Как всегда - мозговой высер ни о чём
противоричивый сегодня день какой то получился...с одной стороны с таней сегодня 11 месяцев уже, с другой...случайно наткнулся на очень интересную переписку её, я даже не злюсь пожалуй, а многие скажут - а что злиться? ну поухаживал чувак, ничего же небыло...а я не злюсь, мне просто противно. доверие...почему я так много уделяю внимания доверию? почему каждый раз я знаю что никому кроме себя доверять нельзя, но продолжаю настойчиво доверять окружающим? друзьям, близким, на работе...так легко потерять доверие, и так сложно его обрести вновь...что делать с таней не знаю, даже голова не варит, а вот с работой тоже как то непонятно, с одной стороны я рад что сваливаю, с другой...завтра будут пытаться зажать как можно больше денег, ибо должны мне 3k баксов, даже если всё и заплатят , всё уйдёт на отдавание долга, покупку ноута и прочие вещи, но почему то нет радости от этого...и бабушка и отец говорят о том что я не думаю о завтрашнем дне, что я буду делать без денег и т.д. и только мать реагирует на это спокойно (что кстати очень странно, обычно только бабушка на моей стороне)...видимо по тому что она в чехии отдыхает, по этому и спокойно к этому относится...а я совершенно не хочу работать. огромное желание учится, но на это нужно много бабла, самому это осилить будет очень сложно, возможно мать поможет и тогда что то выйдет, идти опять рядовым админом на 1,5k меня совсем не прёт, ибо в большинстве случаев работаю я как минимум на вдое большую сумму, не по тому что заставляют, а по тому что я знаю что надо делать, но...все ж жадные, все хотят экономить, кому надо платить лишние деньги? так и здесь - они себе лучше ещё одного мальчика найдут на 30k, чем ростить квалифицированных специалистов. мне уже неделю как перекрыли доступ к серверам, уже неделю у них проблемы со всем чем только можно, но в их голове не появилось мысли попросить меня остаться и прибавить з/п, они считают что Вунс за 30000 зарплаты им всё сделает пиздато за день :) смешно. а я ждал, я давно поднимал разговор о повышении з/п, премиях, учёбе, всё было ничего по тому что терпел, ждал и доверял, оказалось - зря, за 5 месяцев что меня называли руководитель группы системного администрирования и как руководство с лёгкой руки называло меня начальником отдела - приказа о повышении так никто и не подписал, хотя обещали все вплодь до генерального о том что приказ будет завтра...ну вот завтра и наступило, а я не дождался. может быть это вообще не моё? ну да, люблю я компы, но это приедается, надоедает, хочется чего то большего. понять бы чего. в голове роится мысль о том что хочется свой книжный магазинчик, небольшой, но уютный (был какой то фильм - у тётки был магазинчик книжный, типа по наследству от мамы остался, работал много лет, а потом рядом постоили новый, современный, большой книжный магазин и бизнесс загнулся, ну кончилось то всё лямуром, но я не о том, вот такой бы маленький, свой магазинчик мне хотелось), но в бизнесе я 0, в книжном тем более, погорю за неделю, хотя работать на папу карло надоело до страшной силы, хочется что то делать и понимать, что то что ты делаешь, это надо тебе, ты делаешь это для себя и понимаешь всю ценность сделанного, пусть это и не принесёт огромных денег. внутренее удовлетворение что ли...а вообще в последний год, как у меня начались проблемы мои с нервами я понял что книги меня успокаивают, весь последний год я читаю без перерыва...даже в школе меня столько читать не заставляли, а тут по собственному женанию, пусть и по капле в день, но за 8 месяцев я уже 16-ю книгу читать начал вчера....самому аж приятно....в общем как всегда мой пост расплывчат и не о чём, а по конкретнее - думаю в эту пятницу уехать в питер, пока сижу на таблетках и пока мне более-менее хорошо, надо съездить навестить кручей, я по ним скучаю. а ещё очень хочу что бы выпал снег, хочу сноуборд, поехать на дачу, пожить там в тишине, спать под тёплым пледом до обеда, потом пол дня кататься, а по вечерам учить что-нить из серии интересного (вот 3д макс со своей визуализацией интерьеров окончательно съедает мой мозг, трасть как хочу научится), а потом заворачиваться снова в плед и читать книжки....жаль у нас нет камина