Сказка о царе Ливантрие и о верном его слуге - Иванушке-Дурачке
Оригинал взят у cluush в Сказка о царе Ливантрие и о верном его слуге - Иванушке-Дурачке
Давным-давно, если верить слухам, что когда-то были такие времена, в некотором царстве, в кое-каком государстве, жил-был не тужил Великий и Всемогущий Царь. И величали его Царь Ливантрий. И однажды Царь Ливантрий сильно и безнадёжно заболел. Что придворные лекари да народные знахари-целители ни делали, но всё было одно - как мёртвому припарки. Ничего не помогало, короче. И вот однажды во врата (нет, не подумайте ничего такого - ни во врата рая, ни, соответственно - во врата ада, а простые это ворота были, земные...) дворца, в котором когда-то жил не тужил, а сейчас - страдал от неизлечимой болезни, - Великий и когда-то - Всемогущий, - Царь Ливантрий, постучал посох одного садху. Ну, странствующего монаха, короче говоря. А почему САДху - он из Индии родом потому что.
- Чего тебе надобно, старче? - ответил дежурной фразой привратный вояка. - Небось, попрошайничать пришёл? Ну, так это не сюда. Царь Ливантрий никому не подаёт. Не царское это дело, - милостыню подавать.
- Нет, мой господин, мне ничего не надо. Я просто в град-столице был и слышал от простого люда, что царь ваш захворал неизлечимо.
- Ну, допустим. А тебе-то что с того? Уже мечтаешь о кончине нашего государя да о том, что тебя на поминки позовут? Типа, хоть пожрёшь на халяву?!? Не выйдет, бородатый оборванец! Ану вали отсюда подобру-поздорову! Пока я на тебя придворных собак не спустил. А они злые, черти, голодные вечно. Так что от тебя только рожки да ножки обглоданные и останутся!
- Не боюсь я ни тебя ни собак твоих придворных. И не о кончине мечтаю, вообще-то. Я просто знаю, как помочь горю-то вашему, как излечить царя.
- Да ну?!?..
- Ну да.
- Это, значит, самые лучшие учёные лекари да народные знахари не знают, а ты - голодранская твоя душа беспризорная, - знаешь?
- Знаю.
- Ану пшёл прочь отсюда, аферюга проклятый! Извести нашего царя-батюшку хочешь?!? Не выйдет! Он ещё тебя, одногодка Царя Гороха, переживёт!
- Ну, как знаешь. А вот если Царь-то ваш батюшка про то прознает (что ты его единственный шанс на спасение во дворец не пустил) - не снести тебе головушки твоей буйной.
- С кем это ты там болтаешь?!? Совсем нюх потерял?!? О своих прямых обязанностях - дворец охранять - забыл? - раздался недовольный голос начальника охраны.
- Да здесь бродяга какой-то утверждает, что знает, как нашего любимого Царя Ливантрия от хвори (пропади она пропадом!) избавить.
- Да ну?!?...
- Ну да. - в один голос ответили бывалый вояка и садху.
- С кем это ты лясы точишь? - удосужился спросить мимо проходящий Министр ЗдравоЦареСОхранения данного государства.
- Да вот, мне тут охранник главного входа передал, что здесь какой-то голодранец нарисовался. И утверждает, что знает, как царя излечить.
- Да ну?!?...
- Ну да. - ответили уже дружным трио вояка, садху и начальник охраны.
- Что ДА НУ? - раздался откуда-то изнутри, из самого центра дворца голос царя-батюшки Ливантрия.
- Да здесь одни холопы утверждают, что один садху знает, как Вас, Ваше ВысокоПревосходительство, на ноги поставить.
- Да ну?!? - удивился Царь Ливантрий.
- Ну да. - вторило ему эхо нашего дружного квартета.
- Ану, зови его сюда, в мои хоромы! На ковёр ко мне! Мигом!
- Сюда его! Мигом! - передалось наэффективнейшим образом по цепочке в необходимой последовательности развития событий.
В общем, предстал наш садху перед Царём-батюшкой Ливантрием во всей красе.
- Говорят, ты знаешь, как меня вылечить? - снисходительно улыбнувшись, констатировал факт своим царским вопросом Ливантрий.
- Знаю.
- Ну, и как?
- Прикажи своим придворным слугам и министрам разыскать в твоём государстве того, кто сумеет тебя рассмешить. Вот тогда ты и излечишься.
- Как? Только и всего? - не успел удивиться Царь Ливантрий, как тут же последовало следующее удивление - садху исчез, испарился, как будто его и не было вовсе.
- Ану, иди сюда! - скомандовал Ливантрий своему личному слуге. - Разыщи министра ЗдравоЦареСОхранения.
- Сию секунду, мой повелитель.
- Чего изволите, сударь? - спросил прямо с порога запыхавшийся Министр...
Ливантрий пересказал ему разговор с садху.
В общем, глашатаи по всему государству разнесли весть о том, что тот, кто сумеет рассмешить Царя Ливантрия, получит пол-царства с барского плеча и дочку-красавицу Царя Ливантрия себе в жёны. Единственную, между прочим. Что особенно ценно.
И пошли вереницы ходоков в царские хоромы. Но всё без толку. Царь Ливантрий после каждого такого визита сухо констатировал факт, что - нет. Не смешно.
Как только ни пытались его рассмешить! И всё - как мёртвому припарки.
Царь Ливантрий по-прежнему оставался пребывать денно и нощно в глубокой печали.
- И что уже делать-то? - задался вопросом в конце беседы Министр ЗдравоЦареСОхранения, рассказывая последние новости придворному Главному КОНюху...
- Слушай, а у меня в Центральной Конюшне один дурачок работает, весёлый такой, кони даже ржут! От удовольствия. Может, попробовать тебе его Царю Ливантрию впарить? А чё? Хуже уже не будет, а там, глядишь, может и выйдет чего из этого. Во всяком случае, до рассвета тебя не казнят за НЕисполнение Царской Воли.
- Ладно, давай его, веди его сюда.
- Ты, что ли, дурачок местный?
- Ну, почему же сразу дурачок? Умнячок я. - Сразу моментально нашёлся рядовой КОНюх Иван-дурак.
- Так-так-так... - окинул его оценивающим взглядом Министр ЦареЗдравоСОхранения. - Ты в баньке помойся, одежонку новую напяль, сейчас к Царю Ливантрию на приём пойдёшь.
- А зачем?
- Будешь пытаться его рассмешить.
- Нет. Зачем мне мыться сейчас прямо вот так вот и переодеваться? Пусть Царь Ливантрий примет меня как есть, в рабочей одежде...
- Так от тебя же конским навозом за версту несёт!
- Ну, так в этом же и весь прикол! Пусть царь знает, что к нему конюх на приём пришёл, а не хер собачий!
- Ну-ну-ну! Ты поосторожнее с выражениями-то! При царе так не выражайся. Поприличнее себя веди да покультурнее!
- Ну, так ежели поприличнее да покультурнее, - так это Вам, Ваше ВысокоСИятельство, к Министру Культуры надо, а не ко мне.
- А ты, значит, гордый, да?! Царской Воле противишься?!? Ух, не снести тебе головы до рассвета!
- Неа, не гордый. Не в том смысле я. Просто стараюсь всегда и везде быть собой. В общем, или мы сейчас идём к царю прямо вот так вот, как есть, или позвольте мне венуться к моим прямым обязанностям. Я тут как раз царского коня почистить да помыть собирался. Так что, ежели Царь Ливантрий прознает про то, что Вы мне работать мешали, не снести головы до рассвета явно не мне...
- Ну ладно, ладно. Не серчай ты на меня. Пошутил я. Пошутил. Ты же тоже шутить любишь. Вот я и решил найти с тобой общий язык. Шутка это была.
- А-а-а. Ну, раз так - тогда ещё ничего. Ну как, идём к царю или мне к его коню вернуться?
- А пойдём! - хуже уже всё равно не будет (подумал про себя Министр ЗдравоЦареСОхранения).
И они пошли.
- Фу! Ты кого в мои царские покои приволок?!? Фу-у-у-у! Конюха, что ли?
- Ну да. Конюх я. - ответил вместо растерявшегося Министра ЗдравоЦареСОхранения Иван-дурак. - Как раз сейчас начал твоего личного коня чистить и мыть.
- ЧТООООО?!? - взревел Царь Ливантрий. - Ты ко мне, холоп, на ТЫ смеешь обращаться?!?
- Ну ладно, я вас оставлю вдвоём - тактично попытался ретироваться с места событий Министр ЗдравоЦареСОхранения.
- Стража, схватить его и в темницу! И чтоб казнили на рассвете! Я сам приду на казнь посмотреть! А ты!.. - повернул он голову в сторону не успевшего удалиться Министра - будешь наказан по всей строгости закона нашего государства! Разжалован в рядового фельдшера и пошлют тебя куда-нибудь подальше от дворца, в какую-нибудь глухомань!
- Помилуйте, Ваше ВЫСОКОПревосходительство! Сжальтесь над рабом своим грешным! Я каюсь! Больше так не буду! Честно.
- Стража! Увести обоих - одного - в темницу для смертников, а второго прочь с глаз моих царственных. И смотрите, не напутайте там, как в прошлый раз, когда вы Министра Царского Казначейства посадили в темницу для смертников, а вора базарного на все четыре стороны отпустили!
- Ух ты! И это темница для смертников? - удивился Иван-дурак. - Да здесь условия получше, чем у некоторых на свободе! Здесь даже ЖИТЬ можно!
- Да, если бы всё не было так печально. - ответил ему какой-то мужик средних лет.
- Ты что имеешь ввиду?
- Ну, как что? Это же темница для смертников. Значит, узников готовят к кончине. К казни тобишь.
- А чего тогда здесь условия проживания такие шикарные?
- А, это Царь Ливантрий понты гоняет. Типа, самый гуманный Царь в мире! Работает на публику. Правда, это не он сам придумал. Это ему с моей лёгкой подачи Главный Прораб подсказал. Сразу двух зайцев убил - и перед царём выслужился, и от налогов освободили его в благодарность. А меня наказали.
- За что?
- Ну, как за что? Когда Ливантрий про наш преступный сговор прознал, тут же распорядился меня наказать, казнить то есть. Правда, не сразу, а так - чтобы помучился - ровно через месяц. Как известно, ожидание смерти хуже самой смерти.
- А ты кто такой вообще?
- Министр Царского Казначейства я.
- А-а-а! Ну, так успокойся! Оказывается, не тебя казнить собирались, а какого-то вора базарного. Так что, скоро выпустят тебя на свободу с чистой совестью.
- Да ну?!?
- Ну да. Я сам слышал, когда меня сюда вели.
- Что слышал? Что меня выпустят?
- Нет. Что вас местами перепутали. Всё наоборот стражники царские сделали - тебя в темницу для смертников, а вора базарного - на все четыре стороны. В общем, не собирался Царь Ливантрий тебя смертной казнью наказать. Ну может, разве что, разжаловать в рядовые счетоводы. Только и всего. Да и отправить куда-нибудь подальше от дворца царского, в какую-нибудь глухомань.
- Понятно. Печальную новость принёс ты мне, чёрт тебя побери! Как тебя звать-величать-то хотя бы?
- Иван-дурак я. А почему новость тебя опечалила?
- Потому что Царь Ливантрий решений своих не меняет. Даже если ошибочка вышла. Короче, казнят меня. Как пить дать, казнят! А почему ты дураком себя кличешь?
- Это не я. Это меня в народе так прозвали. С лёгкой подачи власть имущих. Начальников моих тобишь. Один дурак сказал, а все как попугаи, повторяют регулярно. А на самом деле я вовсе не дурак. Умняк я. Мозги есть, короче. Нет, не извилины в мозгу такие короткие, а мозги у меня есть, КОРОЧЕ ГОВОРЯ.
- Хм... Ха-ха! Смешной ты. Забавный.
И они так разговорились!... Ржали и прикалывались аж до самого рассвета! А на рассвете пришёл Главный Тюремщик, чтобы увести Ивана-дурака на казнь. И тоже не удержался, чтобы не заржать. В общем, так смех по цепочке заразил всю тюрьму. Даже Палач ржал до упаду! Такого веселья тюрьма ещё испокон веку не видывала и не слыхивала!
Дурной пример заразителен и вскоре ржало уже пол- царского дворца. В общем, благая весть докатилась и до самого Царя-батюшки.
- Немедленно его ко мне! - скомандовал Царь Ливантрий.
- Здрасьте вашей хазе! - приветствовал царя вновь представший пред его царскими очами Иванушка-дурачок. (Да-да, именно так его все теперь и величали).
- Здравствуй, коль не шутишь. - Приободрился Царь Ливантрий в надежде, что и с ним Иванушка-дурачок ТАК пошутит, что он аж моментально и выздоровеет.
- Ну почему же не шучу? Шучу. А если серьёзно - привет, пахан!
- Хм. Ха-ха! Смешной ты. Забавный. Ану ещё что-нить ляпни, да так, чтобы я со смеху по полу покатился! Чтоб меня разорвало от гомерического хохота!
- А нахера козе баян?
- Ты не выражайся, а шути давай!
- А я что делаю? Разве не смешно?
- Ты о чём? О козе с баяном?
- Ну да. Да, кстати, а это правда, что ты пол-царства грозился подарить да красавицу-дочь единственную в жёны отдать, ежели кому-то счастье улыбнётся твоё величество рассмешить?
- Ну да.
- Да ну?!?
- Ну да.
- Ладно. Попробую и я попытать счастье.
- Ну, так поэтому я и приказал тебя из темницы для смертников вытащить да сюда привести. Я слышал, что уже пол-царства ржёт от твоих хохм. Хохмолог ты наш единственный и неповторимый.
- Да ну?!? Пол-царства? А я думал, только вся тюрьма да пол-дворца твоего царского.
- Нет. Благая весть распространилась и дальше. Мне только что доложили. Реально пол-царства ржёт.
- Ага, я надеюсь, именно то пол-царства, которое ты мне потом подаришь со своего царского плеча? А то нахера мне унылое пол-царства? Пусть оно другим достанется! Не таким остроумным, как я.
- Ха-ха-ха. Чувство юмора у тебя явно присутствует, но я всё равно не могу сказать, что я от тебя тащусь, ржунимагу и так далее.
- Ну, так мне продолжить развивать свою до умопомрачения гениальную мысль?
- Ну да.
- Да ну?!? Что, и правда можно? Говорить всё, что мне взбредёт в голову? И мне за это не только ничего не будет, а ещё и много чего будет впридачу?
- Хаха-хахахаха! Ну ты завернул! Такую загогулину, понимаешь! Весело с тобой. Продолжай.
- Ну так вот, я и говорю... Я тут давеча намедни накануне казни с Министром Царского Казначейства познакомился... Кстати, моё маленькое условие - если мне тебя рассмешить удастся, то ты его отпустишь и смертный приговор отменишь своей Царской Волей. Или, можешь наоборот - сначала казнь отменить, а потом выпустить его на свободу. Или одновременно можешь. В общем, как тебе будет угодно.
- Хорошо. И что же он тебе обо мне сказал?
- О тебе? Да так, ничего особенного. Сказал, что ты обычный царь, как и все остальные цари. Вот. А я с ним не совсем согласен. Я знаю, что ты не совсем обычный царь. Точнее, совсем НЕ...
- Что совсем НЕ...?
- ... обычный.
- Ага, значит обычный?
- Да нет же! Не верю, что ты такой тупой, как пытаешься произвести впечатление! Я просто продолжил мысль. А именно: совсем НЕ... - обычный. Совсем НЕобычный то есть!
- А-а-а! Ха-ха-ха! Теперь дошло. И в чём же моя НЕобычность заключается?
- Ну, это ты у своего придворного Главного ЗвездоЧЁтА полюбопытствуй. А я здесь для более серьёзных вещей. Более важных на данный момент. Рассмешить тебя тобишь для... Я здесь.
- Ну давай. ЖГИ!
- Ну так вот, я и говорю... Я тут давеча намедни накануне казни с Министром Царского Казначейства познакомился... Кстати, ты помнишь о своём обещании выполнить моё маленькое условие?
- Да, помню. Жги уже!
- И что? Выполнишь? Или только помнишь?
- Ты что, совсем нюх потерял?!? Хочешь обратно в темницу для смертников?
- С приведением смертного приговора в исполнение?
- Ну да. Ну а как же!
- Тогда ржать будут только в тюрьме, Главный Тюремщик и Палач. Кстати, Палач не сможет привести приговор в исполнение. Так его будет колбасить от смеха! Ну, как в прошлый раз.
- Ладно, ладно. Погорячился я. Не обижайся. У меня иногда бывают приступы бешенства. Не обращай внимания. Ну так вот, я и говорю... Ты меня дальше смешить будешь?
- А то!
- Ну и...?...
- Ну так вот, я и говорю... Я тут давеча намедни накануне казни с Министром Царского Казначейства познакомился... Так мы с ним новую статью по финансовым махинациям придумали. Формулировка другая, более лучшая. Лично для твоего здоровья. Да и для здоровья всех граждан твоего королевства.
- Царства-Государства то есть?
- Ну да.
- Да ну?!? И как звучит? Мне смешно будет?
- А то! Зря, что ли, старались всю ночь, чтобы тебя развеселить?
- Ану... Озвучь.
- Итак, внимание! Ахтунг-ахтунг! сИму лев (как говорят на древнееврейском в новой современной версии...)! Звучит так:
- Ну, как?!? Не томи!
- Уголовная статья за НЕдостаточно усердно приложенные усилия в области обкрадывания собственного государства. Всё. Этого достаточно! То есть, сколько бы человек ни воровал, - всё равно НЕдостаточно! И за это ему полагается... Ну, если не смертная казнь, то хотя бы пожизненное заточение в твоей царской тюрьме. Со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде предоставленных (таких, в которых были мы с Министром Царского Казначейства) условий проживания и содержания.
- Хахахаха! Всё равно НЕдостаточно! Всё равно НЕдостаточно обкрадывает собственное государство! Сильно! Жесть! ржунимагу!!!
- Погоди ржать. Это я ещё только с одним твоим Министром пообщался... На очереди Министр ЗдравоЦаре(и не только Царе...)СОхранения!
- И как будет звучать какая-нибудь статья в этой области?
- Сейчас сморозю чё-нить... Ага...
- Премиальная статья. Итак, звучит так: вручается премия за умышленное причинение спазматических реакций в области ухо-носо-глотки, досягающая главный седалищный нерв и в обратном направлении в виде НЕутихающего и НЕпрекращающегося даже на секунду гомерического хохота. Что приводит к хорошему настроению и здоровому долголетию. Умышленное причинение и провоцирование оного. Полагается премия в размере половины Царства-Государства и отдания в жёны единственной дочери-красавицы твоей.
- Ахахахахахаххаха! Ты меня убил. Убиться апстенку, как смешно! Ржунимагу, хихихихахахахахаахаххаааааааааааааааааааааааааааааааа!!!! ХА-ХА-ХАХАХА-ХА!!!
- Ну, теперь твоя очередь шутить. Отдашь мне пол-Царства-Государства (того, что ржётнеможет, а не унылого)?
- Ну, а как же! Царь сказал, - Царь Ливантрий сделал! Вот тебе моё Царско-ЛиванТРИческое слоВО! Кстати, я уже чувствую, что я уже абсолютно здоров! Спасибо тебе, Иванушка-дурачок!-умнячок!
- Ну, спасибо в постель не уложишь... Как насчёт жены в виде дочери-красавицы твоей единственной?
- АХАХА-ХИХУ-ХАХАХУ-ХА!!! Царь сказал, - Царь Ливантрий сделал! Она твоя!
- А если не согласится?
- Кто? Она? А кто ж её спрашивать будет! Я же - Царь Ливантрий, а не хер собачий. Царь сказал, - Царь Ливантрий сделал! Тем более, что она согласна. Я узнавал.
- А-ХАХА-ХАХА-ХА! Правда, что ли?
- Ну, а как же! Царь Ливантрий за базар отвечает! В натуре! Зуб даю!
- Спасибо тебе, о Великий и Всемогущий (теперь уже снова Всемогущий... ;-) Царь Ливантрий! Ну, тогда я ещё в качестве бонуса, в качестве жеста доброй воли чего-нибудь с твоим Министром Образования и МетодомНаучногоТыка-Воспитания замучу. Ну, чтобы уже окончательно всем весело было. А не только моему пол-Царству-Государству...
- Кстати, я же ещё обещал тебе Министра Царского Казначейства на свободу из темницы для смертников выпустить. Как думаешь, как с ним поступить в виде альтернативного, не такого сурового наказания?
- Чтобы при этом всем весело было?
- Ну да.
- А ты назначь его рядовым персональным конюхом своего личного коня. Пусть кормит его, чистит, моет... Холит и лелеет в общем.
- А-ХА-ХА! Спасибо за совет. Именно так и поступлю. Царь сказал - Царь Ливантрий сделал!
HAPPY END
Давным-давно, если верить слухам, что когда-то были такие времена, в некотором царстве, в кое-каком государстве, жил-был не тужил Великий и Всемогущий Царь. И величали его Царь Ливантрий. И однажды Царь Ливантрий сильно и безнадёжно заболел. Что придворные лекари да народные знахари-целители ни делали, но всё было одно - как мёртвому припарки. Ничего не помогало, короче. И вот однажды во врата (нет, не подумайте ничего такого - ни во врата рая, ни, соответственно - во врата ада, а простые это ворота были, земные...) дворца, в котором когда-то жил не тужил, а сейчас - страдал от неизлечимой болезни, - Великий и когда-то - Всемогущий, - Царь Ливантрий, постучал посох одного садху. Ну, странствующего монаха, короче говоря. А почему САДху - он из Индии родом потому что.
- Чего тебе надобно, старче? - ответил дежурной фразой привратный вояка. - Небось, попрошайничать пришёл? Ну, так это не сюда. Царь Ливантрий никому не подаёт. Не царское это дело, - милостыню подавать.
- Нет, мой господин, мне ничего не надо. Я просто в град-столице был и слышал от простого люда, что царь ваш захворал неизлечимо.
- Ну, допустим. А тебе-то что с того? Уже мечтаешь о кончине нашего государя да о том, что тебя на поминки позовут? Типа, хоть пожрёшь на халяву?!? Не выйдет, бородатый оборванец! Ану вали отсюда подобру-поздорову! Пока я на тебя придворных собак не спустил. А они злые, черти, голодные вечно. Так что от тебя только рожки да ножки обглоданные и останутся!
- Не боюсь я ни тебя ни собак твоих придворных. И не о кончине мечтаю, вообще-то. Я просто знаю, как помочь горю-то вашему, как излечить царя.
- Да ну?!?..
- Ну да.
- Это, значит, самые лучшие учёные лекари да народные знахари не знают, а ты - голодранская твоя душа беспризорная, - знаешь?
- Знаю.
- Ану пшёл прочь отсюда, аферюга проклятый! Извести нашего царя-батюшку хочешь?!? Не выйдет! Он ещё тебя, одногодка Царя Гороха, переживёт!
- Ну, как знаешь. А вот если Царь-то ваш батюшка про то прознает (что ты его единственный шанс на спасение во дворец не пустил) - не снести тебе головушки твоей буйной.
- С кем это ты там болтаешь?!? Совсем нюх потерял?!? О своих прямых обязанностях - дворец охранять - забыл? - раздался недовольный голос начальника охраны.
- Да здесь бродяга какой-то утверждает, что знает, как нашего любимого Царя Ливантрия от хвори (пропади она пропадом!) избавить.
- Да ну?!?...
- Ну да. - в один голос ответили бывалый вояка и садху.
- С кем это ты лясы точишь? - удосужился спросить мимо проходящий Министр ЗдравоЦареСОхранения данного государства.
- Да вот, мне тут охранник главного входа передал, что здесь какой-то голодранец нарисовался. И утверждает, что знает, как царя излечить.
- Да ну?!?...
- Ну да. - ответили уже дружным трио вояка, садху и начальник охраны.
- Что ДА НУ? - раздался откуда-то изнутри, из самого центра дворца голос царя-батюшки Ливантрия.
- Да здесь одни холопы утверждают, что один садху знает, как Вас, Ваше ВысокоПревосходительство, на ноги поставить.
- Да ну?!? - удивился Царь Ливантрий.
- Ну да. - вторило ему эхо нашего дружного квартета.
- Ану, зови его сюда, в мои хоромы! На ковёр ко мне! Мигом!
- Сюда его! Мигом! - передалось наэффективнейшим образом по цепочке в необходимой последовательности развития событий.
В общем, предстал наш садху перед Царём-батюшкой Ливантрием во всей красе.
- Говорят, ты знаешь, как меня вылечить? - снисходительно улыбнувшись, констатировал факт своим царским вопросом Ливантрий.
- Знаю.
- Ну, и как?
- Прикажи своим придворным слугам и министрам разыскать в твоём государстве того, кто сумеет тебя рассмешить. Вот тогда ты и излечишься.
- Как? Только и всего? - не успел удивиться Царь Ливантрий, как тут же последовало следующее удивление - садху исчез, испарился, как будто его и не было вовсе.
- Ану, иди сюда! - скомандовал Ливантрий своему личному слуге. - Разыщи министра ЗдравоЦареСОхранения.
- Сию секунду, мой повелитель.
- Чего изволите, сударь? - спросил прямо с порога запыхавшийся Министр...
Ливантрий пересказал ему разговор с садху.
В общем, глашатаи по всему государству разнесли весть о том, что тот, кто сумеет рассмешить Царя Ливантрия, получит пол-царства с барского плеча и дочку-красавицу Царя Ливантрия себе в жёны. Единственную, между прочим. Что особенно ценно.
И пошли вереницы ходоков в царские хоромы. Но всё без толку. Царь Ливантрий после каждого такого визита сухо констатировал факт, что - нет. Не смешно.
Как только ни пытались его рассмешить! И всё - как мёртвому припарки.
Царь Ливантрий по-прежнему оставался пребывать денно и нощно в глубокой печали.
- И что уже делать-то? - задался вопросом в конце беседы Министр ЗдравоЦареСОхранения, рассказывая последние новости придворному Главному КОНюху...
- Слушай, а у меня в Центральной Конюшне один дурачок работает, весёлый такой, кони даже ржут! От удовольствия. Может, попробовать тебе его Царю Ливантрию впарить? А чё? Хуже уже не будет, а там, глядишь, может и выйдет чего из этого. Во всяком случае, до рассвета тебя не казнят за НЕисполнение Царской Воли.
- Ладно, давай его, веди его сюда.
- Ты, что ли, дурачок местный?
- Ну, почему же сразу дурачок? Умнячок я. - Сразу моментально нашёлся рядовой КОНюх Иван-дурак.
- Так-так-так... - окинул его оценивающим взглядом Министр ЦареЗдравоСОхранения. - Ты в баньке помойся, одежонку новую напяль, сейчас к Царю Ливантрию на приём пойдёшь.
- А зачем?
- Будешь пытаться его рассмешить.
- Нет. Зачем мне мыться сейчас прямо вот так вот и переодеваться? Пусть Царь Ливантрий примет меня как есть, в рабочей одежде...
- Так от тебя же конским навозом за версту несёт!
- Ну, так в этом же и весь прикол! Пусть царь знает, что к нему конюх на приём пришёл, а не хер собачий!
- Ну-ну-ну! Ты поосторожнее с выражениями-то! При царе так не выражайся. Поприличнее себя веди да покультурнее!
- Ну, так ежели поприличнее да покультурнее, - так это Вам, Ваше ВысокоСИятельство, к Министру Культуры надо, а не ко мне.
- А ты, значит, гордый, да?! Царской Воле противишься?!? Ух, не снести тебе головы до рассвета!
- Неа, не гордый. Не в том смысле я. Просто стараюсь всегда и везде быть собой. В общем, или мы сейчас идём к царю прямо вот так вот, как есть, или позвольте мне венуться к моим прямым обязанностям. Я тут как раз царского коня почистить да помыть собирался. Так что, ежели Царь Ливантрий прознает про то, что Вы мне работать мешали, не снести головы до рассвета явно не мне...
- Ну ладно, ладно. Не серчай ты на меня. Пошутил я. Пошутил. Ты же тоже шутить любишь. Вот я и решил найти с тобой общий язык. Шутка это была.
- А-а-а. Ну, раз так - тогда ещё ничего. Ну как, идём к царю или мне к его коню вернуться?
- А пойдём! - хуже уже всё равно не будет (подумал про себя Министр ЗдравоЦареСОхранения).
И они пошли.
- Фу! Ты кого в мои царские покои приволок?!? Фу-у-у-у! Конюха, что ли?
- Ну да. Конюх я. - ответил вместо растерявшегося Министра ЗдравоЦареСОхранения Иван-дурак. - Как раз сейчас начал твоего личного коня чистить и мыть.
- ЧТООООО?!? - взревел Царь Ливантрий. - Ты ко мне, холоп, на ТЫ смеешь обращаться?!?
- Ну ладно, я вас оставлю вдвоём - тактично попытался ретироваться с места событий Министр ЗдравоЦареСОхранения.
- Стража, схватить его и в темницу! И чтоб казнили на рассвете! Я сам приду на казнь посмотреть! А ты!.. - повернул он голову в сторону не успевшего удалиться Министра - будешь наказан по всей строгости закона нашего государства! Разжалован в рядового фельдшера и пошлют тебя куда-нибудь подальше от дворца, в какую-нибудь глухомань!
- Помилуйте, Ваше ВЫСОКОПревосходительство! Сжальтесь над рабом своим грешным! Я каюсь! Больше так не буду! Честно.
- Стража! Увести обоих - одного - в темницу для смертников, а второго прочь с глаз моих царственных. И смотрите, не напутайте там, как в прошлый раз, когда вы Министра Царского Казначейства посадили в темницу для смертников, а вора базарного на все четыре стороны отпустили!
- Ух ты! И это темница для смертников? - удивился Иван-дурак. - Да здесь условия получше, чем у некоторых на свободе! Здесь даже ЖИТЬ можно!
- Да, если бы всё не было так печально. - ответил ему какой-то мужик средних лет.
- Ты что имеешь ввиду?
- Ну, как что? Это же темница для смертников. Значит, узников готовят к кончине. К казни тобишь.
- А чего тогда здесь условия проживания такие шикарные?
- А, это Царь Ливантрий понты гоняет. Типа, самый гуманный Царь в мире! Работает на публику. Правда, это не он сам придумал. Это ему с моей лёгкой подачи Главный Прораб подсказал. Сразу двух зайцев убил - и перед царём выслужился, и от налогов освободили его в благодарность. А меня наказали.
- За что?
- Ну, как за что? Когда Ливантрий про наш преступный сговор прознал, тут же распорядился меня наказать, казнить то есть. Правда, не сразу, а так - чтобы помучился - ровно через месяц. Как известно, ожидание смерти хуже самой смерти.
- А ты кто такой вообще?
- Министр Царского Казначейства я.
- А-а-а! Ну, так успокойся! Оказывается, не тебя казнить собирались, а какого-то вора базарного. Так что, скоро выпустят тебя на свободу с чистой совестью.
- Да ну?!?
- Ну да. Я сам слышал, когда меня сюда вели.
- Что слышал? Что меня выпустят?
- Нет. Что вас местами перепутали. Всё наоборот стражники царские сделали - тебя в темницу для смертников, а вора базарного - на все четыре стороны. В общем, не собирался Царь Ливантрий тебя смертной казнью наказать. Ну может, разве что, разжаловать в рядовые счетоводы. Только и всего. Да и отправить куда-нибудь подальше от дворца царского, в какую-нибудь глухомань.
- Понятно. Печальную новость принёс ты мне, чёрт тебя побери! Как тебя звать-величать-то хотя бы?
- Иван-дурак я. А почему новость тебя опечалила?
- Потому что Царь Ливантрий решений своих не меняет. Даже если ошибочка вышла. Короче, казнят меня. Как пить дать, казнят! А почему ты дураком себя кличешь?
- Это не я. Это меня в народе так прозвали. С лёгкой подачи власть имущих. Начальников моих тобишь. Один дурак сказал, а все как попугаи, повторяют регулярно. А на самом деле я вовсе не дурак. Умняк я. Мозги есть, короче. Нет, не извилины в мозгу такие короткие, а мозги у меня есть, КОРОЧЕ ГОВОРЯ.
- Хм... Ха-ха! Смешной ты. Забавный.
И они так разговорились!... Ржали и прикалывались аж до самого рассвета! А на рассвете пришёл Главный Тюремщик, чтобы увести Ивана-дурака на казнь. И тоже не удержался, чтобы не заржать. В общем, так смех по цепочке заразил всю тюрьму. Даже Палач ржал до упаду! Такого веселья тюрьма ещё испокон веку не видывала и не слыхивала!
Дурной пример заразителен и вскоре ржало уже пол- царского дворца. В общем, благая весть докатилась и до самого Царя-батюшки.
- Немедленно его ко мне! - скомандовал Царь Ливантрий.
- Здрасьте вашей хазе! - приветствовал царя вновь представший пред его царскими очами Иванушка-дурачок. (Да-да, именно так его все теперь и величали).
- Здравствуй, коль не шутишь. - Приободрился Царь Ливантрий в надежде, что и с ним Иванушка-дурачок ТАК пошутит, что он аж моментально и выздоровеет.
- Ну почему же не шучу? Шучу. А если серьёзно - привет, пахан!
- Хм. Ха-ха! Смешной ты. Забавный. Ану ещё что-нить ляпни, да так, чтобы я со смеху по полу покатился! Чтоб меня разорвало от гомерического хохота!
- А нахера козе баян?
- Ты не выражайся, а шути давай!
- А я что делаю? Разве не смешно?
- Ты о чём? О козе с баяном?
- Ну да. Да, кстати, а это правда, что ты пол-царства грозился подарить да красавицу-дочь единственную в жёны отдать, ежели кому-то счастье улыбнётся твоё величество рассмешить?
- Ну да.
- Да ну?!?
- Ну да.
- Ладно. Попробую и я попытать счастье.
- Ну, так поэтому я и приказал тебя из темницы для смертников вытащить да сюда привести. Я слышал, что уже пол-царства ржёт от твоих хохм. Хохмолог ты наш единственный и неповторимый.
- Да ну?!? Пол-царства? А я думал, только вся тюрьма да пол-дворца твоего царского.
- Нет. Благая весть распространилась и дальше. Мне только что доложили. Реально пол-царства ржёт.
- Ага, я надеюсь, именно то пол-царства, которое ты мне потом подаришь со своего царского плеча? А то нахера мне унылое пол-царства? Пусть оно другим достанется! Не таким остроумным, как я.
- Ха-ха-ха. Чувство юмора у тебя явно присутствует, но я всё равно не могу сказать, что я от тебя тащусь, ржунимагу и так далее.
- Ну, так мне продолжить развивать свою до умопомрачения гениальную мысль?
- Ну да.
- Да ну?!? Что, и правда можно? Говорить всё, что мне взбредёт в голову? И мне за это не только ничего не будет, а ещё и много чего будет впридачу?
- Хаха-хахахаха! Ну ты завернул! Такую загогулину, понимаешь! Весело с тобой. Продолжай.
- Ну так вот, я и говорю... Я тут давеча намедни накануне казни с Министром Царского Казначейства познакомился... Кстати, моё маленькое условие - если мне тебя рассмешить удастся, то ты его отпустишь и смертный приговор отменишь своей Царской Волей. Или, можешь наоборот - сначала казнь отменить, а потом выпустить его на свободу. Или одновременно можешь. В общем, как тебе будет угодно.
- Хорошо. И что же он тебе обо мне сказал?
- О тебе? Да так, ничего особенного. Сказал, что ты обычный царь, как и все остальные цари. Вот. А я с ним не совсем согласен. Я знаю, что ты не совсем обычный царь. Точнее, совсем НЕ...
- Что совсем НЕ...?
- ... обычный.
- Ага, значит обычный?
- Да нет же! Не верю, что ты такой тупой, как пытаешься произвести впечатление! Я просто продолжил мысль. А именно: совсем НЕ... - обычный. Совсем НЕобычный то есть!
- А-а-а! Ха-ха-ха! Теперь дошло. И в чём же моя НЕобычность заключается?
- Ну, это ты у своего придворного Главного ЗвездоЧЁтА полюбопытствуй. А я здесь для более серьёзных вещей. Более важных на данный момент. Рассмешить тебя тобишь для... Я здесь.
- Ну давай. ЖГИ!
- Ну так вот, я и говорю... Я тут давеча намедни накануне казни с Министром Царского Казначейства познакомился... Кстати, ты помнишь о своём обещании выполнить моё маленькое условие?
- Да, помню. Жги уже!
- И что? Выполнишь? Или только помнишь?
- Ты что, совсем нюх потерял?!? Хочешь обратно в темницу для смертников?
- С приведением смертного приговора в исполнение?
- Ну да. Ну а как же!
- Тогда ржать будут только в тюрьме, Главный Тюремщик и Палач. Кстати, Палач не сможет привести приговор в исполнение. Так его будет колбасить от смеха! Ну, как в прошлый раз.
- Ладно, ладно. Погорячился я. Не обижайся. У меня иногда бывают приступы бешенства. Не обращай внимания. Ну так вот, я и говорю... Ты меня дальше смешить будешь?
- А то!
- Ну и...?...
- Ну так вот, я и говорю... Я тут давеча намедни накануне казни с Министром Царского Казначейства познакомился... Так мы с ним новую статью по финансовым махинациям придумали. Формулировка другая, более лучшая. Лично для твоего здоровья. Да и для здоровья всех граждан твоего королевства.
- Царства-Государства то есть?
- Ну да.
- Да ну?!? И как звучит? Мне смешно будет?
- А то! Зря, что ли, старались всю ночь, чтобы тебя развеселить?
- Ану... Озвучь.
- Итак, внимание! Ахтунг-ахтунг! сИму лев (как говорят на древнееврейском в новой современной версии...)! Звучит так:
- Ну, как?!? Не томи!
- Уголовная статья за НЕдостаточно усердно приложенные усилия в области обкрадывания собственного государства. Всё. Этого достаточно! То есть, сколько бы человек ни воровал, - всё равно НЕдостаточно! И за это ему полагается... Ну, если не смертная казнь, то хотя бы пожизненное заточение в твоей царской тюрьме. Со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде предоставленных (таких, в которых были мы с Министром Царского Казначейства) условий проживания и содержания.
- Хахахаха! Всё равно НЕдостаточно! Всё равно НЕдостаточно обкрадывает собственное государство! Сильно! Жесть! ржунимагу!!!
- Погоди ржать. Это я ещё только с одним твоим Министром пообщался... На очереди Министр ЗдравоЦаре(и не только Царе...)СОхранения!
- И как будет звучать какая-нибудь статья в этой области?
- Сейчас сморозю чё-нить... Ага...
- Премиальная статья. Итак, звучит так: вручается премия за умышленное причинение спазматических реакций в области ухо-носо-глотки, досягающая главный седалищный нерв и в обратном направлении в виде НЕутихающего и НЕпрекращающегося даже на секунду гомерического хохота. Что приводит к хорошему настроению и здоровому долголетию. Умышленное причинение и провоцирование оного. Полагается премия в размере половины Царства-Государства и отдания в жёны единственной дочери-красавицы твоей.
- Ахахахахахаххаха! Ты меня убил. Убиться апстенку, как смешно! Ржунимагу, хихихихахахахахаахаххаааааааааааааааааааааааааааааааа!!!! ХА-ХА-ХАХАХА-ХА!!!
- Ну, теперь твоя очередь шутить. Отдашь мне пол-Царства-Государства (того, что ржётнеможет, а не унылого)?
- Ну, а как же! Царь сказал, - Царь Ливантрий сделал! Вот тебе моё Царско-ЛиванТРИческое слоВО! Кстати, я уже чувствую, что я уже абсолютно здоров! Спасибо тебе, Иванушка-дурачок!-умнячок!
- Ну, спасибо в постель не уложишь... Как насчёт жены в виде дочери-красавицы твоей единственной?
- АХАХА-ХИХУ-ХАХАХУ-ХА!!! Царь сказал, - Царь Ливантрий сделал! Она твоя!
- А если не согласится?
- Кто? Она? А кто ж её спрашивать будет! Я же - Царь Ливантрий, а не хер собачий. Царь сказал, - Царь Ливантрий сделал! Тем более, что она согласна. Я узнавал.
- А-ХАХА-ХАХА-ХА! Правда, что ли?
- Ну, а как же! Царь Ливантрий за базар отвечает! В натуре! Зуб даю!
- Спасибо тебе, о Великий и Всемогущий (теперь уже снова Всемогущий... ;-) Царь Ливантрий! Ну, тогда я ещё в качестве бонуса, в качестве жеста доброй воли чего-нибудь с твоим Министром Образования и МетодомНаучногоТыка-Воспитания замучу. Ну, чтобы уже окончательно всем весело было. А не только моему пол-Царству-Государству...
- Кстати, я же ещё обещал тебе Министра Царского Казначейства на свободу из темницы для смертников выпустить. Как думаешь, как с ним поступить в виде альтернативного, не такого сурового наказания?
- Чтобы при этом всем весело было?
- Ну да.
- А ты назначь его рядовым персональным конюхом своего личного коня. Пусть кормит его, чистит, моет... Холит и лелеет в общем.
- А-ХА-ХА! Спасибо за совет. Именно так и поступлю. Царь сказал - Царь Ливантрий сделал!
HAPPY END