О вкусной и здоровой пище. Сатирический рассказ
Оригинал взят у grimnir74 в О вкусной и здоровой пище. Сатирический рассказ
Эпиграф.
Издательство Oxford University Press рекомендовало
исключить из школьных учебников упоминания о свинине
и производимых на ее основе продуктах -
чтобы не оскорблять евреев и мусульман.
"Множество учебных материалов,
издаваемых в Соединенном Королевстве,
продаются в более, чем 150 странах мира, и они должны
учитывать культурные особенности и предпочтения населения",
- заявил представитель этого крупнейшего в мире университетского издательства.
Бодрой походкой Джеймс направлялся в редакцию лондонского журнала «Great food».
У него была назначена встреча с редактором. Уже много лет он публиковал статьи с рецептами в журнале и теперь, наконец, написал книгу рецептов, которую и должны были издать под эгидой журнала.
Всем книга нравилась, в редакции ее хвалили - так что последнее согласование было чистой формальностью.
- Джеймс, - радостно приветствовал автора Главред, расплылся в улыбке, как английский пудинг и протянул руку для приветствия.
- Прочитал твою книгу, должен сказать, она великолепна.
Джеймс смущенно улыбнулся и попытался покраснеть.
- Только надо внести несколько мааааленьких поправочек - все с той же радушной улыбкой продолжил Главред.
Улыбка Джеймса слегка померкла, но не до конца - надо так надо. И он сделал вопросительное выражение лица.
Главред уселся в свое кресло, предложил присесть и Джеймсу и достал рукопись из ящика громадного стола.
- Понимаешь, Джеймс, - начал он, - времена сейчас такие, что мы многое должны учитывать. Вот раньше, бывало, пишешь в журнале о жирных беконах, жареных колбасах, шоколадных тортах - и у людей слюнки текут. А теперь? Сплошные жалобы и претензии за пропаганду нездорового образа жизни, иски от всех и вся - от ассоциации дантистов до «Общества за здоровую пищу».
- Так что нам надо соответствовать. Понимаешь?
Джеймс кивнул, хотя понимал не совсем - ну не нравится - не ешь. На всех не угодишь.
- Так вот, надо кое-что убрать. Вот ты тут пишешь о блюдах из свинины. А ведь наш журнал расходится в 149 странах мира!
Последнее предложение Главред произнес с пафосом и даже чуть приподнялся с кресла.
- В том числе и в мусульманских странах. А свинина может быть для них оскорблением.
Джемс открыл было рот, чтоб возразить, но не успел.
- А еще у тебя раздел «Дары моря» со всякими устрицами, омарами да креветками. А ты знаешь, что один из совладельцев нашего журнала - господин Розенфельд - еврей? А это все не кошерно.
Главред набрал воздуха и Джеймсу удалось, наконец, заговорить.
- Но ведь Розенфельд атеист! - выпалил он.
- Я сам с ним встречался пол года назад на приеме во французском посольстве и он там прекрасно ел омаров.
- А это не важно, - отмахнулся Главред.
- Мы должны смотреть шире и политкорректней. Он ест - а другим это мерзко. А вдруг они возмутятся? Нет, Джеймс, это надо убрать.
Джеймс ссутулился на стуле и не ответил.
- Теперь дальше, - продолжал витийствовать Главред.
- Вот тут у тебя рецепт петуха в вине. Скажи на милость, зачем нам петух? Что, курица хуже? Неровен час, скажут, что мы шовинисты и получим иски и демонстрации от феминисток. Так что, голубчик, убери -ка ты его от греха подальше. Да и вино тоже - не хватало нам еще проблем с «Обществом трезвости».
Джеймс молчал. А Главред все не умолкал.
- Ты знаешь, сколько в мире индусов? Миллиард! Даже больше. А у нас, учитывая колониальное прошлое, очень непростые с ними отношения. И что же выходит? У тебя 20 страниц, - Главред поднял вверх указательный палец, - посвящены блюдам из индийского священного животного - коровы. Ну, ты сам подумай - разве так можно? Конечно нельзя. Так что говядину и телятину вон.
- Так может вообще убрать все мясо?! - уже не сдерживаясь, выкрикнул Джемс.
- А то ведь вегетарианцы обидятся.
Главред огромными глазами уставился на Джеймса.
«Ага, дошло наконец, какую ахинею он несет», - обрадовался Джеймс. «Ну и пусть обижается на крик, зато проняло».
- Джеймс, гениально, - вдруг прервал затянувшуюся паузу Главред.
- И как я сам не сообразил! Ну конечно! Надо убрать все мясо! Давай книга будет вегетарианской! Тогда не подкопаются. А лучше и рыбу, яйца и молочную продукцию вычеркнуть - а то знаешь, мало ли. Веганы вот даже это не едят - а тут будет книга для всех!
И Главред радостно откинулся на спинку кресла.
На этот раз огромные глаза были у Джеймса, но в горле у него перехватило, и он уже не мог возражать. Так и сидели, пока Главред не заговорил снова.
- Вот и чудненько. Теперь буквально по мелочи. Тут у тебя есть украинский борщ. А ты знаешь, что у русских с Украиной натянутые отношения?
Джеймс нашел в себе силы кивнуть.
- Давай ты переименуешь его просто в борщ.
- Но его так русские сами называют - просипел Джеймс.
- Ну, сегодня называют, а завтра глядишь и книгу из-за такого запретят. Кто его знает. И чтоб совсем политкорректно, русские пельмени назови просто - пельмени. Нам еще в Украине продаваться. Это сегодня ни те, ни другие не задумываются о таком - а нам с тобой надо смотреть в будущее. - Главред самодовольно улыбнулся.
- Вот тут у тебя, - Главред перевернул еще несколько страниц, - описаны блюда с израильским хумусом. Джеймс, ну ты же не мальчик - слово «израильский» - это минус миллионы продаж в арабских странах. Напиши вместо израильский - ближневосточный - и все довольны. По рукам?
Джеймс поднял глаза на редактора:
- Это все?
- Конечно, мой дорогой, я же говорил - ничего серьезно. Подправишь - и на будущей недели в печать.
- А вы в курсе, - почти шепотом начал Джемс, - что сейчас набирает силу движение солнцеедов. Они потребляют в пищу прану или солнечные лучи - что-то вроде того - прямо как солнечные батареи. Вы представляете, как они оскорбятся на мою книгу?
Уже приподнявшийся для прощания Главред, плюхнулся обратно в кресло. На его пудингообразном лице отражалась работа мысли. Щеки колыхались в унисон с движением извилин. Наконец через три минуты напряженной работы мозга он заговорил.
- Джеймс, ну зачем же так перебарщивать? Мы же разумные люди - надо во всем держаться баланса, середины. Так ведь? И вот еще - давайте в аннотации напишем, что ты гей?
- Как так гей? - удивился Джеймс. - я ведь женат!
- Да это ладно, - махнул рукой Главред, - зато представляешь, как это поднимет продажи среди ЛГБТ общины.
- Ничего не ладно, - Джеймс решил не сдаваться, - я не гей. А что на это скажут религиозные люди?! - выпалил он. Какая идея! От этого Главред не отмахнется.!
На сей раз Джеймс оказался прав.
- Да, действительно, - кивнул Главред, многие не так поймут… Тогда негр!
- Что?!
- Именно - негр, ну точнее темнокожий англичанин - это здорово. Решено, Джеймс, будешь потомком эмигрантов из Кении - подберем подходящую фотку - и на обложку. Комар носа не подточит. Все, до скорого.
И Главред протянул свою пухлую ладонь для рукопожатия, а другой всунул Джеймсу в карман рукопись со своими пометками.
Как Джеймс оказался на улице, он даже не помнил. Вдруг понял, что стоит на ступенях редакции, карман оттопыривается рукописью, а трясущиеся руки пытаются извлечь огонь из зажигалки, держа ее вверх ногами. Сигарета тоже было во рту фильтром в другую сторону. Мысли в голове были сумбурные. Ни одна не могла дойти не то что до конца - даже до середины.
- Вот и все, Джеймс, - произнес он вслух, обращаясь к себе.
- Кажется, твою книгу сейчас убили.
- Только ли книгу? - сам же себе возразил Джеймс.
- Кажется куда больше. Пора переквалифицироваться на беллетристику. Я даже знаю, что главным героем будет правоверный негр-вегетарианец, вероятнее всего тайный гей.
Рассмеявшись горьким смехом, он вынул из кармана рукопись, запихнул в ближайшую урну и бросил туда зажигалку. Сунув руки в карманы, он зашагал прочь. Спину ему освещал костер из его вкусной и здоровой пищи, а в ушах стояли крики, что возле редакции кто-то устроил теракт.
«Ну, теракт - так теракт», - подумал Джеймс. На память о доброй старой Англии. В знак протеста - потом решим против чего - чтоб ненароком не обиделся никто.
Автор: Алексей С. Железнов©
Понравился рассказ? Нажми на кнопки - помоги распространить
Эпиграф.
Издательство Oxford University Press рекомендовало
исключить из школьных учебников упоминания о свинине
и производимых на ее основе продуктах -
чтобы не оскорблять евреев и мусульман.
"Множество учебных материалов,
издаваемых в Соединенном Королевстве,
продаются в более, чем 150 странах мира, и они должны
учитывать культурные особенности и предпочтения населения",
- заявил представитель этого крупнейшего в мире университетского издательства.
Бодрой походкой Джеймс направлялся в редакцию лондонского журнала «Great food».
У него была назначена встреча с редактором. Уже много лет он публиковал статьи с рецептами в журнале и теперь, наконец, написал книгу рецептов, которую и должны были издать под эгидой журнала.
Всем книга нравилась, в редакции ее хвалили - так что последнее согласование было чистой формальностью.
- Джеймс, - радостно приветствовал автора Главред, расплылся в улыбке, как английский пудинг и протянул руку для приветствия.
- Прочитал твою книгу, должен сказать, она великолепна.
Джеймс смущенно улыбнулся и попытался покраснеть.
- Только надо внести несколько мааааленьких поправочек - все с той же радушной улыбкой продолжил Главред.
Улыбка Джеймса слегка померкла, но не до конца - надо так надо. И он сделал вопросительное выражение лица.
Главред уселся в свое кресло, предложил присесть и Джеймсу и достал рукопись из ящика громадного стола.
- Понимаешь, Джеймс, - начал он, - времена сейчас такие, что мы многое должны учитывать. Вот раньше, бывало, пишешь в журнале о жирных беконах, жареных колбасах, шоколадных тортах - и у людей слюнки текут. А теперь? Сплошные жалобы и претензии за пропаганду нездорового образа жизни, иски от всех и вся - от ассоциации дантистов до «Общества за здоровую пищу».
- Так что нам надо соответствовать. Понимаешь?
Джеймс кивнул, хотя понимал не совсем - ну не нравится - не ешь. На всех не угодишь.
- Так вот, надо кое-что убрать. Вот ты тут пишешь о блюдах из свинины. А ведь наш журнал расходится в 149 странах мира!
Последнее предложение Главред произнес с пафосом и даже чуть приподнялся с кресла.
- В том числе и в мусульманских странах. А свинина может быть для них оскорблением.
Джемс открыл было рот, чтоб возразить, но не успел.
- А еще у тебя раздел «Дары моря» со всякими устрицами, омарами да креветками. А ты знаешь, что один из совладельцев нашего журнала - господин Розенфельд - еврей? А это все не кошерно.
Главред набрал воздуха и Джеймсу удалось, наконец, заговорить.
- Но ведь Розенфельд атеист! - выпалил он.
- Я сам с ним встречался пол года назад на приеме во французском посольстве и он там прекрасно ел омаров.
- А это не важно, - отмахнулся Главред.
- Мы должны смотреть шире и политкорректней. Он ест - а другим это мерзко. А вдруг они возмутятся? Нет, Джеймс, это надо убрать.
Джеймс ссутулился на стуле и не ответил.
- Теперь дальше, - продолжал витийствовать Главред.
- Вот тут у тебя рецепт петуха в вине. Скажи на милость, зачем нам петух? Что, курица хуже? Неровен час, скажут, что мы шовинисты и получим иски и демонстрации от феминисток. Так что, голубчик, убери -ка ты его от греха подальше. Да и вино тоже - не хватало нам еще проблем с «Обществом трезвости».
Джеймс молчал. А Главред все не умолкал.
- Ты знаешь, сколько в мире индусов? Миллиард! Даже больше. А у нас, учитывая колониальное прошлое, очень непростые с ними отношения. И что же выходит? У тебя 20 страниц, - Главред поднял вверх указательный палец, - посвящены блюдам из индийского священного животного - коровы. Ну, ты сам подумай - разве так можно? Конечно нельзя. Так что говядину и телятину вон.
- Так может вообще убрать все мясо?! - уже не сдерживаясь, выкрикнул Джемс.
- А то ведь вегетарианцы обидятся.
Главред огромными глазами уставился на Джеймса.
«Ага, дошло наконец, какую ахинею он несет», - обрадовался Джеймс. «Ну и пусть обижается на крик, зато проняло».
- Джеймс, гениально, - вдруг прервал затянувшуюся паузу Главред.
- И как я сам не сообразил! Ну конечно! Надо убрать все мясо! Давай книга будет вегетарианской! Тогда не подкопаются. А лучше и рыбу, яйца и молочную продукцию вычеркнуть - а то знаешь, мало ли. Веганы вот даже это не едят - а тут будет книга для всех!
И Главред радостно откинулся на спинку кресла.
На этот раз огромные глаза были у Джеймса, но в горле у него перехватило, и он уже не мог возражать. Так и сидели, пока Главред не заговорил снова.
- Вот и чудненько. Теперь буквально по мелочи. Тут у тебя есть украинский борщ. А ты знаешь, что у русских с Украиной натянутые отношения?
Джеймс нашел в себе силы кивнуть.
- Давай ты переименуешь его просто в борщ.
- Но его так русские сами называют - просипел Джеймс.
- Ну, сегодня называют, а завтра глядишь и книгу из-за такого запретят. Кто его знает. И чтоб совсем политкорректно, русские пельмени назови просто - пельмени. Нам еще в Украине продаваться. Это сегодня ни те, ни другие не задумываются о таком - а нам с тобой надо смотреть в будущее. - Главред самодовольно улыбнулся.
- Вот тут у тебя, - Главред перевернул еще несколько страниц, - описаны блюда с израильским хумусом. Джеймс, ну ты же не мальчик - слово «израильский» - это минус миллионы продаж в арабских странах. Напиши вместо израильский - ближневосточный - и все довольны. По рукам?
Джеймс поднял глаза на редактора:
- Это все?
- Конечно, мой дорогой, я же говорил - ничего серьезно. Подправишь - и на будущей недели в печать.
- А вы в курсе, - почти шепотом начал Джемс, - что сейчас набирает силу движение солнцеедов. Они потребляют в пищу прану или солнечные лучи - что-то вроде того - прямо как солнечные батареи. Вы представляете, как они оскорбятся на мою книгу?
Уже приподнявшийся для прощания Главред, плюхнулся обратно в кресло. На его пудингообразном лице отражалась работа мысли. Щеки колыхались в унисон с движением извилин. Наконец через три минуты напряженной работы мозга он заговорил.
- Джеймс, ну зачем же так перебарщивать? Мы же разумные люди - надо во всем держаться баланса, середины. Так ведь? И вот еще - давайте в аннотации напишем, что ты гей?
- Как так гей? - удивился Джеймс. - я ведь женат!
- Да это ладно, - махнул рукой Главред, - зато представляешь, как это поднимет продажи среди ЛГБТ общины.
- Ничего не ладно, - Джеймс решил не сдаваться, - я не гей. А что на это скажут религиозные люди?! - выпалил он. Какая идея! От этого Главред не отмахнется.!
На сей раз Джеймс оказался прав.
- Да, действительно, - кивнул Главред, многие не так поймут… Тогда негр!
- Что?!
- Именно - негр, ну точнее темнокожий англичанин - это здорово. Решено, Джеймс, будешь потомком эмигрантов из Кении - подберем подходящую фотку - и на обложку. Комар носа не подточит. Все, до скорого.
И Главред протянул свою пухлую ладонь для рукопожатия, а другой всунул Джеймсу в карман рукопись со своими пометками.
Как Джеймс оказался на улице, он даже не помнил. Вдруг понял, что стоит на ступенях редакции, карман оттопыривается рукописью, а трясущиеся руки пытаются извлечь огонь из зажигалки, держа ее вверх ногами. Сигарета тоже было во рту фильтром в другую сторону. Мысли в голове были сумбурные. Ни одна не могла дойти не то что до конца - даже до середины.
- Вот и все, Джеймс, - произнес он вслух, обращаясь к себе.
- Кажется, твою книгу сейчас убили.
- Только ли книгу? - сам же себе возразил Джеймс.
- Кажется куда больше. Пора переквалифицироваться на беллетристику. Я даже знаю, что главным героем будет правоверный негр-вегетарианец, вероятнее всего тайный гей.
Рассмеявшись горьким смехом, он вынул из кармана рукопись, запихнул в ближайшую урну и бросил туда зажигалку. Сунув руки в карманы, он зашагал прочь. Спину ему освещал костер из его вкусной и здоровой пищи, а в ушах стояли крики, что возле редакции кто-то устроил теракт.
«Ну, теракт - так теракт», - подумал Джеймс. На память о доброй старой Англии. В знак протеста - потом решим против чего - чтоб ненароком не обиделся никто.
Автор: Алексей С. Железнов©
Понравился рассказ? Нажми на кнопки - помоги распространить