(no subject)
Продолжаем серию публикаций
переписки некоего Вазузу
и его возлюбленной Ж.
***
Рад, что Ваши ясные глазки вновь смотрят на созданные головой и пальцем несчастного Вазузу строки. Добрый день.
Как Ваше состояние? Круассан не черствый? А я бы сейчас и от черствого не отказался. Злодейка Судьба и ее шелудивый дружок Случай занесли меня в Китай! И вот сижу я в своей комнатушке в квартале Сяо-Ень великого своей численностью населения (и смрадом его же отходов) города Где-Эти-Утки. Я его так называю, потому что здесь вопреки тысячам встречавшихся мне уток в меню я не видел ни одной. Тоже мне Пекин.
В самом спокойном квартале я снял комнату у старика Лао-Ван (его я зову по-свойски Леонид Иваныч). Денег у меня нет, так как каждый раз, когда кто-нибудь приходит, я считаю его Леонидом Ивановичем в новом наряде и отдаю ему квартплату. А вдруг не отдам, и он меня зарежет или скажет что-нибудь по-китайски. А я не пойму и буду думать, что это было что-то обидное, и сам его зарежу. А так не хочется крови.
Я недавно чуть не вляпался в переделку. Дело в том, что моя куриная слепота и абсолютная схожесть китайцев не позволяли мне различать своих новых китайских друзей. Я долго думал, искал способ внести ясность в круг своего общения и наконец-то нашел выход. Но как выяснилось, в глупом китайском законодательстве не принято делать на лицах людей отметины. Так я расстался с Глубокой-Волнистой-На-Лбу, Крестоносом, и близняшками Солнышками-На-Щечках. И ножик зря значит приобрел.
Завел знакомство со старым императором Вао-Мань. Он всегда был одет в кичливое, поэтому я его не путал ни с кем. Даже в императорских банях в окружении сотен нагих девиц я всегда отличал голого императора: по самым большим сиськам и прочим подобным царским прихотям. Особенно он любил по-пингвиньи разводить крылья и, размахивая дельфином и зажмурив альвеолу, прыгать в бассейн с громким лаем. Да, не с водой, а с лаем. Но однажды произошло несчастье на пекинской фабрике по производству несимметричных поливинилхлоридных мягких и не очень игрушек (не очень мягких и не очень игрушек: некоторые изделия используют для пыток и в войнах). Место взрыва Вао-Мань осматривал лич-но. Но после выброса игрушечных запчастей и прочих ядовитых отходов императора не стало видно на фоне взорванной фабрики. И только пойдя на мелодичный свист, мы обнаружили императора. А он лишь гневно прокричал, что раз мы его так легко нашли, то он отныне в опасности. Велел позвать всех докторов. Все доктора собрались, и после консилиума к императору как обычно пошел кто? Правильно, ветеринар, так как хуже всех играл в камень-ножницы. Но он не грустил о том, что проигрывал. Ведь он был единственным в мире пластическим ветеринаром, да еще и у императора, хоть и капризного.
Именно Вао-Мань изобрел порох. Сначала он изобрел закон о вседозволенности императора, потом - удар по хребту, а затем и порох. Пришел к ученым и, пока те читали закон, он настучал всем по хребтам и забрал патент. Так он много чего придумал. Но вообще Манька был добрым, отзывчивым и, как любой император, вездесущим. Зная это, я не удивлялся, когда случайно находил за шторкой великое творение пожилого китайца со слабым кишечником. Ведь он создал это, думая о будущем Китая. А как же еще!
По всеобщему мнению, доброта императора велика и безгранична. Те, кто с этим не соглашается, получает свободу! Вы только подумайте: свободу! Каждый вольнодумец может выбрать любую, даже са-мую экзотическую казнь. А умников, выбравших смерть от естественной старости, забивали старушками. Мудр и изощрен император.
На день рождения Манька подарил мне панду. Я сразу полюбил это прекрасное и ввиду моего одиночества сексуальное животное, но остаюсь верен Вам, да к тому же на зверя никакое снотворное не действует. Вожу меховяку по ресторанам, музеям, кино и театрам, но только по тем, где в поле зрения нет бамбука. Она его жрет. Поэтому бываем только на пляже. А так хочется в кино.
Ну, вроде бы меховяка уснула, пойду выбью ей зубы. Последние шесть месяцев тренировался делать это одним ударом, и, кажется, у меня получается. Насколько я понял, мой наставник прошепелявил именно это после выпускного испытания.
Ваш Коленопреклоненный Вазуз…
Ой, черт, нееет…
Ваш Защищающийся От Панды Вазуз…
Ой, бля…
Ваш Укушенный Пандой Вазузу
переписки некоего Вазузу
и его возлюбленной Ж.
***
Рад, что Ваши ясные глазки вновь смотрят на созданные головой и пальцем несчастного Вазузу строки. Добрый день.
Как Ваше состояние? Круассан не черствый? А я бы сейчас и от черствого не отказался. Злодейка Судьба и ее шелудивый дружок Случай занесли меня в Китай! И вот сижу я в своей комнатушке в квартале Сяо-Ень великого своей численностью населения (и смрадом его же отходов) города Где-Эти-Утки. Я его так называю, потому что здесь вопреки тысячам встречавшихся мне уток в меню я не видел ни одной. Тоже мне Пекин.
В самом спокойном квартале я снял комнату у старика Лао-Ван (его я зову по-свойски Леонид Иваныч). Денег у меня нет, так как каждый раз, когда кто-нибудь приходит, я считаю его Леонидом Ивановичем в новом наряде и отдаю ему квартплату. А вдруг не отдам, и он меня зарежет или скажет что-нибудь по-китайски. А я не пойму и буду думать, что это было что-то обидное, и сам его зарежу. А так не хочется крови.
Я недавно чуть не вляпался в переделку. Дело в том, что моя куриная слепота и абсолютная схожесть китайцев не позволяли мне различать своих новых китайских друзей. Я долго думал, искал способ внести ясность в круг своего общения и наконец-то нашел выход. Но как выяснилось, в глупом китайском законодательстве не принято делать на лицах людей отметины. Так я расстался с Глубокой-Волнистой-На-Лбу, Крестоносом, и близняшками Солнышками-На-Щечках. И ножик зря значит приобрел.
Завел знакомство со старым императором Вао-Мань. Он всегда был одет в кичливое, поэтому я его не путал ни с кем. Даже в императорских банях в окружении сотен нагих девиц я всегда отличал голого императора: по самым большим сиськам и прочим подобным царским прихотям. Особенно он любил по-пингвиньи разводить крылья и, размахивая дельфином и зажмурив альвеолу, прыгать в бассейн с громким лаем. Да, не с водой, а с лаем. Но однажды произошло несчастье на пекинской фабрике по производству несимметричных поливинилхлоридных мягких и не очень игрушек (не очень мягких и не очень игрушек: некоторые изделия используют для пыток и в войнах). Место взрыва Вао-Мань осматривал лич-но. Но после выброса игрушечных запчастей и прочих ядовитых отходов императора не стало видно на фоне взорванной фабрики. И только пойдя на мелодичный свист, мы обнаружили императора. А он лишь гневно прокричал, что раз мы его так легко нашли, то он отныне в опасности. Велел позвать всех докторов. Все доктора собрались, и после консилиума к императору как обычно пошел кто? Правильно, ветеринар, так как хуже всех играл в камень-ножницы. Но он не грустил о том, что проигрывал. Ведь он был единственным в мире пластическим ветеринаром, да еще и у императора, хоть и капризного.
Именно Вао-Мань изобрел порох. Сначала он изобрел закон о вседозволенности императора, потом - удар по хребту, а затем и порох. Пришел к ученым и, пока те читали закон, он настучал всем по хребтам и забрал патент. Так он много чего придумал. Но вообще Манька был добрым, отзывчивым и, как любой император, вездесущим. Зная это, я не удивлялся, когда случайно находил за шторкой великое творение пожилого китайца со слабым кишечником. Ведь он создал это, думая о будущем Китая. А как же еще!
По всеобщему мнению, доброта императора велика и безгранична. Те, кто с этим не соглашается, получает свободу! Вы только подумайте: свободу! Каждый вольнодумец может выбрать любую, даже са-мую экзотическую казнь. А умников, выбравших смерть от естественной старости, забивали старушками. Мудр и изощрен император.
На день рождения Манька подарил мне панду. Я сразу полюбил это прекрасное и ввиду моего одиночества сексуальное животное, но остаюсь верен Вам, да к тому же на зверя никакое снотворное не действует. Вожу меховяку по ресторанам, музеям, кино и театрам, но только по тем, где в поле зрения нет бамбука. Она его жрет. Поэтому бываем только на пляже. А так хочется в кино.
Ну, вроде бы меховяка уснула, пойду выбью ей зубы. Последние шесть месяцев тренировался делать это одним ударом, и, кажется, у меня получается. Насколько я понял, мой наставник прошепелявил именно это после выпускного испытания.
Ваш Коленопреклоненный Вазуз…
Ой, черт, нееет…
Ваш Защищающийся От Панды Вазуз…
Ой, бля…
Ваш Укушенный Пандой Вазузу