску и не хочу в этом сознаваться даже себе. Из-за этого возникает дисгармония между образом (маской) и лицом под маской. Либо мне придётся признать существование маски, либо лица под ней. Чтобы начать борьбу с драконом, необходимо сначала признать сам факт его существования. Дракон для меня, это не лицо под маской (это тоже часть меня). Дракон же, это отсутствие власти (контроля) над гневом или тем, что я тогда испытывал. Пусть даже это обида и разочарование. Попытка загнать это вглубь, это борьба с последствиями. А как же бороться с причинами? Пока что я вижу только одно оружие - любовь.
Там, где есть любовь, нет места гневу и ненависти. Зверь не живёт в сердце полном любви. Много мне ещё предстоит над этим подумать. Очень много.
Всё-таки здорово, что этот разговор состоялся. Так уж судьба сложилась, что должен я был встретиться на своём пути с врачом гомеопатом, обладающим такими познаниями.
Кстати, что касается гомеопатии (не помню, писал ли я об этом уже): она, выслушав о том, как я делал антиэнцефалитное разведение, сказала, что это не совсем соответствует основному принципу гомеопатии «Лечение подобного подобным». По всем канонам мне надо было самого клеща размолоть и разводить водой или сахаром. Так что у меня скорее получилось использовать принципы волновой генетики, а не гомеопатии.
4.08.08
Встал 9:00.
На самом деле, большую часть вчерашнего дня я описывал сегодня.
Сейчас уже 15:20. Сидим дома. На улице идёт дождь. Пообедали, поели арбуз.
Вчера из Голландии прилетела Наташа. Сегодня мы созванивались. Она хочет со мной увидеться.
Сегодня опять не работаем. Отец Макса уехал в Воронеж. Неделя выпала из рабочего графика. Ломануться, что ли, куда-нибудь? Ведь где-то нужна моя помощь.
Сегодня к Сане пришёл друг, и они решили сыграть в «Русь». Привлекли и нас с Максом.
Саня с Эдиком учатся в седьмом классе. В ходе игры я понял, что придумал её не зря. Для седьмого класса ребята читают просто чудовищно. Хоть и не по слогам, но не далеко ушли. И в остальном вскрылись пробелы в знаниях. И это притом, что они учатся на «4» и «5». Это удручает. С молодым поколением надо что-то делать. Их надо спасать. Даже не так. Все попытки «спасти» будут натыкаться на ожесточённое сопротивление с их стороны. Необходимо помочь им захотеть спастись (может и незаметно).
До двух часов ночи беседовали с мамой Макса. Я отвечал на её вопросы. Интерес тут профессиональный - медицинский. Таким образом, она вычисляла особенности моей личности и нюансы того, что случилось в горах. Нет, не «нюансы» - «подробности». Буду говорить по-русски.
Лёг спать где-то в третьем часу.
5.08.08
Встал в 9:00.
Макс и его мама уже убежали на работу. У Макса сегодня первый рабочий день. Он устроился в кузницу. Кузнец, однако.
Саня сидел на кухне и смотрел телик. Я предложил ему позавтракать, а сам просто выпил воды. Здорово, что сегодня можно не завтракать.
Я засел в интернет. Зашёл на сайт единомышленников «Проект Россия» proektrussia2.ru и зарегистрировался. Почитал выложенные там статьи. Молодцы! Радует меня это. Не все люди спят. Кто-то, что-то делает. Опять вспомнил строчку стихотворения девушки, имя которой уже и не помню: Спите, трусы, вас спасут герои - человека три на всю страну.
Сбросил им и свои стихи.
Отвлёкся от интернета, увидев, что Саня смотрит очередное зомби-шоу по ТВ. Вправил ему мозги, но делал это с помощью логики, поэтому не уверен, что он не будет смотреть подобное в будущем. Нет, тут нужен другой подход. Его нужно заманить чем-то, дать альтернативу (выбор). Отвлёк его предложением сделать зарядку с упором на растяжку. Для закрепления результата, выкрутил сцепленные руки из-за спины, и сказал, что это доступно и ему, если он не будет забывать о разминках. Саня согласился, и мы десяток минут выполняли упражнения на повышение гибкости суставов рук и ног.
Он вернулся к ТВ, а я к Нету.
К Саше пришёл Эдик и мы, сходив в магазин за хлебом, стали играть в игру «Русь». Потом Эдик убежал домой, а мы стали готовить обед (пожарили картошку).
Пообедали.
На обед с работы заскочила и Светлана Владимировна. Пришёл Эдик, и мы вернулись к игре. Я, параллельно, торчал в Нете. Мне, понятное дело, играть не интересно, но я тестирую игру, скажем так, на разных режимах. Сегодня попробовал оказывать помощь в игре другим игрокам лишь вынужденно. Ну, можно играть и так. Вот только есть дополнение к правилам: нельзя ставить карточку «Капкан» на клетку «Капканы». Так играть станет интересней, а то все ставят капкан там, где они его получили.
Ещё я убедился, что чувство ненависти мне доступно. Нет, не полон я ещё любви.
Сидя в Нете, я нарыл ролик, на котором запечатлено испытание американского дарповского (DARPA - агентство перспективных оборонных исследований) ходящего робота «Big Dog» («Большая собака»). Очень странные чувства я испытал при просмотре этого ролика. Это была смесь отвращения, ненависти, и признания демонического начала в этой твари. Иррациональная какая-то ненависть. Ну, робот - мало ли я их видел (в том числе и Sword’ы, и Mars’ы)? Но к тем я относился совершенно спокойно. Этот же зацепил меня чем-то. Слишком большая схожесть с живым существом (движения). Этого не должно существовать на Земле. Дьявольская тварь, по-другому не скажешь. Пока что, это только платформа, этакая невооружённая лошадка, которая только и может, что передвигаться. Но этого более чем достаточно, чтобы я возненавидел её всеми фибрами души.
Гореть в аду (и на поле боя) всем этим «Биг Догам», ДАРПЕ, и всем, кто за это платит. Вот уж где попахивает апокалиптической битвой с воинством Сатаны.
….по виду своему саранча была подобна коням, приготовленным на войну…. (Откровение Иоанна Богослова)
Может об этих конях и речь? Кто знает?
Предыдущие части!
Встал в девятом часу утра. Все ещё спят.
Залез в И-нет, поискать объявления о продаже хуторов. Надо же с чего-то начинать.
Ничего не нашёл.
(1:30) Всё, что произошло сегодня днём, подробно описывать не буду - это не имеет особого значения.
Работать не ездили. Смотрели фильм «Запретная археология». Приехала Катя, и мы всей толпой (молодёжь, Светлана Владимировна и друг Сашки) съездили покупаться на карьер. По возвращении мы играли в «Русь» (мою игру). Потом Катя уехала домой, а мы сели ужинать и есть арбуз.
Самое важное случилось после ужина. Светлана Владимировна поинтересовалась происхождением шрама на моей шее. Я рассказал ей о раке, щитовидке и т.п. Вот с этого наш разговор и начался. Проговорили мы в итоге почти четыре часа, и я считаю, что в результате этого разговора я продвинулся очень значительно в своих поисках, в понимании себя.
Узнав обо всём вышесказанном, мама Макса поинтересовалась тем, что, по моему мнению, привело к этому заболеванию. Я рассказал ей карпатскую историю, и она, как опытный психоаналитик, начала по полочкам раскладывать всю эту ситуацию.
Признаться, достичь таких глубин я не ожидал. В первую очередь она спросила, какие чувства я испытывал в момент, когда вмешался в конфликт, произошедший в горах.
Я начал уверять её, что чувства гнева я не испытывал, хотя она уверяла меня в том, что я просто с помощью сознания загнал это чувство на самое дно души. В принципе этого нельзя исключить, поэтому я не стал спорить. Сошлись мы с ней на чувстве, которое можно охарактеризовать как разочарование и обида.
Не буду пересказывать каждое слово - многое упущу, но постараюсь упомянуть все принципиальные моменты. Таковых хватало.
Разочарован я был своим другом. А обижался, вероятно, на мир за то, что он не такой, каким я его вижу. Ну, это её видение ситуации.
Вышло, что разрешив эту ситуацию (поступив при этом, безусловно, правильно), я начал поедать себя за то, что готов был, защищая одного, драться и даже убивать другого. Да я и сейчас признаю, что меня сильно расстроило то, что волею случая, ситуацией, я был поставлен перед таким выбором.
По словам Светланы Владимировны, чувство душевного равновесия я утратил из-за того, что для разрешения этой ситуации мне пришлось снять маску.
Дальше - интересней.
Она сказала, что я вынужден был дать выход гневу, который всегда прятал глубоко. Я утверждал, что гнева я не испытывал, но возможно она права, и я просто сознанием отказался воспринимать гнев как гнев, я не хочу считать, что могу испытывать чувство гнева. Что ж, возможно.
И хотя я и считаю, что гнева не было, меня действительно потрясло то, что я увидел себя без маски. Хладнокровный, жёсткий, даже жестокий.
Не важно, что я защищал друга. Я делал то, что считал нужным. Мог делать тогда и что-то другое. С её слов, сняв маску, я внёс дисгармонию в свою душу. И тут её анализ затронул те страницы моей жизни, которые я не рассчитывал затронуть.
Она (Светлана Владимировна) вывела, что, потеряв в детстве мать, я потерял и рай в душе. Потерял тот идеальный мир, в котором есть человек, который любит меня безусловно, что бы ни было. Утратив рай, я пытаюсь создать искусственный. Пытаюсь создать мир, в котором мне что-то заменит ту безусловную любовь. Для этого я создал идеализированный образ себя, который невозможно не любить. Я попытался влюбить в себя весь мир. И у меня это хорошо получалось, но этот рай всё же искусственный, потому что любовь окружающих условна. Они любят меня за то, что я такой. Мать любила меня любого.
Я начал спорить с ней по поводу любви, апеллируя к тому, что любовь мужчины и женщины друг к другу тоже безусловна. Она же убеждала меня, что таковой является лишь любовь к своему ребёнку.
Я не испытывал в жизни этого состояния (ну нету у меня детей), но попытался понять её доводы и вот, что увидел. Спор об идеальной любви (архетипе) оставим в стороне.
Итак, каждый из нас хоть чуточку эгоист, и к его любви в отношении другого, примешивается изрядная доля любви к себе. Можно вспомнить как прошлая «любовь до гроба» тускнеет и исчезает.
Мне в этом плане повезло. Я испытываю очень тёплые чувства (могу сказать «любовь») к тем, кого любил когда-то. Но, признаю, что это уже не та идеальная любовь, каковой она мне когда-то казалась. Следовательно, она действительно условна.
Любовь к своему ребёнку не проходит. Не проходит ещё и потому, что это любовь к себе. К частичке себя в ком-то.
Божественная любовь идеальна и безусловна ещё и потому, что это любовь к своим детям. Детям, а не рабам. Рабов невозможно так любить (кивок в сторону христианства). Отсюда мы вывели, что для того, чтобы вернуть в этот мир идеальную, безусловную любовь, я должен продолжить свой род.
Смысл жизни в самой жизни. В её продолжении. В сотворении Богу. «СОтворении», как совместном творении.
Мама Макса заявила, что в этом и есть смысл жизни и мой путь. Я с ней хотел бы согласиться, но пока что не могу. Я считаю, что пока у меня нет детей, которым я буду отдавать всего себя, я обязан проверить и все другие варианты. Я обязан пройти свой путь до конца. Обязан постучаться во все двери, да ещё и ручки подёргать.
Более того, для меня всё так же встаёт проблема «А что дальше?». Да, я родил ребёнка, окружил его безусловной любовью и воспитал его, воспитал так, что и он, в свою очередь продолжил свой род и сделал всё для своего ребёнка, но….
Но этот рай, в это время скатывается в бездну. Если сейчас не отдавать все силы тому, чтобы сделать этот мир лучше, то он просто перестанет быть. Тогда уже никто не сможет рожать детей и окружать их любовью. Кто-то должен пожертвовать собой, чтобы у других осталась эта возможность.
Светлана Владимировна заявила, что я отношусь к так называемому сифилитическому типу личности. Для таких людей свойственно самопожертвование и скач семимильным галопом на встречу собственной смерти. И всё же она считает, что сейчас я меняюсь, постепенно уходя от этого. Что я, с помощью своего странствия, настраиваю себя. Настраиваю заодно на другой тип личности. Я постепенно прихожу к вышеописанному, в отношении к детям.
Когда я сказал о том, что не имею права проверить все остальные пути, и что я думаю, что они есть, она предложила мне ещё один вариант. Этим вариантом являются люди, которые превыше всего любят не своё дитя, а своё детище. Это тоже их творение. Это их ребёнок. Ради своего дела они готовы пожертвовать собой. Ребёнком ради дела может пожертвовать лишь больной человек (по её словам), так как тут возникает конфликт приоритетов, и ребёнок всё же выше.
Тогда я спросил её о том, возможен ли вариант, наиболее мне близкий? Возможно ли, чтобы я считал своим детищем (делом всей жизни) весь мир, и стремился сделать его лучше для всех? Пусть это бредовый идеализм, но это мой путь, мой выбор.
В результате спора, я согласился с тем, что вариант с «делом жизни» не исключает варианта с ребёнком. Они друг друга дополняют, и даже являют собой некий идеальный вариант. Тут тебе и сохранение (распространение) жизни, и продолжение рода, и забота о мире, в попытке сделать его лучше, и сотворчество Богу. В тебя, таким образом, втекает божественная, безусловная любовь, которую ты изливаешь на своих детей, но при этом не забываешь, что мир тоже к чему-то стремится. Здорово! Божественная любовь, это безусловная, идеальная любовь родителя к своему ребёнку.
Не идеальную ли любовь, а через неё и счастье, мы ищем всю свою жизнь?
Ещё она (Светлана Владимировна) сказала, что мне нельзя лечить людей, так как в результате того происшествия я утратил чувство гармонии, что и вылилось в рак. Пока я не смогу перестать поедать себя за то, что для защиты своего друга готов был убивать другого, я не обрету равновесия. Как следствие, я буду отдавать всего себя, и в энергетике буду терять энергию и таять. На мой контрдовод о том, что людям иногда нужна помощь, и я не могу им отказать, она заметила, что я могу быть не источником, а проводником энергии, которую использую для изменения состояния человека, что я должен использовать окружающую энергию, а не свою. Это разумно, и я отчасти так и делаю.
А по существу я спросил её, что заставляет её думать, что я не отпустил уже ту ситуацию, и не иду дальше? На это ей возразить было нечего. Она сослалась на то, что щитовидку я ещё не отрастил (пальпировать её не удалось). Тогда ей пришлось спорить с тем, с чем спорить невозможно: я ещё жив. Если щитовидки нет, то это невозможно. Или она есть, или вся официальная медицина не права, и жить без неё можно. И всё-таки тут есть, над чем подумать. Я имею ввиду весь разговор в целом.
Неужели весь этот разговор сложился для того, чтобы изменить моё отношение к жизни. Чтобы я начал принимать образ жизни с вещами, которые способны удержать. Неужели мои поиски закончатся?
И всё-таки я не смогу жить для себя. Не смогу. Даже с точки зрения логики это не разумно, но об этом я уже писал.
А ещё интересный момент в нашем разговоре касался того, что задавливание в себе гнева, есть «отрубание хвоста дракона». Гнев копится и разрушает тебя изнутри. Я с этим согласен, но не уверен всё же, что то, что я чувствовал, есть гнев. С другой стороны это не принципиально. Важно то, что я действительно ношу маску и не хочу в этом сознаваться даже себе. Из-за этого возникает дисгармония между образом (маской) и лицом под маской. Либо мне придётся признать существование маски, либо лица под ней. Чтобы начать борьбу с драконом, необходимо сначала признать сам факт его существования. Дракон для меня, это не лицо под маской (это тоже часть меня). Дракон же, это отсутствие власти (контроля) над гневом или тем, что я тогда испытывал. Пусть даже это обида и разочарование. Попытка загнать это вглубь, это борьба с последствиями. А как же бороться с причинами? Пока что я вижу только одно оружие - любовь.
Там, где есть любовь, нет места гневу и ненависти. Зверь не живёт в сердце полном любви. Много мне ещё предстоит над этим подумать. Очень много.
Всё-таки здорово, что этот разговор состоялся. Так уж судьба сложилась, что должен я был встретиться на своём пути с врачом гомеопатом, обладающим такими познаниями.
Кстати, что касается гомеопатии (не помню, писал ли я об этом уже): она, выслушав о том, как я делал антиэнцефалитное разведение, сказала, что это не совсем соответствует основному принципу гомеопатии «Лечение подобного подобным». По всем канонам мне надо было самого клеща размолоть и разводить водой или сахаром. Так что у меня скорее получилось использовать принципы волновой генетики, а не гомеопатии.
4.08.08
Встал 9:00.
На самом деле, большую часть вчерашнего дня я описывал сегодня.
Сейчас уже 15:20. Сидим дома. На улице идёт дождь. Пообедали, поели арбуз.
Вчера из Голландии прилетела Наташа. Сегодня мы созванивались. Она хочет со мной увидеться.
Сегодня опять не работаем. Отец Макса уехал в Воронеж. Неделя выпала из рабочего графика. Ломануться, что ли, куда-нибудь? Ведь где-то нужна моя помощь.
Сегодня к Сане пришёл друг, и они решили сыграть в «Русь». Привлекли и нас с Максом.
Саня с Эдиком учатся в седьмом классе. В ходе игры я понял, что придумал её не зря. Для седьмого класса ребята читают просто чудовищно. Хоть и не по слогам, но не далеко ушли. И в остальном вскрылись пробелы в знаниях. И это притом, что они учатся на «4» и «5». Это удручает. С молодым поколением надо что-то делать. Их надо спасать. Даже не так. Все попытки «спасти» будут натыкаться на ожесточённое сопротивление с их стороны. Необходимо помочь им захотеть спастись (может и незаметно).
До двух часов ночи беседовали с мамой Макса. Я отвечал на её вопросы. Интерес тут профессиональный - медицинский. Таким образом, она вычисляла особенности моей личности и нюансы того, что случилось в горах. Нет, не «нюансы» - «подробности». Буду говорить по-русски.
Лёг спать где-то в третьем часу.
5.08.08
Встал в 9:00.
Макс и его мама уже убежали на работу. У Макса сегодня первый рабочий день. Он устроился в кузницу. Кузнец, однако.
Саня сидел на кухне и смотрел телик. Я предложил ему позавтракать, а сам просто выпил воды. Здорово, что сегодня можно не завтракать.
Я засел в интернет. Зашёл на сайт единомышленников «Проект Россия» proektrussia2.ru и зарегистрировался. Почитал выложенные там статьи. Молодцы! Радует меня это. Не все люди спят. Кто-то, что-то делает. Опять вспомнил строчку стихотворения девушки, имя которой уже и не помню: Спите, трусы, вас спасут герои - человека три на всю страну.
Сбросил им и свои стихи.
Отвлёкся от интернета, увидев, что Саня смотрит очередное зомби-шоу по ТВ. Вправил ему мозги, но делал это с помощью логики, поэтому не уверен, что он не будет смотреть подобное в будущем. Нет, тут нужен другой подход. Его нужно заманить чем-то, дать альтернативу (выбор). Отвлёк его предложением сделать зарядку с упором на растяжку. Для закрепления результата, выкрутил сцепленные руки из-за спины, и сказал, что это доступно и ему, если он не будет забывать о разминках. Саня согласился, и мы десяток минут выполняли упражнения на повышение гибкости суставов рук и ног.
Он вернулся к ТВ, а я к Нету.
К Саше пришёл Эдик и мы, сходив в магазин за хлебом, стали играть в игру «Русь». Потом Эдик убежал домой, а мы стали готовить обед (пожарили картошку).
Пообедали.
На обед с работы заскочила и Светлана Владимировна. Пришёл Эдик, и мы вернулись к игре. Я, параллельно, торчал в Нете. Мне, понятное дело, играть не интересно, но я тестирую игру, скажем так, на разных режимах. Сегодня попробовал оказывать помощь в игре другим игрокам лишь вынужденно. Ну, можно играть и так. Вот только есть дополнение к правилам: нельзя ставить карточку «Капкан» на клетку «Капканы». Так играть станет интересней, а то все ставят капкан там, где они его получили.
Ещё я убедился, что чувство ненависти мне доступно. Нет, не полон я ещё любви.
Сидя в Нете, я нарыл ролик, на котором запечатлено испытание американского дарповского (DARPA - агентство перспективных оборонных исследований) ходящего робота «Big Dog» («Большая собака»). Очень странные чувства я испытал при просмотре этого ролика. Это была смесь отвращения, ненависти, и признания демонического начала в этой твари. Иррациональная какая-то ненависть. Ну, робот - мало ли я их видел (в том числе и Sword’ы, и Mars’ы)? Но к тем я относился совершенно спокойно. Этот же зацепил меня чем-то. Слишком большая схожесть с живым существом (движения). Этого не должно существовать на Земле. Дьявольская тварь, по-другому не скажешь. Пока что, это только платформа, этакая невооружённая лошадка, которая только и может, что передвигаться. Но этого более чем достаточно, чтобы я возненавидел её всеми фибрами души.
Гореть в аду (и на поле боя) всем этим «Биг Догам», ДАРПЕ, и всем, кто за это платит. Вот уж где попахивает апокалиптической битвой с воинством Сатаны.
….по виду своему саранча была подобна коням, приготовленным на войну…. (Откровение Иоанна Богослова)
Может об этих конях и речь? Кто знает?
Предыдущие части!