Добрый день..!!!! Пятница....
Оригинал взят у ga_lucia в Добрый день..!!!! Пятница....
Эдуард Изместьев - Зацепила заманила -
***************
Женщина!
Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
***************
Анекдоты....про пирожки.....
************
Ленинград, спустя много лет после революции. На Невском проспекте сидит бывший революционер, то бишь большевик и торгует пирожками. К нему подходит бывший полицай и у них завязывается беседа. Полицай: - Это ты тот большевик, который вместе со всеми свергал царскую власть? - Я. - А сейчас сидишь тут и пирожками торгуешь? - Торгую…- А кто тебе при Царе Батюшке не давал пирожками торговать??
************
Красная Шапочка угостила волка пирожками и он сдох. Звонит по мобильнику: "Бабушка, все получилось. Шкура у него хорошая, несколько отличных шапок получится!"
************
Всегда в продаже горячие пирожки с печенью! ООО "Прометей".
************
Покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало…
************
Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
************
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:- Дарагой, пирожок с кем? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
************
Мама говорит Красной Шапочке: - Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке… - Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
************
Классный руководитель:- Ну, как ты трудился дома?- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
************
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой.
************
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше. Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.- Пирожков хочешь? Не хо…- Хочу!!! Деваться некуда. Подходит к продавщице.- У вас пирожки с вермишелью есть?- Нет.- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
************
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк Волк:- Отойдем в кустики.- А трусики снимать?- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
************
************
Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
************
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:- Сэр!- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
************
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела. Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент упал замертво.
************
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
******************
******************
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать.
А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец.
******************
******************
Эдуард Изместьев - Зацепила заманила -
***************
Женщина!
Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
***************
Анекдоты....про пирожки.....
************
Ленинград, спустя много лет после революции. На Невском проспекте сидит бывший революционер, то бишь большевик и торгует пирожками. К нему подходит бывший полицай и у них завязывается беседа. Полицай: - Это ты тот большевик, который вместе со всеми свергал царскую власть? - Я. - А сейчас сидишь тут и пирожками торгуешь? - Торгую…- А кто тебе при Царе Батюшке не давал пирожками торговать??
************
Красная Шапочка угостила волка пирожками и он сдох. Звонит по мобильнику: "Бабушка, все получилось. Шкура у него хорошая, несколько отличных шапок получится!"
************
Всегда в продаже горячие пирожки с печенью! ООО "Прометей".
************
Покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало…
************
Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
************
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:- Дарагой, пирожок с кем? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
************
Мама говорит Красной Шапочке: - Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке… - Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
************
Классный руководитель:- Ну, как ты трудился дома?- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
************
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой.
************
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше. Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.- Пирожков хочешь? Не хо…- Хочу!!! Деваться некуда. Подходит к продавщице.- У вас пирожки с вермишелью есть?- Нет.- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
************
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк Волк:- Отойдем в кустики.- А трусики снимать?- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
************
************
Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
************
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:- Сэр!- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
************
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела. Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент упал замертво.
************
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
******************
******************
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать.
А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец.
******************
******************