- Мойша, ты счастлив ? - А куда деваться !
Утро для меня тяжелое время. Хотя, одновременно с этим, и самое продуктивное. Дайте мне лопату, выйдете из поля моего зрения и слуха, и я вам перевыполню план на 3 месяца вперед. Так вот, если дома я компенсирую утро приятными составляющими процесса сбора на работу, как то: огромная голубая чашка с кофе, неспешный завтрак, разукрашивание лица и серия вдохновляющего сериала (сейчас, например, пересматриваю "Юристов Бостона"), то первый час на работе я всячески подавляю в себе ненависть к человечеству, и не дай ему Бог....
Но сегодня Бог не доглядел за человечеством и ему слегка прилетело. Из-за чего я, конечно же, как человек где-то внутри очень гуманный, теперь переживаю.
Поэтому пришлось достать список любимых еврейских анекдотов.
Если вдруг кому-то сейчас также плохо, могу поделиться. Вдруг и вам поможет.
Репетиция "Бориса Годунова" в одесском театре.
Актёр, играющий Годунова, произносит свою реплику:- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:- Ша, Моня, ша! Не "среди тут", а "между здесь" - это таки будет хоть немножечко по-русски.
Еврейская мама ведёт за руки по Дерибасовской двух маленьких сыновей. Навстречу знакомая мадам:
- Ой, Роза Моисеевна, и сколько же лет вашим мальчуганам?
Та с гордостью отвечает: - Гинекологу четыре с половиной, а юристу таки скоро три!
Смотрел вчера по телевизору рекламу, - рассказывает Рабинович. Интересно, кто определяет, что корм для кошек стал "еще вкуснее"?
-Изя! Говорят ,что ты стал посещать сборища антисемитов! Почему? - Хаим, кто я здесь? Бедный портной. А у них я правитель мира, главный финансист , покоритель их женщин!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
На одесском привозе:- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?- Возьмите огурцы, они желтые.
Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь.Я знаю, с кем ты мне изменяешь.Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
- Фейга если бы ви знали, какое у нас несчастье!
- Шо ви говорите? Ой, мне уже страшно!
- Нашему Леве вирезали гланды!..
- Боже мой, какое несчастье! Бедный Лева! А как он хотел иметь детей...
В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже себе вся под Вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
Но сегодня Бог не доглядел за человечеством и ему слегка прилетело. Из-за чего я, конечно же, как человек где-то внутри очень гуманный, теперь переживаю.
Поэтому пришлось достать список любимых еврейских анекдотов.
Если вдруг кому-то сейчас также плохо, могу поделиться. Вдруг и вам поможет.
Репетиция "Бориса Годунова" в одесском театре.
Актёр, играющий Годунова, произносит свою реплику:- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:- Ша, Моня, ша! Не "среди тут", а "между здесь" - это таки будет хоть немножечко по-русски.
Еврейская мама ведёт за руки по Дерибасовской двух маленьких сыновей. Навстречу знакомая мадам:
- Ой, Роза Моисеевна, и сколько же лет вашим мальчуганам?
Та с гордостью отвечает: - Гинекологу четыре с половиной, а юристу таки скоро три!
Смотрел вчера по телевизору рекламу, - рассказывает Рабинович. Интересно, кто определяет, что корм для кошек стал "еще вкуснее"?
-Изя! Говорят ,что ты стал посещать сборища антисемитов! Почему? - Хаим, кто я здесь? Бедный портной. А у них я правитель мира, главный финансист , покоритель их женщин!
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
На одесском привозе:- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?- Возьмите огурцы, они желтые.
Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь.Я знаю, с кем ты мне изменяешь.Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
- Фейга если бы ви знали, какое у нас несчастье!
- Шо ви говорите? Ой, мне уже страшно!
- Нашему Леве вирезали гланды!..
- Боже мой, какое несчастье! Бедный Лева! А как он хотел иметь детей...
В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже себе вся под Вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.