(no subject)
Я не знаю, что такое "распад личности", но у меня такое ощущение, будто я его переживаю.
Несмотря на обилие собственных местоимений, коими я так щедро сдабриваю всего лишь вторую строку, ощущаю я себя не более, чем оболочкой. Не знаю, в какой момент все это началось. Есть только целая очередь из предположений.
Что конкретно меня беспокоит? Эмоциональная и чувственная импотенция. Отсутствие эмоциональной близости с кем-либо.Точнее, как. Она возникает, присутствует, но это как плохой контакт в розетке. Искрит-искрит, перегорает и ниче не работает. Я бы хотела испытывать ее непрерывным стабильным потоком. Периодически у меня возникает мысль написать или позвонить людям, с которыми когда-то дружили, проводили много времени вместе, но это желание очень быстро проходит, как только я представлю нашу встречу или разговор. О чем? Наверное, начнет о том-то и том-то. Но мне это не интересно. А о чем расскажу я? Да у меня же и не происходит ничего. Кроме моих внутренних переживаний о моем возможном распаде. Комплексую о социальной импотенции.
Я переживаю какое-то подобие социопатии. Я не хочу идти на какие-то шумные вечеринки, концерты, встречаться с людьми. Если такое желание возникает, то исключительно для того, чтобы зашкериться где-то в углу и безучастно присутствовать.
Я потеряла интерес к шмоткам и косметике. Точнее, у меня не пропало желание красиво одеваться и краситься, но мне больше не нравится мой гардероб и набор косметики будто бы ограничен. Я бы хотела полностью обновить гардероб, но меня начинают смущать мысли о том, что мне нужно ходить по магазинам и тратить много денег. В магазинах очень светло, там много людей, шумно, суетливо, в примерочных жарко, тесно и зеркала с идиотским освещением, в котором ты выглядишь серым, оплывшим, усталым. Одежда неудобная, все какое-то короткое, широкое, тесное, или болтается, как на швабре. Плохие швы, неприятный материал, но при этом стоит очень дорого. Ты можешь купить две-три вещи, которые существенно не изменят общую картину твоего гардероба, но потратишь тысячи две-две с половиной рублей. И если в этот момент ты не чувствуешь себя свободно в финансовом плане, то еще долго будешь думать о том, что потратила бы эти деньги с большей пользой. А шмотки это... так, шелуха. Так что большую часть времени я думаю о том, чтобы одеться просто удобно. Я очень жду лета, потому что я не люблю свои куртки и не люблю куртки в принципе. Я люблю лето, потому что солнце, тепло и зелень заставляют меня себя чувствовать лучше, даже если мне очень грустно. А грустно мне скорее всегда, чем иногда. Я не понимаю природу своей грусти, но догадываюсь, что это связано с ощущениями одиночества и скуки, которые меня практически не покидают. Даже когда у меня появляется мужчина, я чувствую счастье только первое время, но затем я начинаю чувствовать, что меня эксплуатируют для удовлетворения каких-то своих потребностей (пусть даже и эмоциональных) и грусть возвращается. А скучно мне потому что мне практически ничто не интересно. Некоторое время я испытывала интерес к мотоциклам, но сейчас, когда трудности с подготовкой к сезону буквально душат меня, я испытываю некоторое охлаждение. Раньше мне нравилось ходить по улицам, смотреть фильмы, сериалы, ходить на концерты, выпивать с друзьями. Со временем я стала менее активной и мои увлечения стали более неподвижными, что ли. Последнее, что меня по-настоящему захватывало - кататься вечерами на машине, курить траву и слушать музыку. Вот это меня нехило захватывало, я была готова заниматься этим каждый день. Я даже не испытывала особой потребности в эмоциональной и физической близости. Вероятно, удачная комбинация для сублимации. Сейчас я не хочу вообще ничего. Полностью завишу от инициативы человека рядом. Мне по большому счету абсолютно все равно, куда идти и что делать. Я просто коротаю дни в ожидании каких-то событий. Я бы хикковала. Сидела сутками дома, смотрела всякое кино, курила траву, а летними вечерами выползала на балкон с винишком, музыкой и сигаретами. В своих фантазиях я не вижу никого рядом, но не возражаю против присутствия других людей, если они не будут вынуждать меня проявлять какую-то инициативу. Мне абсолютно все равно, чем будет заниматься этот человек, просто не заставляй меня что-то делать или говорить о чем-то сложном или неприятном.
Мои текущие отношения. Мне сложно сказать что-то конкретное. Я влюбилась в этого мужчину, потому что в нем нашла то, что не находила в комплексе в других мужчинах. Кто-то был сильным, кто-то заботливым, кто-то любил меня, но я не встречала всех этих качеств в одном человеке. И я не стану отрицать - меня заводит его успех. Я горжусь, что у моего мужчины две машины, квартира и перспективное место. Для меня это означает покой и сытость. А я знаю, что такое голод на съемной квартире, больше меня в эту жопу палкой не загонишь. Как бы сильно я ни любила, а любила я достаточно, раз выносила это так долго. В общем, этот мужчина способен уберечь меня от того, чего я боюсь и изменить мою жизнь. Но меня немного напугало то, как он вцепился в меня. Я как бы и не против, но учитывая мое нестабильное эмоциональное состояние я боюсь показать ему свое истинное состояние, свою депрессию и импотенцию и тем самым ранить его. Никто не хочет думать, что неспособен разбудить сильные чувства в другом человеке или вылечить его депрессию своей любовью. Если ты с таким сталкиваешься, ты начинаешь думать, что проблема в тебе. Может и так, но я начинаю терять веру, что такие люди вообще существуют. К сожалению, в своей жизни я встречала людей, способных меня в это состояние только вогнать. Думаю, так я сюда и угодила.
Подытожив, перечислю признаки, по которым я подозреваю распад личности: эмоциональная и чувственная импотенция, нежелание контактировать с людьми, потеря интереса к себе, утрата интересов и увлечений. Я опустошена, обессилена и мне скучно.
Несмотря на обилие собственных местоимений, коими я так щедро сдабриваю всего лишь вторую строку, ощущаю я себя не более, чем оболочкой. Не знаю, в какой момент все это началось. Есть только целая очередь из предположений.
Что конкретно меня беспокоит? Эмоциональная и чувственная импотенция. Отсутствие эмоциональной близости с кем-либо.Точнее, как. Она возникает, присутствует, но это как плохой контакт в розетке. Искрит-искрит, перегорает и ниче не работает. Я бы хотела испытывать ее непрерывным стабильным потоком. Периодически у меня возникает мысль написать или позвонить людям, с которыми когда-то дружили, проводили много времени вместе, но это желание очень быстро проходит, как только я представлю нашу встречу или разговор. О чем? Наверное, начнет о том-то и том-то. Но мне это не интересно. А о чем расскажу я? Да у меня же и не происходит ничего. Кроме моих внутренних переживаний о моем возможном распаде. Комплексую о социальной импотенции.
Я переживаю какое-то подобие социопатии. Я не хочу идти на какие-то шумные вечеринки, концерты, встречаться с людьми. Если такое желание возникает, то исключительно для того, чтобы зашкериться где-то в углу и безучастно присутствовать.
Я потеряла интерес к шмоткам и косметике. Точнее, у меня не пропало желание красиво одеваться и краситься, но мне больше не нравится мой гардероб и набор косметики будто бы ограничен. Я бы хотела полностью обновить гардероб, но меня начинают смущать мысли о том, что мне нужно ходить по магазинам и тратить много денег. В магазинах очень светло, там много людей, шумно, суетливо, в примерочных жарко, тесно и зеркала с идиотским освещением, в котором ты выглядишь серым, оплывшим, усталым. Одежда неудобная, все какое-то короткое, широкое, тесное, или болтается, как на швабре. Плохие швы, неприятный материал, но при этом стоит очень дорого. Ты можешь купить две-три вещи, которые существенно не изменят общую картину твоего гардероба, но потратишь тысячи две-две с половиной рублей. И если в этот момент ты не чувствуешь себя свободно в финансовом плане, то еще долго будешь думать о том, что потратила бы эти деньги с большей пользой. А шмотки это... так, шелуха. Так что большую часть времени я думаю о том, чтобы одеться просто удобно. Я очень жду лета, потому что я не люблю свои куртки и не люблю куртки в принципе. Я люблю лето, потому что солнце, тепло и зелень заставляют меня себя чувствовать лучше, даже если мне очень грустно. А грустно мне скорее всегда, чем иногда. Я не понимаю природу своей грусти, но догадываюсь, что это связано с ощущениями одиночества и скуки, которые меня практически не покидают. Даже когда у меня появляется мужчина, я чувствую счастье только первое время, но затем я начинаю чувствовать, что меня эксплуатируют для удовлетворения каких-то своих потребностей (пусть даже и эмоциональных) и грусть возвращается. А скучно мне потому что мне практически ничто не интересно. Некоторое время я испытывала интерес к мотоциклам, но сейчас, когда трудности с подготовкой к сезону буквально душат меня, я испытываю некоторое охлаждение. Раньше мне нравилось ходить по улицам, смотреть фильмы, сериалы, ходить на концерты, выпивать с друзьями. Со временем я стала менее активной и мои увлечения стали более неподвижными, что ли. Последнее, что меня по-настоящему захватывало - кататься вечерами на машине, курить траву и слушать музыку. Вот это меня нехило захватывало, я была готова заниматься этим каждый день. Я даже не испытывала особой потребности в эмоциональной и физической близости. Вероятно, удачная комбинация для сублимации. Сейчас я не хочу вообще ничего. Полностью завишу от инициативы человека рядом. Мне по большому счету абсолютно все равно, куда идти и что делать. Я просто коротаю дни в ожидании каких-то событий. Я бы хикковала. Сидела сутками дома, смотрела всякое кино, курила траву, а летними вечерами выползала на балкон с винишком, музыкой и сигаретами. В своих фантазиях я не вижу никого рядом, но не возражаю против присутствия других людей, если они не будут вынуждать меня проявлять какую-то инициативу. Мне абсолютно все равно, чем будет заниматься этот человек, просто не заставляй меня что-то делать или говорить о чем-то сложном или неприятном.
Мои текущие отношения. Мне сложно сказать что-то конкретное. Я влюбилась в этого мужчину, потому что в нем нашла то, что не находила в комплексе в других мужчинах. Кто-то был сильным, кто-то заботливым, кто-то любил меня, но я не встречала всех этих качеств в одном человеке. И я не стану отрицать - меня заводит его успех. Я горжусь, что у моего мужчины две машины, квартира и перспективное место. Для меня это означает покой и сытость. А я знаю, что такое голод на съемной квартире, больше меня в эту жопу палкой не загонишь. Как бы сильно я ни любила, а любила я достаточно, раз выносила это так долго. В общем, этот мужчина способен уберечь меня от того, чего я боюсь и изменить мою жизнь. Но меня немного напугало то, как он вцепился в меня. Я как бы и не против, но учитывая мое нестабильное эмоциональное состояние я боюсь показать ему свое истинное состояние, свою депрессию и импотенцию и тем самым ранить его. Никто не хочет думать, что неспособен разбудить сильные чувства в другом человеке или вылечить его депрессию своей любовью. Если ты с таким сталкиваешься, ты начинаешь думать, что проблема в тебе. Может и так, но я начинаю терять веру, что такие люди вообще существуют. К сожалению, в своей жизни я встречала людей, способных меня в это состояние только вогнать. Думаю, так я сюда и угодила.
Подытожив, перечислю признаки, по которым я подозреваю распад личности: эмоциональная и чувственная импотенция, нежелание контактировать с людьми, потеря интереса к себе, утрата интересов и увлечений. Я опустошена, обессилена и мне скучно.