Интерстеллар
Вот так незаметно в кино приходит продакт плейсмент нового поколения. Нет, кроме NASA в Интерстелларе нет никаких явных брендов - герои потягивают пивко из небрендированных безликих бутылок, катаются на немаркированных комбайнах, валяют гравитацией по квартире неподписанные книги... Но блин, как можно отреагировать на ни разу не встречающееся в самом фильме слово "интерстеллар" или какой-нибудь, простите за выражение, "обливион"? Ok, Google! :)
Фильм странный. Начинается он с занятнейшей антиутопичной картины. Если раньше голливуд порождал гротескные смачные антиутопии с много-много кровь-кешки, то теперь американский апокалипсис выглядит так: все в грязи, никакого фастфуда. Не голод, нет, пивко потягивают и стол ломится, но все из кукурузы. Кашка, лепешка, попкорн, а на десерт... сладкий попкорн! Еще в этом страшном мире плохо играют в бейсбол и, что самое чудовищное, во имя развития сельского хозяйства отрицают достижения америки в космической сфере. Не жестко, без репрессий, просто замалчивают. Адский ад, в общем.
Хотя, они дозамалчивались, очевидно, и не только космические достижения, но и вообще вырастили поколение дебилов потому, что когда главный герой по карте, по дорогам! приезжает к какому-то забору, его там встречает удивленный дворецкий Бэтмена, его дочь женщина-кошка и чернокожий заключенный из "возрождения легенды" (чувак идет к успеху) говорят, что в ЭТО место СЛУЧАЙНО НЕ ПОПАДАЮТ! Действительно, кому придет в голову поехать по шоссе. В фильме они постоянно хреначат прямо по кукурузным полям, пользоваться шоссе... нет, не слышал.
Ну и дальше вместо того, чтобы искать способ борьбы с паразитами, которые уничтожают посевы, или создавать герметичные парники, я не знаю, что в любом случае, как мне кажется, вышло бы гораздо бюджетнее, они вгрохивают невероятные средства в сомнительные космические программы, отправляясь на полнейший авось в которые они... долго читают стихи.
Дальше много красивых съемок перемещений в пятимерном пространстве, далеких планет с гигантскими цунами, ледяных пустынь, черных дыр... Кстати, на одной из планет Мэт Деймон из предыдущей партии смертников, выживший, но абсолютно спятивший от одиночества, пытается убить астрофермера, оставив его без шлема дышать аммиаком. Аммиаком! Дыша аммиаком (хрип и судороги), астрофермер падал со скалы. Дыша аммиаком (хрип и судороги) он немного подрался с Мэтом Деймоном. Дыша аммиаком (хрип и судороги) он выслушал длинную историю становления Деймона как мудака. Деймон рассказал ему об одиночестве в космической жопе, о Высшей Цели сохранения человечества как вида... Дыша аммиаком (хрип и судороги) он прополз за спиной отвернувшегося от этих некрасивых судорог Деймона, взял передатчик и начал звать на помощь внезапно окрепшими в аммиаке связками. Дыша аммиаком он ждал помощи еще минут 15. И если бы хоть его играл Кристиан Бейл - было бы привычнее...
Потом они все хором решили запульнуть робота в черную дыру и чтобы он оттуда передал им какие-то данные исследований. Или я че-то не понимаю, или в этот эксперимент должны были вмешаться два фактора - трудности с передачей информации из черной дыры и бесконечное ускорение робота, что слегка бы затянуло время ожидания данных. Но в результате астрофермер тоже провалился в дыру, попал в пятимерный гиперкуб, передал землянам привет азбукой морзе и отрыгнулся из гиперкуба к Сатурну, где совершенно случайно пролетал ковчег землян, уносящий их к лучшим мирам.
Отдельно о ковчеге. Думаете, ковчег - офигенно практичная капсула с ячейками для максимального количества спасенных? Думаете, люди дожидаются посадки в анабиозе, дабы не тратить ресурсы зря? Нет, мать их. Это вращающаяся труба с газонами, музеем имени астрофермера и бейсбольной площадкой. С планеты, как я понял, NASAвцы забрали только по паре знакомых по блату. Зато прокатиться решили шикарно. Ну и автостоперов берут, легко.
В общем, фильм вполне смотрибельный, и если бы вокруг него не нагнали излишнего пафоса, называя его гениальным и философским, а в самом фильме не читали бы длинные стихи и не жевали бы глубокие мысли, впечатление было бы яснее и приятнее.
Осталось понять, зачем его назвали Интерстеллар.
Фильм странный. Начинается он с занятнейшей антиутопичной картины. Если раньше голливуд порождал гротескные смачные антиутопии с много-много кровь-кешки, то теперь американский апокалипсис выглядит так: все в грязи, никакого фастфуда. Не голод, нет, пивко потягивают и стол ломится, но все из кукурузы. Кашка, лепешка, попкорн, а на десерт... сладкий попкорн! Еще в этом страшном мире плохо играют в бейсбол и, что самое чудовищное, во имя развития сельского хозяйства отрицают достижения америки в космической сфере. Не жестко, без репрессий, просто замалчивают. Адский ад, в общем.
Хотя, они дозамалчивались, очевидно, и не только космические достижения, но и вообще вырастили поколение дебилов потому, что когда главный герой по карте, по дорогам! приезжает к какому-то забору, его там встречает удивленный дворецкий Бэтмена, его дочь женщина-кошка и чернокожий заключенный из "возрождения легенды" (чувак идет к успеху) говорят, что в ЭТО место СЛУЧАЙНО НЕ ПОПАДАЮТ! Действительно, кому придет в голову поехать по шоссе. В фильме они постоянно хреначат прямо по кукурузным полям, пользоваться шоссе... нет, не слышал.
Ну и дальше вместо того, чтобы искать способ борьбы с паразитами, которые уничтожают посевы, или создавать герметичные парники, я не знаю, что в любом случае, как мне кажется, вышло бы гораздо бюджетнее, они вгрохивают невероятные средства в сомнительные космические программы, отправляясь на полнейший авось в которые они... долго читают стихи.
Дальше много красивых съемок перемещений в пятимерном пространстве, далеких планет с гигантскими цунами, ледяных пустынь, черных дыр... Кстати, на одной из планет Мэт Деймон из предыдущей партии смертников, выживший, но абсолютно спятивший от одиночества, пытается убить астрофермера, оставив его без шлема дышать аммиаком. Аммиаком! Дыша аммиаком (хрип и судороги), астрофермер падал со скалы. Дыша аммиаком (хрип и судороги) он немного подрался с Мэтом Деймоном. Дыша аммиаком (хрип и судороги) он выслушал длинную историю становления Деймона как мудака. Деймон рассказал ему об одиночестве в космической жопе, о Высшей Цели сохранения человечества как вида... Дыша аммиаком (хрип и судороги) он прополз за спиной отвернувшегося от этих некрасивых судорог Деймона, взял передатчик и начал звать на помощь внезапно окрепшими в аммиаке связками. Дыша аммиаком он ждал помощи еще минут 15. И если бы хоть его играл Кристиан Бейл - было бы привычнее...
Потом они все хором решили запульнуть робота в черную дыру и чтобы он оттуда передал им какие-то данные исследований. Или я че-то не понимаю, или в этот эксперимент должны были вмешаться два фактора - трудности с передачей информации из черной дыры и бесконечное ускорение робота, что слегка бы затянуло время ожидания данных. Но в результате астрофермер тоже провалился в дыру, попал в пятимерный гиперкуб, передал землянам привет азбукой морзе и отрыгнулся из гиперкуба к Сатурну, где совершенно случайно пролетал ковчег землян, уносящий их к лучшим мирам.
Отдельно о ковчеге. Думаете, ковчег - офигенно практичная капсула с ячейками для максимального количества спасенных? Думаете, люди дожидаются посадки в анабиозе, дабы не тратить ресурсы зря? Нет, мать их. Это вращающаяся труба с газонами, музеем имени астрофермера и бейсбольной площадкой. С планеты, как я понял, NASAвцы забрали только по паре знакомых по блату. Зато прокатиться решили шикарно. Ну и автостоперов берут, легко.
В общем, фильм вполне смотрибельный, и если бы вокруг него не нагнали излишнего пафоса, называя его гениальным и философским, а в самом фильме не читали бы длинные стихи и не жевали бы глубокие мысли, впечатление было бы яснее и приятнее.
Осталось понять, зачем его назвали Интерстеллар.