(no subject)
честно, за последний год я стала терпеливее, чем когда-либо. я еще никогда не была так смиренна в ожидании чего-либо.
хорошо, что ты приедешь уже послезавтра. я начала так сильно уставать. и эти подорожавшие билеты, и осознание того, что как бы много не работала и сколько бы ни получала, этого все равно мало. это похоже на то, когда ты плывешь под водой, что есть сил гребешь руками и ногами, всплываешь чтобы посмотреть далеко ли берег и видишь, что он не приблизился ни на дюйм. а силы уже кончаются. вроде и стараешься что есть сил, а этого все равно недостаточно. эти жизненные головоломки уже перестают казаться прикольными и увлекательными, в 20 лет уже хочется просто жить, а не барахтаться за право просто съездить в другой город. у меня кончаются силы и терпение, но я понимаю, что ни за что не психану и не брошу попытки что-то изменить. просто какая-то легкая степень отчаяния. но я постоянно подбадриваю себя тем, что нужно просто подождать еще немножко, еще немножко поишачить, что до сдачи налобихинского проекта осталось чуть-чуть поработать, что еще чуть-чуть и на улице потеплеет, еще чуть-чуть и выходные, еще чуть-чуть и рабочий день кончится, и так далее. вот это постоянное "еще чуть-чуть, еще немножко". мелкими шажками продвигаешься, но все никак не приблизишься. мб в том и кроется азарт, я хз.
меня ужасно расстраивает, что я теряю связь с друзьями. каждый вечер возвращаясь домой я думаю о том, что сына подруги видела всего раз, что давно не встречалась с женщинами, которых называю любимыми, не имею понятия, что происходит у них в жизни, что давно не видела целый ряд людей, с которыми мне нравится общаться. что мне проще вспомнить как выглядит их аватара на вконтакте, чем во что они были одеты в последний раз когда мы виделись. коллеги на работе в каком-то смысле заменяют и семью, и друзей. мы своеобразно заботимся друг о друге, тут же можем пошло пошутить, подколоть друг друга или где-то сделать выговор и тут же посмеяться над какой-то глупостью. но они никогда не заменят близких. я боюсь, что все теряю, и ужасно боюсь, что эти потери окажутся абсолютно напрасными, всмысле останусь ни с чем. вообще мысли о работе иногда приводят меня в депрессивный тупик, мне кажется я просто превращаю в говно 90% своей жизни. но с другой стороны, я даже не могу себе представить, чем бы я занималась, если не работой. там все же какая-то самореализация, мне за это платят, на эти деньги я могу позволить себе определенный комфорт. для меня нет ничего хуже, чем просто сутками сидеть без дела. ну и работать в каком-то смысле мне нравится, я чувствую хоть какой-то процесс в жизни, какое-то течение. даже когда жизнь идет как в дне сурка, я замечаю как вокруг меняется погода, как идут дни в календаре. жизнь идет, это очевидно. ох скорее бы приехал макс, я снова впадаю в уныние. одиноко просто пиздец. мне кажется, обниму и все станет заебись и со всем я справлюсь.
хорошо, что ты приедешь уже послезавтра. я начала так сильно уставать. и эти подорожавшие билеты, и осознание того, что как бы много не работала и сколько бы ни получала, этого все равно мало. это похоже на то, когда ты плывешь под водой, что есть сил гребешь руками и ногами, всплываешь чтобы посмотреть далеко ли берег и видишь, что он не приблизился ни на дюйм. а силы уже кончаются. вроде и стараешься что есть сил, а этого все равно недостаточно. эти жизненные головоломки уже перестают казаться прикольными и увлекательными, в 20 лет уже хочется просто жить, а не барахтаться за право просто съездить в другой город. у меня кончаются силы и терпение, но я понимаю, что ни за что не психану и не брошу попытки что-то изменить. просто какая-то легкая степень отчаяния. но я постоянно подбадриваю себя тем, что нужно просто подождать еще немножко, еще немножко поишачить, что до сдачи налобихинского проекта осталось чуть-чуть поработать, что еще чуть-чуть и на улице потеплеет, еще чуть-чуть и выходные, еще чуть-чуть и рабочий день кончится, и так далее. вот это постоянное "еще чуть-чуть, еще немножко". мелкими шажками продвигаешься, но все никак не приблизишься. мб в том и кроется азарт, я хз.
меня ужасно расстраивает, что я теряю связь с друзьями. каждый вечер возвращаясь домой я думаю о том, что сына подруги видела всего раз, что давно не встречалась с женщинами, которых называю любимыми, не имею понятия, что происходит у них в жизни, что давно не видела целый ряд людей, с которыми мне нравится общаться. что мне проще вспомнить как выглядит их аватара на вконтакте, чем во что они были одеты в последний раз когда мы виделись. коллеги на работе в каком-то смысле заменяют и семью, и друзей. мы своеобразно заботимся друг о друге, тут же можем пошло пошутить, подколоть друг друга или где-то сделать выговор и тут же посмеяться над какой-то глупостью. но они никогда не заменят близких. я боюсь, что все теряю, и ужасно боюсь, что эти потери окажутся абсолютно напрасными, всмысле останусь ни с чем. вообще мысли о работе иногда приводят меня в депрессивный тупик, мне кажется я просто превращаю в говно 90% своей жизни. но с другой стороны, я даже не могу себе представить, чем бы я занималась, если не работой. там все же какая-то самореализация, мне за это платят, на эти деньги я могу позволить себе определенный комфорт. для меня нет ничего хуже, чем просто сутками сидеть без дела. ну и работать в каком-то смысле мне нравится, я чувствую хоть какой-то процесс в жизни, какое-то течение. даже когда жизнь идет как в дне сурка, я замечаю как вокруг меняется погода, как идут дни в календаре. жизнь идет, это очевидно. ох скорее бы приехал макс, я снова впадаю в уныние. одиноко просто пиздец. мне кажется, обниму и все станет заебись и со всем я справлюсь.