Пхай-пхай
В качестве преамбулы: меня устраивает в России почти все. Меня никто не притесняет, я имею возможность спокойно зарабатывать, налог на прибыль меня не мучает. Мне, в принципе, даже близок тот легкий налет повсеместного раздолбайства, который позволяет не так уж dura lex. Но вот что меня действительно раздражает - дикая бюрократическая инертность абсолютно всех и на всех уровнях. Для того, чтобы обрести вменяемую динамику, откуда-то сверху, чуть ли не лично от Путина, на чиновника должен спуститься животворящий магический пендаль - и только тогда все берут свои жопки в кулачок и начинают бешенно вращаться.
XXI век, мать его. Высокие технологии, высокие скорости обмена информацией, на совещаниях у премьера у каждого чиновника огрызок с энгрибёрдсом. Ну и конечно же, каждому ведомству сказали завести группу в соцсетях. Бабло выделили на это небось. Назначили ответственным какого-нибудь седьмого помощника, который рабтает за еду, как в анекдоте про уборщика говна в цирке, который страдает, но не хочет бросать шоубизнес. Собрали совещание, вызвали помощника этого, спросили - знаешь как надо... это... ну... чтобы группа... как положено, как у людей? Говно вопрос, ответил помощник. Главное постить всякие клевые картинки. Так оно и случилось.
Один мой знакомый расфигачил парусник на Гоа. Казалось бы, логично попросить какую-то мааааленькую юридическую поддержку в посольстве. Ну или хоть совет. Просто ссылку бы на соответствующие документы. С такими мыслями я зашел на сайт посольства России в Индии и в группу его в мордокниге. Йога отчаяния Арджуны посетила меня...
Ну, начать с того, что я дважды написал свой скромный вопрос - на мыло посольства и в фейсбуке. Аууу, посольство! Прошло три дня. Я все понимаю, но нахер тогда этот весь пафос по поводу поддержки своих граждан в любой точке мира? Ну поставили бы на почте автоответчик типа "пошел в жопу, надоедливая тварь!" - было бы хоть честно. Или просьбы о консультации в случае проблемы у гражданина на территории другого государства рассматриваются, как и обычно обращения граждан, 30 календарных? Ну так за месяц его может уже крокодилам скормят, уже и не отвечайте тогда, все. И я понимаю, что есть телефон для экстренных случаев - но это мне бежать за картой для международных звонков, а зачем тогда мыло вешать на сайт? Зачем эта группа в соцсетях?!
Ну ладно, это мои (даже не мои) частные проблемы. Но сама группа в фейсбуке - адъ и израиль, товарищи. Судя по всему, седьмому помощнику пару раз в месяц устраивают проктологические смотрины в свзи с чем он спохватывается и вываливает в группу все, что накопилось. Например, вот такой ахтунг с новогодней пьянки в посольстве в минималистичном разрешении 360х260:
Подписчики вяло комментируют из серии "хинди-русси пхай-пхай!", "а в Луганске спалили 7678376 российских танков и бригаду морской пехоты!" и "русских мы любим, но ваш культурный центр в Дели - абсолютное говно, даже у американцев есть вайфай и автоматы с газировкой!" От лица посольства никто ничего не комментирует, зато этот ужас лайкает... МИД РФ!
В общем... позакрывайте лучше группы в соцсетях. Напишите на сайте номера телексов и факсов. Оденьте кольца почтовым голубям. И ни в коем случае не торопитесь оказывать поддержку гражданам, лучше забухать в кокошниках и костюме клеопатры. Так победимъ!
П.С.:
XXI век, мать его. Высокие технологии, высокие скорости обмена информацией, на совещаниях у премьера у каждого чиновника огрызок с энгрибёрдсом. Ну и конечно же, каждому ведомству сказали завести группу в соцсетях. Бабло выделили на это небось. Назначили ответственным какого-нибудь седьмого помощника, который рабтает за еду, как в анекдоте про уборщика говна в цирке, который страдает, но не хочет бросать шоубизнес. Собрали совещание, вызвали помощника этого, спросили - знаешь как надо... это... ну... чтобы группа... как положено, как у людей? Говно вопрос, ответил помощник. Главное постить всякие клевые картинки. Так оно и случилось.
Один мой знакомый расфигачил парусник на Гоа. Казалось бы, логично попросить какую-то мааааленькую юридическую поддержку в посольстве. Ну или хоть совет. Просто ссылку бы на соответствующие документы. С такими мыслями я зашел на сайт посольства России в Индии и в группу его в мордокниге. Йога отчаяния Арджуны посетила меня...
Ну, начать с того, что я дважды написал свой скромный вопрос - на мыло посольства и в фейсбуке. Аууу, посольство! Прошло три дня. Я все понимаю, но нахер тогда этот весь пафос по поводу поддержки своих граждан в любой точке мира? Ну поставили бы на почте автоответчик типа "пошел в жопу, надоедливая тварь!" - было бы хоть честно. Или просьбы о консультации в случае проблемы у гражданина на территории другого государства рассматриваются, как и обычно обращения граждан, 30 календарных? Ну так за месяц его может уже крокодилам скормят, уже и не отвечайте тогда, все. И я понимаю, что есть телефон для экстренных случаев - но это мне бежать за картой для международных звонков, а зачем тогда мыло вешать на сайт? Зачем эта группа в соцсетях?!
Ну ладно, это мои (даже не мои) частные проблемы. Но сама группа в фейсбуке - адъ и израиль, товарищи. Судя по всему, седьмому помощнику пару раз в месяц устраивают проктологические смотрины в свзи с чем он спохватывается и вываливает в группу все, что накопилось. Например, вот такой ахтунг с новогодней пьянки в посольстве в минималистичном разрешении 360х260:
Подписчики вяло комментируют из серии "хинди-русси пхай-пхай!", "а в Луганске спалили 7678376 российских танков и бригаду морской пехоты!" и "русских мы любим, но ваш культурный центр в Дели - абсолютное говно, даже у американцев есть вайфай и автоматы с газировкой!" От лица посольства никто ничего не комментирует, зато этот ужас лайкает... МИД РФ!
В общем... позакрывайте лучше группы в соцсетях. Напишите на сайте номера телексов и факсов. Оденьте кольца почтовым голубям. И ни в коем случае не торопитесь оказывать поддержку гражданам, лучше забухать в кокошниках и костюме клеопатры. Так победимъ!
П.С.:
Click to view