Если б все евреи были как я, Холокост бы не случился
Если бы я жила во время Второй мировой войны, и меня схватили бы фашисты, то они не стали бы меня убивать. Я убедила бы их в том, что не представляю ни малейшей опасности для всего мира, ибо не обладаю ни одной из характерной для еврея чертой. Ну, подумаешь, кровь! Благодаря английским медикам мы знаем, что кровь - штука съемная. Одну слил, другую влил. Делов то.
Я бы рассказала фашистам только лишь за один день из своей жизни.
Я шла в торговый центр для того, чтобы забрать из ювелирного магазина мальздрепусенькую как бы жемчужную подвеску в как бы серебре. Она мне полагалась за то, что двумя днями ранее я купила кофточку в одном магазине за 1450 рублей. Я сразу поняла, что что-то тут не так. Я даже почти наверняка знала что: очевидно, что подвеска недорогая, еще более очевидно, что покупательница обязательно попрется за ней в ювелирный, пусть даже он будет на другом конце города, и наверняка эта дура просто так из него не уйдет - ведь в этом ювелирном акция на акции и акцией погоняет. "Три сережки по цене одной!". Конечно! Надо брать! Скоро новый год, а у каждого есть одноухая подруга! А если купить шесть по цене двух, то можно закрыть вопрос с двумя двуухими и двумя одноухими подругами! Это ж какая удача! Когда еще ты так выгодно осчастливишь подруг?! Это тебе не свечи в форме елки за 150 рублей каждая, тут же ж экономия! 6 по цене 2-х - шутка ли? И что ювелирный не какой-нибудь, а тот, что в торговом центре я тоже знала!
В общем, весь этот их шахер-махер был очевиден еще в примерочной. Но и шо с того, я вас спрашиваю?!
В общем, забрала я эту подвеску. И пошла домой.
А по дороге подумала: "Но ведь я на халяву приобрела ЖЕМЧУГ В СЕРЕБРЕ! Разве не должна я себя поощрить за столь удачно купленную кофточку?!" Конечно должна! Поэтому я купила себе сапоги...за полцены. Уол Стрит уже с Бирюлево ко мне в очереди стоит за мастер-классами! Ну и кто после такого гешефта посмеет осудить меня за посещение отдела бижутерии... в размере цены за сапоги? Я вас умоляю!
Фашисты забудут за уголь и печи и нальют мне чаю с сахаром. Но подождите, щас они мне еще колбасы с хлебом нарежут.
После приобретения туфель (это было то ли до, то ли после отдела бижутерии), я вдруг поймала себя на том, что меры поощрения уже превысили мои заслуги. И пошла домой. Опустила глаза в пол и быстрым шагом пошла домой.
И тут передо мной появился он - Царь Давид, мать его! Он сказал только одну фразу: "Девушка, возьмите мыло из Израиля". И протянул мне разноцветный кусочек вкусно пахнущего мыла. И я взяла. Аки Адам запретный плод из рук Евы. Взяла и подняла на него глаза. И сказала "спасибо". И улыбнулась. А он спросил: "Ви бивали в Израиле? Я сам из Эйлата, а это наша косметика"... Потом он меня мазал какими-то кремами, делал массаж лица вулканическим камнем, разглядывал мою физиономию своими зелеными глазами и не находил морщинок... Нет, я пыталась сопротивляться. Честно. Помню даже, что назвала его мерзавцем, рванула рубаху на груди, чтоб продемонстрировать Маген Давид, в надежде, что он меня пощадит... И он как-будто даже пощадил. Он назвал цену за 2 крема, которыми он меня всю измазал и которые я уже поставила в ванной на полочке. Одна штука стоила как 4 мои сапога. Я застегнула уже почти все пуговички, когда он сказал: "Ви мне так понравились! Вы такая необычная девушка (тут он не соврал), шо я вам второй крем дарю"... Все, тыж (с), продано!
...кофточка за 1450 рублей встала мне в половину зарплаты.
"Какой мировой заговор?!", сказала бы я фашистам. Я ж своим лучшим финансовым и юридическим достижением считаю выбитую скидку в 100 рублей, которую я добивалась 1,5 часа, за то, что магнит был не очень удачно прикреплен к блузке - не в шве, а рядом, в результате чего на ткани образовалась мильздрипическая дырочка. Только я ее видела, НО ОНА БЫЛА! И я это доказала! И получила компенсацию! В 100 рублей. С 2 тыщ.
А еще, я в очередной раз подтвердила бы законы Менделя. Тут я четко в папу. Дефолт он предсказал задолго до 98 года, но деньги из банков не забрал. Ну, потому что в нас сидит ни одной граблей не убиваемый научно-познавательный интерес: любопытно же досмотреть до конца - а что будет, если все же...? Зато потом как сладко кричать: "А! Я же говорил! Я знааааал!"... Я знала, что надо было идти домой.
Неее, таких как я убивать не надо. Таким как я надо плодиться на радость миру!
P.S. намазалась с ног до головы. утром жду чуда.
Я бы рассказала фашистам только лишь за один день из своей жизни.
Я шла в торговый центр для того, чтобы забрать из ювелирного магазина мальздрепусенькую как бы жемчужную подвеску в как бы серебре. Она мне полагалась за то, что двумя днями ранее я купила кофточку в одном магазине за 1450 рублей. Я сразу поняла, что что-то тут не так. Я даже почти наверняка знала что: очевидно, что подвеска недорогая, еще более очевидно, что покупательница обязательно попрется за ней в ювелирный, пусть даже он будет на другом конце города, и наверняка эта дура просто так из него не уйдет - ведь в этом ювелирном акция на акции и акцией погоняет. "Три сережки по цене одной!". Конечно! Надо брать! Скоро новый год, а у каждого есть одноухая подруга! А если купить шесть по цене двух, то можно закрыть вопрос с двумя двуухими и двумя одноухими подругами! Это ж какая удача! Когда еще ты так выгодно осчастливишь подруг?! Это тебе не свечи в форме елки за 150 рублей каждая, тут же ж экономия! 6 по цене 2-х - шутка ли? И что ювелирный не какой-нибудь, а тот, что в торговом центре я тоже знала!
В общем, весь этот их шахер-махер был очевиден еще в примерочной. Но и шо с того, я вас спрашиваю?!
В общем, забрала я эту подвеску. И пошла домой.
А по дороге подумала: "Но ведь я на халяву приобрела ЖЕМЧУГ В СЕРЕБРЕ! Разве не должна я себя поощрить за столь удачно купленную кофточку?!" Конечно должна! Поэтому я купила себе сапоги...за полцены. Уол Стрит уже с Бирюлево ко мне в очереди стоит за мастер-классами! Ну и кто после такого гешефта посмеет осудить меня за посещение отдела бижутерии... в размере цены за сапоги? Я вас умоляю!
Фашисты забудут за уголь и печи и нальют мне чаю с сахаром. Но подождите, щас они мне еще колбасы с хлебом нарежут.
После приобретения туфель (это было то ли до, то ли после отдела бижутерии), я вдруг поймала себя на том, что меры поощрения уже превысили мои заслуги. И пошла домой. Опустила глаза в пол и быстрым шагом пошла домой.
И тут передо мной появился он - Царь Давид, мать его! Он сказал только одну фразу: "Девушка, возьмите мыло из Израиля". И протянул мне разноцветный кусочек вкусно пахнущего мыла. И я взяла. Аки Адам запретный плод из рук Евы. Взяла и подняла на него глаза. И сказала "спасибо". И улыбнулась. А он спросил: "Ви бивали в Израиле? Я сам из Эйлата, а это наша косметика"... Потом он меня мазал какими-то кремами, делал массаж лица вулканическим камнем, разглядывал мою физиономию своими зелеными глазами и не находил морщинок... Нет, я пыталась сопротивляться. Честно. Помню даже, что назвала его мерзавцем, рванула рубаху на груди, чтоб продемонстрировать Маген Давид, в надежде, что он меня пощадит... И он как-будто даже пощадил. Он назвал цену за 2 крема, которыми он меня всю измазал и которые я уже поставила в ванной на полочке. Одна штука стоила как 4 мои сапога. Я застегнула уже почти все пуговички, когда он сказал: "Ви мне так понравились! Вы такая необычная девушка (тут он не соврал), шо я вам второй крем дарю"... Все, тыж (с), продано!
...кофточка за 1450 рублей встала мне в половину зарплаты.
"Какой мировой заговор?!", сказала бы я фашистам. Я ж своим лучшим финансовым и юридическим достижением считаю выбитую скидку в 100 рублей, которую я добивалась 1,5 часа, за то, что магнит был не очень удачно прикреплен к блузке - не в шве, а рядом, в результате чего на ткани образовалась мильздрипическая дырочка. Только я ее видела, НО ОНА БЫЛА! И я это доказала! И получила компенсацию! В 100 рублей. С 2 тыщ.
А еще, я в очередной раз подтвердила бы законы Менделя. Тут я четко в папу. Дефолт он предсказал задолго до 98 года, но деньги из банков не забрал. Ну, потому что в нас сидит ни одной граблей не убиваемый научно-познавательный интерес: любопытно же досмотреть до конца - а что будет, если все же...? Зато потом как сладко кричать: "А! Я же говорил! Я знааааал!"... Я знала, что надо было идти домой.
Неее, таких как я убивать не надо. Таким как я надо плодиться на радость миру!
P.S. намазалась с ног до головы. утром жду чуда.