Десять лет спустя. Часть 6.
Продолжаю публиковать выдержки из блога Светланы Гаврилиной
Начало
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
26 декабря 2007 года
Как известно, в СССР было много анекдотов - от острополитических до т.н. "абстрактных" и просто дурацко-смешных, вроде :"Сидит мужик под деревом, а на дереве "Запорожец" висит. Прохожий: - Что случилось? - Э-э, знал, что х...я машина, но что собак боится!"
Но особым хитом одно время были ДЛИННЫЕ анекдоты. Рассказывались они не среди слесарей и токарей, а в продвинутых студенческих (аспирантских, искусК примеру, вы покупали кофе там и печенье для кофе-брейков на конференциях. У вас есть чеки, все честь по чести. Но могут начать выяснять - а что за магазин, была ли у него на момент покупки лицензия? А если магазин этот давно разорен и закрыт, а на его месте, скажем, обувной бутик, то и вовсе проблемаствоведческих, творческих и пр.). компаниях. С задумчивой и где-то надрывно-слезной интонацией, проникновенно. Каждый добавлял в анекдот много цветистых подробностей.
1. ПРО ШАРМАНЩИКА.
Неаполь. Праздничная суета. Витрины, сияние фонарей. По улицам гуляют богатые и нарядно одетые дамы и синьоры. На площади стоит шармащик, его шарманка играет печальную песенку, а рядом стоит ма-аленькая девочка в рваном грязном платье, подбирает жалкие монетки, которые бросают богатые дамы и синьоры. Монеток мало, и девочка думает - наскребут ли они со старым отцом на скудный ужин...
Вдруг появляется прекрасная добрая фея и спрашивает:
-Девочка, загадай любые три желания, и я их выполню.
- Хочу (тут голос рассказчика независимо от пола становится высоким и щебечущим), чтобы у меня всегда было беленькое-беленькое платьице! А еще хочу, чтобы у меня всегда были шоколадные конфетки! И чтобы все монетки, которые бросают нам дамы и синьоры, были золотыми!
- Хорошо, девочка, - говорит фея. - Я выполню твои три желания. А ты, старик, чего хочешь?
Но шарманщик был зол и устал. Он отмахнулся от доброй феи:
- А иди ка-ты в ж...!
... Неаполь. Праздничная суета. Витрины, сияние фонарей. Нарядно одетые дамы и синьоры. Маленькая девочка в белом платьице есть шоколадные конфетки, подбирает золотые монетки. А шарманщик по-прежнему играет на своей шарманке, и из задницы у него торчит добрая фея.
2. ПРО ОРАНЖЕВУЮ ЛОШАДЬ
Полюбил униформист Вася циркачку Машу. Он перестал спать и есть, он думал только о ней. Но нежная ранимая гордячка Маша не замечала страданий бедного униформиста Васи.
В отчаянии Вася поделился горем со своим лучшим другом, и тот сказал:
- А ты попробуй привлечь ее внимание чем-нибудь необычным...
- А чем?
- Да выкрась хвост цирковой лошади в оранжевый цвет. Маша подойдет и спросит: "Вася, а что это хвост у лошади оранжевый?" - А ты ей: "Да так... Кстати, Маша, а не переспать ли нам с тобой?"
Так и сделал Вася, но гордая нежная ранимая Маша даже не заметила оранжевого хвоста лошади...
Погоревал Вася и выкрасил гриву лошади в оранжевый цвет. Думает (
тут по жанру обязательны дословные повторы ): подойдет Маша и спросит: "Вася! А что это грива у лошади оранжевая?" - "Да так... Кстати, а не переспать ли нам с тобой, Маша?"
Но гордая нежная ранимая Маша не заметила оранжевой гривы лошади.
Тогда Вася с горя перекрасил всю лошадь в оранжевый цвет.
Гордая нежная ранимая Маша подошла и спросила: "Вася, эй, Вася! Слышь, того... а не трахнуться ли нам с тобой? Кстати, а чё это лошадь оранжевая?"
3. И наконец, мегахит с нагромождением всего и вся - ПРО ЗАПИСКУ. Тут повторы особо длинные, поэтому пару раз их сделаю а потом будет "см. выше"
Поехала группа советских туристов в Париж по профсоюзной путевке. И одному Советскому гражданину не хватило места в забронированной гостинице. И его отправили в другую гостиницу. А поскольку сопровождающего гебиста там не было, Советский гражданин решил подвергнуться буржуазным искушениям. Он заказал в номер вино и женщину и сел смотреть по телевизору на загнивающий капитализм. Женщины все не было, а вино принесли, он стал потихоньку его пить и не заметил, как уснул. Проснулся поздно утром в ужасе - он давно должен был выйти и воссединиться со своей группой. Никакой женщины в номере нет, а на столе лежит записка. По-французски же Советский гражданин не понимает.
Спускается он вниз к портье - бывшему русскому эмигранту, кое-как рассказывает ему, что случилось, и показывает записку. "Сейчас, месье... Месье! Как вы смеете! Я буду вынужден вызвать полицию!"
испуганный Советский гражданин мчится в советское посольство. Рассказывает сотруднику:
- Так мол, и так, готов покаяться, соблазнил меня проклятый Запад, готов отвечать по всей строгости закона. Заказал я в номер вино и женщину. Просыпаюсь, женщины нет, на столе записка. А я по-французски ни бум-бум. Обратился к портье, а он, белогвардейская морда, полицией мне пригрозил. Простите меня, помогите вернуться на Советскую Родину!
- Покажите-ка свою записку... Что-о-о???!!! Отщепенец! Вы опозорили нашу великую страну! Убирайтесь!
Советский гражданин, желая вернуться домой, к жене, детям и созидательному труду, решил добраться на попутных машинах до морского побережья и морем вернуться на Родину. (Ну, далее куча сценок: везде он рассказывает: "Заказал я в номер вино и женщину... Просыпаюсь, женщины нет, на столе записка. А по французски я ни бум-бум...", далее по тексту. И каждый раз рассказчик, перевоплощаясь то в хозяина бензозаправки, то в шофера грузовика, то в случайного спутника- бродягу, изображает сначала сочувственное любопытство - причем по принципу сказки "Колобок" история становится все длиннее за счет портье, работника посольства, хозяина заправки, бродяги и пр., а затем, при чтении записки, гнев и мгновенное расставание. Последняя такая сценка происходит на теплоходе, куда Советский гражданин нанялся кочегаром, и помощник капитана сначала принимает участие в его судьбе, расспрашивает - но при чтении записки тут же командует: - Боцман! Шлюпку и мешок сухарей!)
В итоге на каких-то каботажных суденышках с горем пополам Советский гражданин добирается до родных берегов, потом на электричках до родного города, приходит к другу...
- Ты? Где ж ты был-то? Тут тебя с работы уволили, жена замуж вышла, из квартиры тебя выписали, всех КГБ допрашивало...
- Да понимаешь, Коля... Заказал я в этом Париже к себе в номер вино и женщину. Просыпаюсь, женщины нет, на столе записка... (далее по тексту)
- Давай сюда эту записку, я ж французский в школе учил, хоть узнаем, за что тебе такие-то муки пришлось вынести...
Тут в рассказе наступает пауза, аудитория с нетерпением ждет разгадки.
Рассказчик начинает суетливо рыться в карманах, выворачивать их, и наконец с растерянной улыбкой произносит:
- ПОТЕРЯЛ...
3 февраля 2008 года
Соседний постоялец-таки буйный
Слышу, пришли с мелким, и по гостинице разносится, как глава семьи орет:
- Закрой свой рот! А то мозги вышибу, б...! Закрой рот! Никаких тебе машинок - вон сломал! Что, б..., плачешь! Ты мне еще только пожалуйся! Понял ты или нет? Да я тебя счас... Кровью будешь умываться!
И сдавленные рыдания ребенка, и робкий голос мамаши...
Что делать - вмешаться, а?
Больше никого в окрестностях нет...
UPD Не дождавшись совета, постучалась к ним в номер. Постоялец оказался не здоровенным детиной, а сухощавым хмырем лет 28. Жена - молодая, яркая, но исплаканная брюнетка. Ребенок с замученным взглядом, года 4.
Говорю:
- Извините, вы тут материтесь и кричите, а я работаю.
- Простите, простите - женщина прижимает руки к груди - мы больше не будем, простите.
Ребенок затравленно смотрит из угла.
Потом слышу крик:
- Работает она, б..! Пусть дома работает! А я здесь деньги плачу, б...! В своем номере, что хочу, то и делаю! Сейчас я ей...
Выхожу опять и говорю в дверь:
- Сейчас буду звонить администратору и в милицию.
На что получаю порцию мата.
Потом робкий стук в мою дверь. Брюнетка-мамаша:
- Вы уж простите... Больше не повторится... Я беру на себя...
Я злюсь, я с ней не очень любезна. Говорю, что если через 5 минут не прекратится, то я буду вынуждена принять меры. "Хорошо, хорошо" - трясет головой она...
Сейчас вроде поутихло.
Не знаю, как дальше. Надо за сигаретами сходить. Если что - строительный нож у меня есть :-)))
ГОСПОДИ, КАК Я НЕНАВИЖУ ЗЛОБНЫХ ПЬЯНЫХ КОЗЛОВ!!! Я буду не я - если его завтра не прищучу. Если бы не ребятенок - вышвырнула бы из гостиницы. А так, в холод, куда они денутся...
5 февраля 2008 года
ИЗ МОНОЛОГА:
- Власть... Это такая странная вещь. Вот на дороге стоит сержантик с жезлом. Он только что из армии, она его испортила. Он ведь был "дедом" и вышел из армии с миросозерцанием "деда". И размахивает своей палочкой, видя на дороге не людей, а "духов".
Это страшная психология, и многие с ней и остаются - те, кто приходит во власть, пройдя селекцию, тоже ее впитывают. Или пробившись на любую руководящую должность.Те же сержантики с жезлами.
Я сам этим переболел, но мне помогли переболеть. Пришел я из армии, тоже сержантом был. И как-то встречаюсь с одним очень хорошим другом - вместе спортом занимались, на соревнования ездили. Посмотрел он на меня и говорит:
- А ты командовать стал. С вые...ончиками... Ну-ка вспомни, о чем ты думал, когда "духом" был, и когда тебя в одних трусах выгоняли и строили?
И я вспомнил. А думал я вот о чем: начнись война, пойдем в бой, и первым делом я застрелю эту сволочь, а уж потом буду бить тех, с кем воюем. Эти же сволочи какие: они с криком "Ура!" поведут в бой, положат кучу народа непонятно за что, не будут думать, как людей сохранить, как грамотно операцию построить, чтобы и результата добиться, и людей не положить. И сами даже лягут в этом бою - но до последнего будут ловить кайф от власти над людьми...
18 февраля 2008 года
КОСОВО
А вот и не буду ничего говорить о Косово.
По одной простой причине - у меня мало информации. Возможно, больше, чем у 80 процентов обсуждающих тему во френд-ленте (все же несколько лет вела международную полосу), но я считаю, что мало. А набирать инфу мне пока некогда и не имеет прикладного значения.
Интереснее другое: угол зрения в той же френд-ленте. Большинство белорусских френдов видит проблему иначе, чем большинство российских. Другая мысленная встроенность в мир. Хорошая или плохая, но другая.
А еще два френда, к которым я очень хорошо отношусь (с одним знакома лично, а с другим - почти, с массой общих реальных знакомых), из разных точек Европы, поцапались из-за этого Косова, при том, что, насколько мне известно, по большинству других пунктов у них не может быть никаких "идейных разногласий".
Поэтому я ничего не буду говорить про Косово. Чем меньше, тем, может быть, быстрее они поймут, что не нужно кидаться словами.
20 февраля 2008 года
Кто есть враги унутренние? жиды, поляки, конокрады и стюденты правозащитники, которые, безусловно, работают на ЦРУ, Моссады и прочие спецслужбы наиболее вероятных противников.
Которые шпионют еще постоянно, с камнями разговаривают, да?
И вот разговаривает с нами чин из Следственного управления ЛенВО, и когда ему пеняют по поводу разных прискорбных фактов - говорит увещевающе:
- Армия это вам не как в кино... Это в кино там боевой подготовкой занимаются. А на самом деле в армии картошку чистят, полы моют...
То есть враги унутренние могут спокойно посредством камней передавать врагам унешним, что российской армии бояться не нужно...
Еще сегодня обалдел даже чин из прокуратуры округа. Матери пропавшего при невыясненных обстоятельствах год назад солдата (она его ищет, с ума сходит, в части и повсюду в военном ведомстве ей на каждом шагу врали, говорят каждый раз разное, то в отпуск ушел за полтора месяца до дембеля, то еще что) приходит в Воронежскую область на имя ее сына повестка. Повестка, подписанная... командиром части. Мать переслала ее на Разъезжую вместе с конвертом. Картинка на конверте - "С Днем защитника Отечества!". Прокурорский чин даже за голову схватился: "Ну тупые! Совсем мозгов нет!"
Еще множество ситуаций, когда забирают служить инвалидов по психзаболеваниям, эпилептиков и пр. В разведроту, в саперы и т.д....
Это только два дня работы.
А Европейского суда они правда боятся. Это четко рассекла.
ЕЩЕ ОДНА МАМА
19летний мальчик из Бабаево. Единственный сынок.Прослужил 4 месяца. Не из теплички мальчик - живут в деревянном доме, удобства на улице и т.д. Никогда не болел.
В Сертолово заработал все на свете - от ревматизма с артритом до сердечного заболевания. Комиссован. Работать не может. Страшные головные боли. Закнулся, изменился.
"Я ж не знала, что в армии такое! Я всегда ему говорила, что надо Родину защищать!"
"А как он Родину защищал?" Ну как, 24 -часовые наряды, кухня, в казарме дубак и так далее...
Женщина еще молодая, с оканьем типичным вологодским, худая, жилистая (еще 40 лет нет, но видно, что за год постарела лет на 15)), в семье безработица, сына из ПТУ какого-то забрали, кусок хлеба почти был в руках... Плакала, выговаривалась, а теперь просто сидит и уходить, видно, не очень хочет. Вечером у нее поезд, ночью дома будет. Но по Вологде я уже отзвонилась. А там как раз гостят большие люди из ЛенВО, как выяснилось...
Приходят тут австралиец и южноафриканец - спрашивать про медведевские нацпроекты. "Вот вам нацпроект в действии. И не один"
Но блин. Она же приезжала в эту часть, она видела этот дубак, она знала, как гоняют ее сына (про то, что еще и били, он молчит, но голос его из телефона я слышала, явно били) - и ни она, ни мальчик не подозревали, что их права нарушены, что так не должно быть. "Когда же наконец вы все будете вести себя, как матери, а не как рабы государства?" (это Элла Михайловна всегда говорит)
22 февраля 2008 года
... За эту неделю я узнала и увидела много. Но страшны все же не садисты-деды, не козлы-офицеры, не истории убийств и пыток, а... все те же некоторые мамы. Даже большинство их.
Сегодня:
- Ваш сын добровольно пошел в армию или насильно?
- Добровольно.
- А как это было?
- Ну, его в подъезде взяла милиция вместе с военкоматовскими, когда он вышел на работу.
- ТАК КАК ЖЕ ДОБРОВОЛЬНО?!!!
- Ну, он и так собирался в армию...
(Ага... Позвали замуж, дала согласие. В ту же ночь вломились, повалили и изнасиловали вместе с дружком.. "Но она же дала согласие!!!" Полная аналогия)
Охренеть. А ведь тетя не из Бабаево, а питерская, речь грамотная, сама моладая и миловидная...
1 марта 2008 года
ПОДУМАЛА...
и вспомнила.
Кажется, рассказывала когда-то.
Лечу я это из Киева, с самого что ни на есть Майдана. На рюкзаке оранжевые ленточки, на голове - оранжевая повязка. Из Пулкова - на автовокзал, в Руссу надо было. Стою перед кассой.За мной - вполне себе симпатичная девица лет 20, все при ней. И спрашивает она меня:
- Вы из Киева?
- Ну да, - отвечаю, в смысле, из Киева прилетела.
И вдруг эта дура злобно глядит на меня и произносит:
- А зато ваш президент - УРОД! А наш - умный и красивый!
Я ошарашилась. ЭТО, плюгавое, плешивое, никакое - для девчонки, которая сама ничего и не должна быть обделенной мужским вниманием - умное и красивое?..
И неоднократно убеждалась, что Пу - просто-таки стал неким секс-символом, хотя с таким типажом ходит куча слесарей и токарей...
И вот чего теперь? Медведев? Как же придется разным дуриссимам переламываться и настраиваться на новый секс-символ...
Не-а. Пожалуй, глобальная российская проблема (помимо менеджмента и инфраструктуры) - это тотальный вселенский недотрах. Иначе как объяснить...
14 марта 2008 года
УЧЕТ И КОНТРОЛЬ
Оля Старовойтова, младшая сестра Галины Васильевны, сегодня рассказала.
Выступала она как-то на Эхе Петербурга.
И раздался в студии звонок - попросили вне эфира соединить с ней. Женщина представилась инспектором одной из инстанций, которой вменяется в обязанность контролировать негосударственные организации. И говорит она: а вы знаете, вплоть до чего могут прикопаться проверяющие? К примеру, вы покупали кофе там и печенье для кофе-брейков на конференциях. У вас есть чеки, все честь по чести. Но могут начать выяснять - а что за магазин, была ли у него на момент покупки лицензия? А если магазин этот давно разорен и закрыт, а на его месте, скажем, обувной бутик, то и вовсе проблема...
Или - это уже продолжила другая представительница "третьего сектора". Вы покупали канцелярщину или там оргтехнику польского производства. Так вот могут начать проверять, правильно ли пройден таможенный контроль...
Такое вот заботливое государство.
11 июня 2008 года
НО НЕ МОГУ НЕ ПОЯЗВИТЬ
Вот за что я не люблю записных именитых "демократических общественных деятелей". Они глупы и надменны. И просто многие - жлобы.
Вчера. Некий великий общеизвестный юрист, борец с режимом и правозащитник ваще. Он потом обиделся, что Роберт Амстердам жил в 5 звездах, а он, по его выражению, "в общаге", и уехал с утра. (А еще, гад, уговаривал меня составить ему компанию в машине - хороша бы я была, если бы не взяла билет на поезд)
Так вот - стоим мы на балконе - я, великий юрист и Анзор Масхадов. Курим. Пепельницы нет. Я и Масхадов независимо друг от друга поступаем "по-партизански": разрываем фильтр, скручиваем на мелкие-мелкие шарики и бросаем на газон вниз.Их не будет видно, они быстро разложатся.
Великий юрист:
- Пепельницы нет... В Финляндии как-то неудобно разбрасывать окурки. Это у нас все загажено, а здесь неудобно.
Я:
- Знаете, а я и в Петербурге никогда не бросаю - в крайнем случае вот так, как сейчас. По-партизански.
Великий юрист смущается:
- Ну... Я в Петербурге тоже... не бросаю... - и радостно: - Это в Москве я бросаю! В Москве! Бросаю так и приговариваю "Пусть Лужков убирает!"
Ну и что вы скажете? Ведь финиш?
А человек о-очень известный. На все дипломатические приемы его зовут...
Начало
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
26 декабря 2007 года
Как известно, в СССР было много анекдотов - от острополитических до т.н. "абстрактных" и просто дурацко-смешных, вроде :"Сидит мужик под деревом, а на дереве "Запорожец" висит. Прохожий: - Что случилось? - Э-э, знал, что х...я машина, но что собак боится!"
Но особым хитом одно время были ДЛИННЫЕ анекдоты. Рассказывались они не среди слесарей и токарей, а в продвинутых студенческих (аспирантских, искусК примеру, вы покупали кофе там и печенье для кофе-брейков на конференциях. У вас есть чеки, все честь по чести. Но могут начать выяснять - а что за магазин, была ли у него на момент покупки лицензия? А если магазин этот давно разорен и закрыт, а на его месте, скажем, обувной бутик, то и вовсе проблемаствоведческих, творческих и пр.). компаниях. С задумчивой и где-то надрывно-слезной интонацией, проникновенно. Каждый добавлял в анекдот много цветистых подробностей.
1. ПРО ШАРМАНЩИКА.
Неаполь. Праздничная суета. Витрины, сияние фонарей. По улицам гуляют богатые и нарядно одетые дамы и синьоры. На площади стоит шармащик, его шарманка играет печальную песенку, а рядом стоит ма-аленькая девочка в рваном грязном платье, подбирает жалкие монетки, которые бросают богатые дамы и синьоры. Монеток мало, и девочка думает - наскребут ли они со старым отцом на скудный ужин...
Вдруг появляется прекрасная добрая фея и спрашивает:
-Девочка, загадай любые три желания, и я их выполню.
- Хочу (тут голос рассказчика независимо от пола становится высоким и щебечущим), чтобы у меня всегда было беленькое-беленькое платьице! А еще хочу, чтобы у меня всегда были шоколадные конфетки! И чтобы все монетки, которые бросают нам дамы и синьоры, были золотыми!
- Хорошо, девочка, - говорит фея. - Я выполню твои три желания. А ты, старик, чего хочешь?
Но шарманщик был зол и устал. Он отмахнулся от доброй феи:
- А иди ка-ты в ж...!
... Неаполь. Праздничная суета. Витрины, сияние фонарей. Нарядно одетые дамы и синьоры. Маленькая девочка в белом платьице есть шоколадные конфетки, подбирает золотые монетки. А шарманщик по-прежнему играет на своей шарманке, и из задницы у него торчит добрая фея.
2. ПРО ОРАНЖЕВУЮ ЛОШАДЬ
Полюбил униформист Вася циркачку Машу. Он перестал спать и есть, он думал только о ней. Но нежная ранимая гордячка Маша не замечала страданий бедного униформиста Васи.
В отчаянии Вася поделился горем со своим лучшим другом, и тот сказал:
- А ты попробуй привлечь ее внимание чем-нибудь необычным...
- А чем?
- Да выкрась хвост цирковой лошади в оранжевый цвет. Маша подойдет и спросит: "Вася, а что это хвост у лошади оранжевый?" - А ты ей: "Да так... Кстати, Маша, а не переспать ли нам с тобой?"
Так и сделал Вася, но гордая нежная ранимая Маша даже не заметила оранжевого хвоста лошади...
Погоревал Вася и выкрасил гриву лошади в оранжевый цвет. Думает (
тут по жанру обязательны дословные повторы ): подойдет Маша и спросит: "Вася! А что это грива у лошади оранжевая?" - "Да так... Кстати, а не переспать ли нам с тобой, Маша?"
Но гордая нежная ранимая Маша не заметила оранжевой гривы лошади.
Тогда Вася с горя перекрасил всю лошадь в оранжевый цвет.
Гордая нежная ранимая Маша подошла и спросила: "Вася, эй, Вася! Слышь, того... а не трахнуться ли нам с тобой? Кстати, а чё это лошадь оранжевая?"
3. И наконец, мегахит с нагромождением всего и вся - ПРО ЗАПИСКУ. Тут повторы особо длинные, поэтому пару раз их сделаю а потом будет "см. выше"
Поехала группа советских туристов в Париж по профсоюзной путевке. И одному Советскому гражданину не хватило места в забронированной гостинице. И его отправили в другую гостиницу. А поскольку сопровождающего гебиста там не было, Советский гражданин решил подвергнуться буржуазным искушениям. Он заказал в номер вино и женщину и сел смотреть по телевизору на загнивающий капитализм. Женщины все не было, а вино принесли, он стал потихоньку его пить и не заметил, как уснул. Проснулся поздно утром в ужасе - он давно должен был выйти и воссединиться со своей группой. Никакой женщины в номере нет, а на столе лежит записка. По-французски же Советский гражданин не понимает.
Спускается он вниз к портье - бывшему русскому эмигранту, кое-как рассказывает ему, что случилось, и показывает записку. "Сейчас, месье... Месье! Как вы смеете! Я буду вынужден вызвать полицию!"
испуганный Советский гражданин мчится в советское посольство. Рассказывает сотруднику:
- Так мол, и так, готов покаяться, соблазнил меня проклятый Запад, готов отвечать по всей строгости закона. Заказал я в номер вино и женщину. Просыпаюсь, женщины нет, на столе записка. А я по-французски ни бум-бум. Обратился к портье, а он, белогвардейская морда, полицией мне пригрозил. Простите меня, помогите вернуться на Советскую Родину!
- Покажите-ка свою записку... Что-о-о???!!! Отщепенец! Вы опозорили нашу великую страну! Убирайтесь!
Советский гражданин, желая вернуться домой, к жене, детям и созидательному труду, решил добраться на попутных машинах до морского побережья и морем вернуться на Родину. (Ну, далее куча сценок: везде он рассказывает: "Заказал я в номер вино и женщину... Просыпаюсь, женщины нет, на столе записка. А по французски я ни бум-бум...", далее по тексту. И каждый раз рассказчик, перевоплощаясь то в хозяина бензозаправки, то в шофера грузовика, то в случайного спутника- бродягу, изображает сначала сочувственное любопытство - причем по принципу сказки "Колобок" история становится все длиннее за счет портье, работника посольства, хозяина заправки, бродяги и пр., а затем, при чтении записки, гнев и мгновенное расставание. Последняя такая сценка происходит на теплоходе, куда Советский гражданин нанялся кочегаром, и помощник капитана сначала принимает участие в его судьбе, расспрашивает - но при чтении записки тут же командует: - Боцман! Шлюпку и мешок сухарей!)
В итоге на каких-то каботажных суденышках с горем пополам Советский гражданин добирается до родных берегов, потом на электричках до родного города, приходит к другу...
- Ты? Где ж ты был-то? Тут тебя с работы уволили, жена замуж вышла, из квартиры тебя выписали, всех КГБ допрашивало...
- Да понимаешь, Коля... Заказал я в этом Париже к себе в номер вино и женщину. Просыпаюсь, женщины нет, на столе записка... (далее по тексту)
- Давай сюда эту записку, я ж французский в школе учил, хоть узнаем, за что тебе такие-то муки пришлось вынести...
Тут в рассказе наступает пауза, аудитория с нетерпением ждет разгадки.
Рассказчик начинает суетливо рыться в карманах, выворачивать их, и наконец с растерянной улыбкой произносит:
- ПОТЕРЯЛ...
3 февраля 2008 года
Соседний постоялец-таки буйный
Слышу, пришли с мелким, и по гостинице разносится, как глава семьи орет:
- Закрой свой рот! А то мозги вышибу, б...! Закрой рот! Никаких тебе машинок - вон сломал! Что, б..., плачешь! Ты мне еще только пожалуйся! Понял ты или нет? Да я тебя счас... Кровью будешь умываться!
И сдавленные рыдания ребенка, и робкий голос мамаши...
Что делать - вмешаться, а?
Больше никого в окрестностях нет...
UPD Не дождавшись совета, постучалась к ним в номер. Постоялец оказался не здоровенным детиной, а сухощавым хмырем лет 28. Жена - молодая, яркая, но исплаканная брюнетка. Ребенок с замученным взглядом, года 4.
Говорю:
- Извините, вы тут материтесь и кричите, а я работаю.
- Простите, простите - женщина прижимает руки к груди - мы больше не будем, простите.
Ребенок затравленно смотрит из угла.
Потом слышу крик:
- Работает она, б..! Пусть дома работает! А я здесь деньги плачу, б...! В своем номере, что хочу, то и делаю! Сейчас я ей...
Выхожу опять и говорю в дверь:
- Сейчас буду звонить администратору и в милицию.
На что получаю порцию мата.
Потом робкий стук в мою дверь. Брюнетка-мамаша:
- Вы уж простите... Больше не повторится... Я беру на себя...
Я злюсь, я с ней не очень любезна. Говорю, что если через 5 минут не прекратится, то я буду вынуждена принять меры. "Хорошо, хорошо" - трясет головой она...
Сейчас вроде поутихло.
Не знаю, как дальше. Надо за сигаретами сходить. Если что - строительный нож у меня есть :-)))
ГОСПОДИ, КАК Я НЕНАВИЖУ ЗЛОБНЫХ ПЬЯНЫХ КОЗЛОВ!!! Я буду не я - если его завтра не прищучу. Если бы не ребятенок - вышвырнула бы из гостиницы. А так, в холод, куда они денутся...
5 февраля 2008 года
ИЗ МОНОЛОГА:
- Власть... Это такая странная вещь. Вот на дороге стоит сержантик с жезлом. Он только что из армии, она его испортила. Он ведь был "дедом" и вышел из армии с миросозерцанием "деда". И размахивает своей палочкой, видя на дороге не людей, а "духов".
Это страшная психология, и многие с ней и остаются - те, кто приходит во власть, пройдя селекцию, тоже ее впитывают. Или пробившись на любую руководящую должность.Те же сержантики с жезлами.
Я сам этим переболел, но мне помогли переболеть. Пришел я из армии, тоже сержантом был. И как-то встречаюсь с одним очень хорошим другом - вместе спортом занимались, на соревнования ездили. Посмотрел он на меня и говорит:
- А ты командовать стал. С вые...ончиками... Ну-ка вспомни, о чем ты думал, когда "духом" был, и когда тебя в одних трусах выгоняли и строили?
И я вспомнил. А думал я вот о чем: начнись война, пойдем в бой, и первым делом я застрелю эту сволочь, а уж потом буду бить тех, с кем воюем. Эти же сволочи какие: они с криком "Ура!" поведут в бой, положат кучу народа непонятно за что, не будут думать, как людей сохранить, как грамотно операцию построить, чтобы и результата добиться, и людей не положить. И сами даже лягут в этом бою - но до последнего будут ловить кайф от власти над людьми...
18 февраля 2008 года
КОСОВО
А вот и не буду ничего говорить о Косово.
По одной простой причине - у меня мало информации. Возможно, больше, чем у 80 процентов обсуждающих тему во френд-ленте (все же несколько лет вела международную полосу), но я считаю, что мало. А набирать инфу мне пока некогда и не имеет прикладного значения.
Интереснее другое: угол зрения в той же френд-ленте. Большинство белорусских френдов видит проблему иначе, чем большинство российских. Другая мысленная встроенность в мир. Хорошая или плохая, но другая.
А еще два френда, к которым я очень хорошо отношусь (с одним знакома лично, а с другим - почти, с массой общих реальных знакомых), из разных точек Европы, поцапались из-за этого Косова, при том, что, насколько мне известно, по большинству других пунктов у них не может быть никаких "идейных разногласий".
Поэтому я ничего не буду говорить про Косово. Чем меньше, тем, может быть, быстрее они поймут, что не нужно кидаться словами.
20 февраля 2008 года
Кто есть враги унутренние? жиды, поляки, конокрады и стюденты правозащитники, которые, безусловно, работают на ЦРУ, Моссады и прочие спецслужбы наиболее вероятных противников.
Которые шпионют еще постоянно, с камнями разговаривают, да?
И вот разговаривает с нами чин из Следственного управления ЛенВО, и когда ему пеняют по поводу разных прискорбных фактов - говорит увещевающе:
- Армия это вам не как в кино... Это в кино там боевой подготовкой занимаются. А на самом деле в армии картошку чистят, полы моют...
То есть враги унутренние могут спокойно посредством камней передавать врагам унешним, что российской армии бояться не нужно...
Еще сегодня обалдел даже чин из прокуратуры округа. Матери пропавшего при невыясненных обстоятельствах год назад солдата (она его ищет, с ума сходит, в части и повсюду в военном ведомстве ей на каждом шагу врали, говорят каждый раз разное, то в отпуск ушел за полтора месяца до дембеля, то еще что) приходит в Воронежскую область на имя ее сына повестка. Повестка, подписанная... командиром части. Мать переслала ее на Разъезжую вместе с конвертом. Картинка на конверте - "С Днем защитника Отечества!". Прокурорский чин даже за голову схватился: "Ну тупые! Совсем мозгов нет!"
Еще множество ситуаций, когда забирают служить инвалидов по психзаболеваниям, эпилептиков и пр. В разведроту, в саперы и т.д....
Это только два дня работы.
А Европейского суда они правда боятся. Это четко рассекла.
ЕЩЕ ОДНА МАМА
19летний мальчик из Бабаево. Единственный сынок.Прослужил 4 месяца. Не из теплички мальчик - живут в деревянном доме, удобства на улице и т.д. Никогда не болел.
В Сертолово заработал все на свете - от ревматизма с артритом до сердечного заболевания. Комиссован. Работать не может. Страшные головные боли. Закнулся, изменился.
"Я ж не знала, что в армии такое! Я всегда ему говорила, что надо Родину защищать!"
"А как он Родину защищал?" Ну как, 24 -часовые наряды, кухня, в казарме дубак и так далее...
Женщина еще молодая, с оканьем типичным вологодским, худая, жилистая (еще 40 лет нет, но видно, что за год постарела лет на 15)), в семье безработица, сына из ПТУ какого-то забрали, кусок хлеба почти был в руках... Плакала, выговаривалась, а теперь просто сидит и уходить, видно, не очень хочет. Вечером у нее поезд, ночью дома будет. Но по Вологде я уже отзвонилась. А там как раз гостят большие люди из ЛенВО, как выяснилось...
Приходят тут австралиец и южноафриканец - спрашивать про медведевские нацпроекты. "Вот вам нацпроект в действии. И не один"
Но блин. Она же приезжала в эту часть, она видела этот дубак, она знала, как гоняют ее сына (про то, что еще и били, он молчит, но голос его из телефона я слышала, явно били) - и ни она, ни мальчик не подозревали, что их права нарушены, что так не должно быть. "Когда же наконец вы все будете вести себя, как матери, а не как рабы государства?" (это Элла Михайловна всегда говорит)
22 февраля 2008 года
... За эту неделю я узнала и увидела много. Но страшны все же не садисты-деды, не козлы-офицеры, не истории убийств и пыток, а... все те же некоторые мамы. Даже большинство их.
Сегодня:
- Ваш сын добровольно пошел в армию или насильно?
- Добровольно.
- А как это было?
- Ну, его в подъезде взяла милиция вместе с военкоматовскими, когда он вышел на работу.
- ТАК КАК ЖЕ ДОБРОВОЛЬНО?!!!
- Ну, он и так собирался в армию...
(Ага... Позвали замуж, дала согласие. В ту же ночь вломились, повалили и изнасиловали вместе с дружком.. "Но она же дала согласие!!!" Полная аналогия)
Охренеть. А ведь тетя не из Бабаево, а питерская, речь грамотная, сама моладая и миловидная...
1 марта 2008 года
ПОДУМАЛА...
и вспомнила.
Кажется, рассказывала когда-то.
Лечу я это из Киева, с самого что ни на есть Майдана. На рюкзаке оранжевые ленточки, на голове - оранжевая повязка. Из Пулкова - на автовокзал, в Руссу надо было. Стою перед кассой.За мной - вполне себе симпатичная девица лет 20, все при ней. И спрашивает она меня:
- Вы из Киева?
- Ну да, - отвечаю, в смысле, из Киева прилетела.
И вдруг эта дура злобно глядит на меня и произносит:
- А зато ваш президент - УРОД! А наш - умный и красивый!
Я ошарашилась. ЭТО, плюгавое, плешивое, никакое - для девчонки, которая сама ничего и не должна быть обделенной мужским вниманием - умное и красивое?..
И неоднократно убеждалась, что Пу - просто-таки стал неким секс-символом, хотя с таким типажом ходит куча слесарей и токарей...
И вот чего теперь? Медведев? Как же придется разным дуриссимам переламываться и настраиваться на новый секс-символ...
Не-а. Пожалуй, глобальная российская проблема (помимо менеджмента и инфраструктуры) - это тотальный вселенский недотрах. Иначе как объяснить...
14 марта 2008 года
УЧЕТ И КОНТРОЛЬ
Оля Старовойтова, младшая сестра Галины Васильевны, сегодня рассказала.
Выступала она как-то на Эхе Петербурга.
И раздался в студии звонок - попросили вне эфира соединить с ней. Женщина представилась инспектором одной из инстанций, которой вменяется в обязанность контролировать негосударственные организации. И говорит она: а вы знаете, вплоть до чего могут прикопаться проверяющие? К примеру, вы покупали кофе там и печенье для кофе-брейков на конференциях. У вас есть чеки, все честь по чести. Но могут начать выяснять - а что за магазин, была ли у него на момент покупки лицензия? А если магазин этот давно разорен и закрыт, а на его месте, скажем, обувной бутик, то и вовсе проблема...
Или - это уже продолжила другая представительница "третьего сектора". Вы покупали канцелярщину или там оргтехнику польского производства. Так вот могут начать проверять, правильно ли пройден таможенный контроль...
Такое вот заботливое государство.
11 июня 2008 года
НО НЕ МОГУ НЕ ПОЯЗВИТЬ
Вот за что я не люблю записных именитых "демократических общественных деятелей". Они глупы и надменны. И просто многие - жлобы.
Вчера. Некий великий общеизвестный юрист, борец с режимом и правозащитник ваще. Он потом обиделся, что Роберт Амстердам жил в 5 звездах, а он, по его выражению, "в общаге", и уехал с утра. (А еще, гад, уговаривал меня составить ему компанию в машине - хороша бы я была, если бы не взяла билет на поезд)
Так вот - стоим мы на балконе - я, великий юрист и Анзор Масхадов. Курим. Пепельницы нет. Я и Масхадов независимо друг от друга поступаем "по-партизански": разрываем фильтр, скручиваем на мелкие-мелкие шарики и бросаем на газон вниз.Их не будет видно, они быстро разложатся.
Великий юрист:
- Пепельницы нет... В Финляндии как-то неудобно разбрасывать окурки. Это у нас все загажено, а здесь неудобно.
Я:
- Знаете, а я и в Петербурге никогда не бросаю - в крайнем случае вот так, как сейчас. По-партизански.
Великий юрист смущается:
- Ну... Я в Петербурге тоже... не бросаю... - и радостно: - Это в Москве я бросаю! В Москве! Бросаю так и приговариваю "Пусть Лужков убирает!"
Ну и что вы скажете? Ведь финиш?
А человек о-очень известный. На все дипломатические приемы его зовут...