(no subject)
подумал и решил написать о своем самом большом переживании за последний год :-)
Как я прыгнул с парашютом
Как все начиналось
Идея эта возникла у меня очень давно, еще, когда я в классе 6 увидел соревнования парашютистов по телевизору. Очень мне понравился вид на землю во время полета, о чем я сразу же сообщил родителям. Естественно был поднят на смех . И очень меня это задело. Потом я об этом забыл и вспомнил только на первом курсе, когда узнал, что мой бывший одноклассник прыгнул таки с парашютом, причем в 90-х годах это было в диковинку. Аэроклубы только создавались, и не было такого их обилия, которое наблюдается сейчас. Рассказ одноклассника на половину состоял из мата и теперь я понимаю отчего . Поясню. Чувак прыгал без страховочного прибора (который автоматом срабатывает через 3 секунды после стабилизации), а на принудительном раскрытии, то есть парашют привязывают к веревке (это называется конец), а в момент прыжка, от резкого толчка срабатывает пружина и парашют раскрывается сам. Так вот. У одноклассника парашют не раскрылся, и ему пришлось дергать кольцо запасного парашюта. На нем и спустился. После его рассказа мой лексикон обогатился десятком новых матерных слов и фразой: «Мне теперь не западло входить к начальнику, открывая дверь ногой». Тем не менее, чувак звал с собой прыгать еще раз. Помню, очень хотел, но отчего то не сложилось. Тема опять ушла в небытие.
И вот недели 3 назад позвали еще раз.
Ехать надо было далеко, 100 км от Москвы по минскому шоссе, соответственно вставать надо было рано, раньше 7, чтобы успеть к началу инструктажа.
Инструктаж
Итак, время назначено. 3 июля. Накануне совершенно не волновался, утешая себя мыслью, если не смогу - откажусь (ха-ха-ха). Выехали рано, с шутками-прибаутками. Доехали вовремя, к началу успели. Пока проходили медосмотр, начались прыжки тех, кто прыгает не первый раз. Смотреть было забавно, захотелось побыстрее оказаться на их месте.
Впрочем, появился инструктор и сразу же разочаровал: «Запомните! Мы учим людей прыгать, а не спасаться. Поэтому готовьтесь провести весь день! Раньше 17.00 не начнем. За это время вы должны усвоить навыки прыжка, управления парашютом (ха-ха 3 раза, примечание автора)», укладки парашюта после приземления, поведение в нештатных ситуациях. Тем, кто торопиться и его не устраивает такая обстоятельность, я могу порекомендовать другие аэродромы Москвы и Подмосковья!»
Ну ладно. Надо так надо. И понеслась. В результате я надолго запомню: «521, 522, 523, кольцо! 524, 525, купол!» Эта фраза стала хитом дня, вчера я ее произнес раз 50
С этой фразой прыгали по земле, с трамплина - 1 м, с трамплина - 2 м, с трамплина - 3 м. После этого трамплина хотелось упасть на землю и заплакать, а ведь с него же прыгали девушки 157 см роста, причем аргументация убийственная: лучше вы здесь на земле ногу сломаете и врачу далеко бежать в поле не надо будет.
С этой фразой прыгали через макет двери самолета (вот представьте 100 килограммового дядю, под 2 метра роста, которому нужно прыгнуть через отверстие 1,5 метра на 1 метр).
С этой фразой прыгали со стоящего самолета (причем инструктор тебя фактически выбрасывает из самолета, а высота до земли метра полтора).
Зато укладывать парашют оказалось забавно, теперь я знаю как вязать крючком .
Первый раз стало страшно, когда во время одной из прыжковых сессий у спортсмена отказал основной парашют и он спускался на запасном. Запасной парашют у него оказался забавным. В виде сердечка. Угу. Мы не сразу поняли, что произошло, только удивлялись, почему у всех клевые профессиональные парашюты, а у одного какое то забавное сердечко. Потом, кто то заметил, что один из парашютов как то странно быстро спускается. А потом его замотало и схлопнуло… Я помню как все притихли и одинокий тихий голос: « Пиздец…».. Прыгать расхотелось напрочь. Даже когда мы узнали, что это не спортсмен запутался в парашюте, а просто отстегнутый основной купол.
Второй раз стало стремно в самом конце инструктажа, когда мы увидели как одного парашютиста ветром отнесло далеко за пределы аэродрома, он перелетел всю деревню близлежащую, чудом не зацепился за линию электропередач и приземлился далеко в поле.
Ну да ладно, к этому времени деньги были уплачены, расписка написана, отступать поздно
Линия старта
И вот настал момент пощупать мешочек, от которого зависит твоя жизнь . Мешочек оказался на редкость неподъемным. Инструктор как то сразу стал злым и раздраженным: «Сейчас самый ответственный момент, поэтому сейчас меня не раздражайте. Я лично за вас отвечаю, и мне некогда потом будет писать объяснительные, если с вами что то случится (зашибись, правда? Примечание автора.)! Кроме того, имейте ввиду, что если вы меня сейчас отвлечете, я неправильно закреплю вам ножные охваты (это такие ремни, которые проходят между ногами и которыми крепятся широкая лямка, на которой сидят. Примечание автора). Соответственно, девушки прилетят раскрасневшиеся и очень довольные, а мальчики могут остаться евнухами!»
И когда я надел парашют и застегнул ножные охваты, я понял как прав инструктор насчет евнухов! Боже, ну зачем я надел тесные джинсы!!! Мало того, что плечи оттягивают 16 кг парашюта, мало того, что на пузе болтается идиотский пятикилограммовый мешок запасного парашюта, мало того, что тебе сдавили на выдохе грудную клетку лямками от основного парашюта, мало того, что тебе напялили идиотские десантный шлем, так еще и так сдавили в паху, что все мысли только об одном: будут ли у меня дети?
Вообще, идеально прыгать без трусов (не потому, чтобы стирать меньше, а чтобы ничего не натирало)
Линия контроля
Ну вот, кое-как уложив свое мужское достоинство , чтобы риск остаться без оного был минимальным , я оказался на линии контроля. Нас расфасовали по весу: первыми прыгают самые тяжелые. Я оказался третий с конца , за мной только Света и ее подружка . Появилась мысль: ведь уже скоро прыгать, какого черта я тут делаю?
Эта мысль сильно усилилась, после того как контроллер забраковал мой парашют, типа оказался неправильно уложенным, дефект выпускной лямки. «Блядь, - подумал я,- ну какого лешего из 21 человека, дефект оказался только у меня!»
Отправили меня менять парашют. По пути оглянулся и увидел очень странные взгляды устремленные на меня .
Пока мне меняли парашют, пришел очень злобный инструктор и высказал все, что он думает об укладчике парашюта. Пообещал его уволить, ибо это уже не первый раз . Не скажу, что мне от этого стало легче . Скорее наоборот.
Старт
Кукурузник видели? А внутри? Я тоже. Мнда. Убогое зрелище. Прямо скажем не для слабонервных. Набилось нас 9 человек. Тесно. Грудь сдавил чужой парашют. Закололо сердце. Блин. И дышать тяжело. Сзади кто-то дышит в затылок. Старт. Поехали!
Все мысли ушли. Страха нет. В голове пустота.
Отрыв от земли. Боже! Как его колбасит! Замутило. Посмотрел в иллюминатор. Лучше бы я этого не делал. В салоне гробовая тишина.
Первый круг.
Второй.
Выпускающий встал. «Руки на кольцо!»
Прошел, пристегнул к каждому лямки стабилизационного парашюта. Дошел до меня. Появилась первая мысль из инструктажа: «Лямка должна быть сзади. Не под рукой (оторвет руку), не под шеей (сломает позвонки, прилетит труп). Вроде сзади болтается.
Третий круг.
Прыжок
Встать!
Первый пошел!
Пошел!
Пошел!
Пошел!
Пошел!
Пошел!
Мама! Не смотреть вниз! Смотреть вперед!
Пошел!
……………………………………………………………………………………………………
521!
522!
Пиздец!
Блядь, меня закрутило!
523!
Обхватить руками ноги! Сжаться!
524!
БЛЯДЬ!!!!!! КОЛЬЦО!!!!!!!
.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Рывок!
УРА!
Смотрим вверх. КУПОЛ!
ФУ!
Не, не очень фу!
Меня крутит на парашюте и я местность не узнаю. С местностью позже разберемся. А вот крутит это плохо. Эдак я и ноги переломаю при приземлении.
Первая отчетливая мысль с момента старта: «Поднять руки, взяться за концы, развести их руками как можно шире, крутануться корпусом против вращения строп»
Поднял, взялся, крутанулся. Вроде помогает. Еще раз. Все, вроде стабилизировался.
Так.
Теперь местность. Лес какой то, где мачта вообще? Где все? Так, Саша, надо чего-то делать. Давай хоть развернемся на 180 градусов.
Давай.
Поднял голову: «где эти долбанные красные стропы?» А, вот они! Блин, хрен дотянешься!
Достал! Плавно тащим вниз. Ага. Разворачиваемся. О, мачта! О, парашютисты! Клево!
Только вот в лес тащит!
Не хочу в лес.
Берем за левый конец и плавно подтягиваемся. Не, ни фига! Тяжело. А. Надо же 2 руками! Тащим! Уф! Вроде отворачиваем. Надо еще повисеть на всякий случай.
О, Юля пролетает! Куда ж ты в лес то??!!!! Отворачивай! Мнда. Хреново!
О, и Света туда же! Чего они не управляют то ни фига?!
Света вроде удачнее, у самой кромки леса… Не, повисла все таки на дереве.
Блин, ни фига себе? А чего это они меня обогнали то?
Ой, земля приближается! Ноги вместе, согнули в коленях, тащим задние концы, висим на них. Не смотреть вниз!
Толчок.
Кувырок налево.
Все, я долетел!
P.S. Субъективно все прошло ОЧЕНЬ быстро, вы еще не дочитали 1 страницу, а я уже приземлился, хотя в действительности, прыжок длится 2-3 минуты. Мне показалось, меньше минуты.
Как я прыгнул с парашютом
Как все начиналось
Идея эта возникла у меня очень давно, еще, когда я в классе 6 увидел соревнования парашютистов по телевизору. Очень мне понравился вид на землю во время полета, о чем я сразу же сообщил родителям. Естественно был поднят на смех . И очень меня это задело. Потом я об этом забыл и вспомнил только на первом курсе, когда узнал, что мой бывший одноклассник прыгнул таки с парашютом, причем в 90-х годах это было в диковинку. Аэроклубы только создавались, и не было такого их обилия, которое наблюдается сейчас. Рассказ одноклассника на половину состоял из мата и теперь я понимаю отчего . Поясню. Чувак прыгал без страховочного прибора (который автоматом срабатывает через 3 секунды после стабилизации), а на принудительном раскрытии, то есть парашют привязывают к веревке (это называется конец), а в момент прыжка, от резкого толчка срабатывает пружина и парашют раскрывается сам. Так вот. У одноклассника парашют не раскрылся, и ему пришлось дергать кольцо запасного парашюта. На нем и спустился. После его рассказа мой лексикон обогатился десятком новых матерных слов и фразой: «Мне теперь не западло входить к начальнику, открывая дверь ногой». Тем не менее, чувак звал с собой прыгать еще раз. Помню, очень хотел, но отчего то не сложилось. Тема опять ушла в небытие.
И вот недели 3 назад позвали еще раз.
Ехать надо было далеко, 100 км от Москвы по минскому шоссе, соответственно вставать надо было рано, раньше 7, чтобы успеть к началу инструктажа.
Инструктаж
Итак, время назначено. 3 июля. Накануне совершенно не волновался, утешая себя мыслью, если не смогу - откажусь (ха-ха-ха). Выехали рано, с шутками-прибаутками. Доехали вовремя, к началу успели. Пока проходили медосмотр, начались прыжки тех, кто прыгает не первый раз. Смотреть было забавно, захотелось побыстрее оказаться на их месте.
Впрочем, появился инструктор и сразу же разочаровал: «Запомните! Мы учим людей прыгать, а не спасаться. Поэтому готовьтесь провести весь день! Раньше 17.00 не начнем. За это время вы должны усвоить навыки прыжка, управления парашютом (ха-ха 3 раза, примечание автора)», укладки парашюта после приземления, поведение в нештатных ситуациях. Тем, кто торопиться и его не устраивает такая обстоятельность, я могу порекомендовать другие аэродромы Москвы и Подмосковья!»
Ну ладно. Надо так надо. И понеслась. В результате я надолго запомню: «521, 522, 523, кольцо! 524, 525, купол!» Эта фраза стала хитом дня, вчера я ее произнес раз 50
С этой фразой прыгали по земле, с трамплина - 1 м, с трамплина - 2 м, с трамплина - 3 м. После этого трамплина хотелось упасть на землю и заплакать, а ведь с него же прыгали девушки 157 см роста, причем аргументация убийственная: лучше вы здесь на земле ногу сломаете и врачу далеко бежать в поле не надо будет.
С этой фразой прыгали через макет двери самолета (вот представьте 100 килограммового дядю, под 2 метра роста, которому нужно прыгнуть через отверстие 1,5 метра на 1 метр).
С этой фразой прыгали со стоящего самолета (причем инструктор тебя фактически выбрасывает из самолета, а высота до земли метра полтора).
Зато укладывать парашют оказалось забавно, теперь я знаю как вязать крючком .
Первый раз стало страшно, когда во время одной из прыжковых сессий у спортсмена отказал основной парашют и он спускался на запасном. Запасной парашют у него оказался забавным. В виде сердечка. Угу. Мы не сразу поняли, что произошло, только удивлялись, почему у всех клевые профессиональные парашюты, а у одного какое то забавное сердечко. Потом, кто то заметил, что один из парашютов как то странно быстро спускается. А потом его замотало и схлопнуло… Я помню как все притихли и одинокий тихий голос: « Пиздец…».. Прыгать расхотелось напрочь. Даже когда мы узнали, что это не спортсмен запутался в парашюте, а просто отстегнутый основной купол.
Второй раз стало стремно в самом конце инструктажа, когда мы увидели как одного парашютиста ветром отнесло далеко за пределы аэродрома, он перелетел всю деревню близлежащую, чудом не зацепился за линию электропередач и приземлился далеко в поле.
Ну да ладно, к этому времени деньги были уплачены, расписка написана, отступать поздно
Линия старта
И вот настал момент пощупать мешочек, от которого зависит твоя жизнь . Мешочек оказался на редкость неподъемным. Инструктор как то сразу стал злым и раздраженным: «Сейчас самый ответственный момент, поэтому сейчас меня не раздражайте. Я лично за вас отвечаю, и мне некогда потом будет писать объяснительные, если с вами что то случится (зашибись, правда? Примечание автора.)! Кроме того, имейте ввиду, что если вы меня сейчас отвлечете, я неправильно закреплю вам ножные охваты (это такие ремни, которые проходят между ногами и которыми крепятся широкая лямка, на которой сидят. Примечание автора). Соответственно, девушки прилетят раскрасневшиеся и очень довольные, а мальчики могут остаться евнухами!»
И когда я надел парашют и застегнул ножные охваты, я понял как прав инструктор насчет евнухов! Боже, ну зачем я надел тесные джинсы!!! Мало того, что плечи оттягивают 16 кг парашюта, мало того, что на пузе болтается идиотский пятикилограммовый мешок запасного парашюта, мало того, что тебе сдавили на выдохе грудную клетку лямками от основного парашюта, мало того, что тебе напялили идиотские десантный шлем, так еще и так сдавили в паху, что все мысли только об одном: будут ли у меня дети?
Вообще, идеально прыгать без трусов (не потому, чтобы стирать меньше, а чтобы ничего не натирало)
Линия контроля
Ну вот, кое-как уложив свое мужское достоинство , чтобы риск остаться без оного был минимальным , я оказался на линии контроля. Нас расфасовали по весу: первыми прыгают самые тяжелые. Я оказался третий с конца , за мной только Света и ее подружка . Появилась мысль: ведь уже скоро прыгать, какого черта я тут делаю?
Эта мысль сильно усилилась, после того как контроллер забраковал мой парашют, типа оказался неправильно уложенным, дефект выпускной лямки. «Блядь, - подумал я,- ну какого лешего из 21 человека, дефект оказался только у меня!»
Отправили меня менять парашют. По пути оглянулся и увидел очень странные взгляды устремленные на меня .
Пока мне меняли парашют, пришел очень злобный инструктор и высказал все, что он думает об укладчике парашюта. Пообещал его уволить, ибо это уже не первый раз . Не скажу, что мне от этого стало легче . Скорее наоборот.
Старт
Кукурузник видели? А внутри? Я тоже. Мнда. Убогое зрелище. Прямо скажем не для слабонервных. Набилось нас 9 человек. Тесно. Грудь сдавил чужой парашют. Закололо сердце. Блин. И дышать тяжело. Сзади кто-то дышит в затылок. Старт. Поехали!
Все мысли ушли. Страха нет. В голове пустота.
Отрыв от земли. Боже! Как его колбасит! Замутило. Посмотрел в иллюминатор. Лучше бы я этого не делал. В салоне гробовая тишина.
Первый круг.
Второй.
Выпускающий встал. «Руки на кольцо!»
Прошел, пристегнул к каждому лямки стабилизационного парашюта. Дошел до меня. Появилась первая мысль из инструктажа: «Лямка должна быть сзади. Не под рукой (оторвет руку), не под шеей (сломает позвонки, прилетит труп). Вроде сзади болтается.
Третий круг.
Прыжок
Встать!
Первый пошел!
Пошел!
Пошел!
Пошел!
Пошел!
Пошел!
Мама! Не смотреть вниз! Смотреть вперед!
Пошел!
……………………………………………………………………………………………………
521!
522!
Пиздец!
Блядь, меня закрутило!
523!
Обхватить руками ноги! Сжаться!
524!
БЛЯДЬ!!!!!! КОЛЬЦО!!!!!!!
.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Рывок!
УРА!
Смотрим вверх. КУПОЛ!
ФУ!
Не, не очень фу!
Меня крутит на парашюте и я местность не узнаю. С местностью позже разберемся. А вот крутит это плохо. Эдак я и ноги переломаю при приземлении.
Первая отчетливая мысль с момента старта: «Поднять руки, взяться за концы, развести их руками как можно шире, крутануться корпусом против вращения строп»
Поднял, взялся, крутанулся. Вроде помогает. Еще раз. Все, вроде стабилизировался.
Так.
Теперь местность. Лес какой то, где мачта вообще? Где все? Так, Саша, надо чего-то делать. Давай хоть развернемся на 180 градусов.
Давай.
Поднял голову: «где эти долбанные красные стропы?» А, вот они! Блин, хрен дотянешься!
Достал! Плавно тащим вниз. Ага. Разворачиваемся. О, мачта! О, парашютисты! Клево!
Только вот в лес тащит!
Не хочу в лес.
Берем за левый конец и плавно подтягиваемся. Не, ни фига! Тяжело. А. Надо же 2 руками! Тащим! Уф! Вроде отворачиваем. Надо еще повисеть на всякий случай.
О, Юля пролетает! Куда ж ты в лес то??!!!! Отворачивай! Мнда. Хреново!
О, и Света туда же! Чего они не управляют то ни фига?!
Света вроде удачнее, у самой кромки леса… Не, повисла все таки на дереве.
Блин, ни фига себе? А чего это они меня обогнали то?
Ой, земля приближается! Ноги вместе, согнули в коленях, тащим задние концы, висим на них. Не смотреть вниз!
Толчок.
Кувырок налево.
Все, я долетел!
P.S. Субъективно все прошло ОЧЕНЬ быстро, вы еще не дочитали 1 страницу, а я уже приземлился, хотя в действительности, прыжок длится 2-3 минуты. Мне показалось, меньше минуты.