Ещё один странный день в моей жизни
только вернулся из кинотеатра...посмотрел я всё-таки парфюмера, честно скажу - не понравился...не читал книгу, по тому и ожидал несколько другого, да и не мой тип фильмовв если честно...слава богу что на халяву, а то бы я долго ругался и просил вернуть деньги :)
вообще странное у меня состояние в последние дни...в голове всё как то перевернулось несколько, стал абсолютно по другому оценивать всё происходящее вокруг меня, хотя отношение ко многим вещам осталось неизменным...может быть это и к лучшему и лишь получается оценить всю ситуацию с другой, более правильной стороны, может стану совершать меньше ошибок и больше понимать. может действительно росту...не знаю...в последнее время тянет к людям, пожалуй как никогда, но и скажем так, отдать себя любому человеку тоже не могу (я щас не про секс всякий говорю, как многие подумали, а про общение, обычное человеческое общение), тянет к людям которых я практически не знаю, которые от меня далеко и которым я скорее всего не так интересен как в этот момент они мне...наверное это всё же не совсем правильно и достаточно эгоистично по отнашению к ним, но ничего не могу с этим поделать и никак не могу себя перебороть. наверное сейчас во мне проявляется то, моё самое большое желание, которого я всегда хотел - вокруг меня множество знакомых и друзей...то, чего я всегда хотел, то, что было у меня достаточно непродолжительное количество времени и по чему я сейчас очень сильно скучаю, я одинокий человек, постоянно один и уже привык к этому, но это то - что я больше всего ненавижу, хотя наверное здесь дело не только в ненависти, это ещё и то, чего я больше всего боюсь в жизни...или вернее сказать - единственное чего я боюсь, т.к. всё остальное меня нисколько не пугает...да, глупо, грубо и жестоко, но это так. я прекрасно понимаю что я не душа компании и не так уж и сильно располагаю людей к общению со мной, но я этого всегда хотел и продолжаю очень сильно хотеть. хоть и быстро устаю от больших и шумных компаний, но это наверное лишь от непривычки. кто-нить наверняка скажет - всё в твоих руках...но к сожалению скажу что это не так. я могу делать и управлять тем что зависит от меня и что я в силах сделать, но я не могу влиять на желания и поступки других людей.......знаю точно одно - никогда не умел, не хотел и не буду заставлять или просить людей ради меня что то делать...низачто, думаю если человек хочет что то сделать - он и без всяких прозьб и уговоров это сделает, а если не хочет - зачем заставлять?
задумался о том что давно небыл поздно вечером в центре города...сегодня была такая возможность...красиво, по другому и не скажешь...множество неоновых вывесок, ярких и красивых, витрины магазинов и офисов, сквозь которые видно всё изнутри...красиво...почему то в последнее время в такие моменты у меня огромное желние взять в руки фотоаппарат и снимать...хотя...наверное я лишь тешу себя надеждой что может что то получится, но если у человеку к этому руки не приспособлены, ничего и не получится...как собственно и бывает в последнее время - снимаешь что то, смотришь дома, тебе нравится, а через некоторое время понимаешь что это пустышка, не огиринально, не красиво, без идеи, не качественно и хочется просто всё выбросить и никому не показывать...то, что тебе казалось твоим собственным небольшим шедевром оказывается лишь безвкусной картинкой. жаль. пониамешь что если не дано то не дано, но постоянно в голове где то в уголке теплица клубок надежды что дело не в руках, что подвёл аппарат, что не хватает вспышки, немного знаний и т.д. и ты продолжаешь делать всё то же самое, вкладываешь в это деньги и порой и не малые, но понимаешь что толку ноль, но из-за этой надежды стремишься дальше, вкладываешь новые деньги и так до бесконечности...жаль
сегодня даже не пил (бутылка пива не в счёт)...да и вообще всего за неделю было выпто всего 3 бутылки пива...видимо всё-таки не такой уж я и алкоголик, каким меня частенько обзывают в последнее время...если не хочу - не пью...видимо осталось во мне ещё что то хорошее...наверное...
да - вот такой я противоречивый...знаю...