Люблю до смерти, или Как избавиться от зависимости в отношениях
Эмоциональная зависимость - это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.
Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь - это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни "исправлять", ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.
Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих ("он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол") или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях ("это все из-за тебя!"). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят, пишет "АиФ".
В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток "переделать" и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.
Истоки созависимости
Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве - стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый - это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.
Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.
Шаги к выздоровлению
Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни - в идеале - должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?
Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).
Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.
Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.
Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков ("чего я хочу и для чего это делаю?"). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.
Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.
Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.
Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.
Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.
Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.
Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.
http://news.xxlive.ru/medicine/archive/2013/08/15/2143524.aspx