Как я вора поймала
История детективная, с житейским советом.
Еду я сегодня в маршрутке. Народу набилось - куча. На подъезде к метро все хором захотели выйти. Тетка в шубе и шляпе дергает дверь, согнувшись в три погибели и причитая:
- Что такое, почему не открывается?
И все смотрят - почему же не открывается. И я смотрю. И вижу то, что не видит никто. А вижу я, как сидящий у выхода парень, похожий на студента из благополучной семьи, лезет рукой тетке в сумку. Лезет неумело, суетится. Да, мне пришлось некоторое время понаблюдать, чтобы удотовериться - правда ли то, что я вижу. Удостоверившись, я начинаю лупить его по руке, аккомпанируя себе звонким:
- Эээээээ, парень, парень, руки, руки!!!!
Пауза, тишина, публика смотрим в мою сторону, моя реплика:
- Дама, этот молодой человек залез к вам в сумку.
- Ты чооооо, думай, что видишь (!!! - прекрасный оборот), возмущается "студент".
- Я всегда говорю, что вижу, - чеканю я с видом Марата перед казнью.
Дама смотрит на сумку, маршрутка на даму.
- Ой, и правда, ой, ай, пенсия, ий.
Наконец дверь открывается и часть народа сходит. "Студент" тоже решает было сойти, но передумывает и мы еще несколько минут едем дальше. В этот момент он достает телефон и что-то в нем делает, изображая оскорбленную невинность, после чего решает из маршрутки все же выскочить.
- Дура, сука - финальная реплика "Студента". Ну, это само собой.
- Давайте его побьем, пищит кто-то в углу маршрутки.
Пассажиры молчат.
- Нет, ну давайте его догоним и побьем, чего он ругается! - настаивает голос.
- Та я вас умоляю. Он ругается также пресно как и щипит.
Пассажиры смотрят на меня с обожанием, просят автограф.
ВНИМАНИЕ, СОВЕТ!
- Это уже не первый раз - говорит водитель. Они ведь что делают: незаметно нажимают на кнопку, блокирующую дверь, и пока люди ломяться в нее, залезают в сумку. Так что вы аккуратнее.
- Как страшно жить - выдыхает маршрутка меня на остановку.
ЗАПОМНИЛИ? Вот, будьте осторожны.
Теперь можете апплодировать.
P.S. Вообще, я часто ловлю воров. Да-да.
Однажды, в метро, на Охотном ряду, я увидела как у впереди идущих иностранцев молодой парень вытаскивает из сумки портмоне. Я свистнула, крикнула, топнула на него, он испугался и выронил кошелек. Я окликнула по-английски иностранца, подняла кошелек, протянула ему:
- Зачем вы это взяли?
- ???!!! надо было оставить его на полу?
- Зачем вы взяли его из сумки?
- ???!!! я не брала. Вор хотел его украсть, но я его напугала, он выронил кошелек, я подняла и отдаю вам.
От волнения я путаюсь в словах, забывая их английский перевод, и выгляжу крайне сомнительно.
- Факинг рашинз, прошипел иностранец, взял кошелек и пошел.
- ФАКИНГ Ю, ЁР МАЗЕР, ФАЗЕР, СИСТЕР, БРАЗЕР ЭНД ЛАНДОН - ЗЕ КЕПИТАЛ ОФ ГРЕЙТ БРИТАН, ТВОЮ МАТЬ.
...неслось под стенами Кремля натренерованным на драматической сцене голосом.
Другой раз на переходе со станции метро "Библиотека имени Ленина" на "Александровский сад" цыганки обступили двух девчушек, поднимавшихся по лестнице, и очень удачно пытались залезть им в сумочки на длином ремешке, перекинутых на попки. Цыганок я боюсь, но все равно шуганула их, громко заорав "СТЕЕЕЕЕПЬ, ДА СТЕЕЕЕЕПЬ КРУГОООООМ" (меня с детства учили сразу начинать петь, как только видишь приближающихся цыган, это позволяет не расслабиться и не поддаться их чарам, вот я со страху и запела, хотя на мою психику никто и не покушался). Цыганки убежали, не успев ничего вынуть.
- Эй, девушки, только что цыганки залезли к вам в сумки. Вы не носите их на попе.
- Да ладно, там все равно ничего нет.
...БЛЯДЬ.
А последний раз был буквально на днях. Опять в метро. Пьяный таджик сидел на скамейке и спал. Три молодых парня, шедшие мимо, заприметили его и уселись рядышком, аккуратно ощупывая его карманы. Я встала перед ними и стала на них смотреть.
- А я все вижууууу..., и улыбнулась как можно более обаятельно.
Парни улыбнулись в ответ, назвали меня блядью и ушли, ничего не взяв. А я разбудила таджика и сказала, чтобы он шел домой. Таджик тоже назвал меня блядью и стал спать дальше.
Еду я сегодня в маршрутке. Народу набилось - куча. На подъезде к метро все хором захотели выйти. Тетка в шубе и шляпе дергает дверь, согнувшись в три погибели и причитая:
- Что такое, почему не открывается?
И все смотрят - почему же не открывается. И я смотрю. И вижу то, что не видит никто. А вижу я, как сидящий у выхода парень, похожий на студента из благополучной семьи, лезет рукой тетке в сумку. Лезет неумело, суетится. Да, мне пришлось некоторое время понаблюдать, чтобы удотовериться - правда ли то, что я вижу. Удостоверившись, я начинаю лупить его по руке, аккомпанируя себе звонким:
- Эээээээ, парень, парень, руки, руки!!!!
Пауза, тишина, публика смотрим в мою сторону, моя реплика:
- Дама, этот молодой человек залез к вам в сумку.
- Ты чооооо, думай, что видишь (!!! - прекрасный оборот), возмущается "студент".
- Я всегда говорю, что вижу, - чеканю я с видом Марата перед казнью.
Дама смотрит на сумку, маршрутка на даму.
- Ой, и правда, ой, ай, пенсия, ий.
Наконец дверь открывается и часть народа сходит. "Студент" тоже решает было сойти, но передумывает и мы еще несколько минут едем дальше. В этот момент он достает телефон и что-то в нем делает, изображая оскорбленную невинность, после чего решает из маршрутки все же выскочить.
- Дура, сука - финальная реплика "Студента". Ну, это само собой.
- Давайте его побьем, пищит кто-то в углу маршрутки.
Пассажиры молчат.
- Нет, ну давайте его догоним и побьем, чего он ругается! - настаивает голос.
- Та я вас умоляю. Он ругается также пресно как и щипит.
Пассажиры смотрят на меня с обожанием, просят автограф.
ВНИМАНИЕ, СОВЕТ!
- Это уже не первый раз - говорит водитель. Они ведь что делают: незаметно нажимают на кнопку, блокирующую дверь, и пока люди ломяться в нее, залезают в сумку. Так что вы аккуратнее.
- Как страшно жить - выдыхает маршрутка меня на остановку.
ЗАПОМНИЛИ? Вот, будьте осторожны.
Теперь можете апплодировать.
P.S. Вообще, я часто ловлю воров. Да-да.
Однажды, в метро, на Охотном ряду, я увидела как у впереди идущих иностранцев молодой парень вытаскивает из сумки портмоне. Я свистнула, крикнула, топнула на него, он испугался и выронил кошелек. Я окликнула по-английски иностранца, подняла кошелек, протянула ему:
- Зачем вы это взяли?
- ???!!! надо было оставить его на полу?
- Зачем вы взяли его из сумки?
- ???!!! я не брала. Вор хотел его украсть, но я его напугала, он выронил кошелек, я подняла и отдаю вам.
От волнения я путаюсь в словах, забывая их английский перевод, и выгляжу крайне сомнительно.
- Факинг рашинз, прошипел иностранец, взял кошелек и пошел.
- ФАКИНГ Ю, ЁР МАЗЕР, ФАЗЕР, СИСТЕР, БРАЗЕР ЭНД ЛАНДОН - ЗЕ КЕПИТАЛ ОФ ГРЕЙТ БРИТАН, ТВОЮ МАТЬ.
...неслось под стенами Кремля натренерованным на драматической сцене голосом.
Другой раз на переходе со станции метро "Библиотека имени Ленина" на "Александровский сад" цыганки обступили двух девчушек, поднимавшихся по лестнице, и очень удачно пытались залезть им в сумочки на длином ремешке, перекинутых на попки. Цыганок я боюсь, но все равно шуганула их, громко заорав "СТЕЕЕЕЕПЬ, ДА СТЕЕЕЕЕПЬ КРУГОООООМ" (меня с детства учили сразу начинать петь, как только видишь приближающихся цыган, это позволяет не расслабиться и не поддаться их чарам, вот я со страху и запела, хотя на мою психику никто и не покушался). Цыганки убежали, не успев ничего вынуть.
- Эй, девушки, только что цыганки залезли к вам в сумки. Вы не носите их на попе.
- Да ладно, там все равно ничего нет.
...БЛЯДЬ.
А последний раз был буквально на днях. Опять в метро. Пьяный таджик сидел на скамейке и спал. Три молодых парня, шедшие мимо, заприметили его и уселись рядышком, аккуратно ощупывая его карманы. Я встала перед ними и стала на них смотреть.
- А я все вижууууу..., и улыбнулась как можно более обаятельно.
Парни улыбнулись в ответ, назвали меня блядью и ушли, ничего не взяв. А я разбудила таджика и сказала, чтобы он шел домой. Таджик тоже назвал меня блядью и стал спать дальше.