миниатюрки из фангрупп
Информация для новых читателей:
в фан-группах имени меня регулярно появляются интересные буковки для почитать ВКонтакте и Facebook. Присоединяйтесь, и будет вам +100 к настроению. Кстати, там же можно поругать мои книжки, потому что в жж у меня авторитаризм и бан.
Про эльфа, часть 1 истории.
В дивном-дивном лесу жил слишком творческий эльф. Вообще, все эльфы творцы, и все эльфы креативно мыслят, но этот эльф, по имени Золотой Глаз, мыслил слишком креативно даже для эльфов. Он хотел изменить мир, и начинать предлагал с себя. Окружающие должны были соответствовать будущему прекрасному миру (в эксклюзивном видении Золотого Глаза), и он решил положить жизнь на алтарь красоты образа.
Как бывает с некоторыми творческими личностями, Золотой Глаз был очень харизматичен, и умел увлечь за собой всех, кого видел. Только потом эльфы, обнаружив себя в странных одеяниях диких расцветок, утверждали, что их околдовали и одурманили, но специальная комиссия, созданная Владычицей, доказала, что Золотой Глаз не обладает и каплей колдовства.
Для успокоения своих подданных Владычица сослала творческого эльфа в большой мир, торжественно назвав его Послом Красоты. Однако через двести лет случилось ужасное - Золотой Глаз (и члены его посольства) развили такую бурную деятельность, что теперь истинных эльфов воспринимали только как светозарных существ с длинными шелковистыми волосами, элегантно струящимися по спине! Люди теперь поклонялись эльфам, как высшим созданиям, это, конечно, было приятно, но налагало некоторые ограничения. Например, теперь сморкаться можно было только в изящные батистовые платочки, а не в первый подходящий листочек. Производители носовых платков ликовали. И не только они.
Владычица, не изменившись в лице (поговаривают, конечно, что в личных покоях она топала ногами и швырялась сервизов об стену, но это все поклеп!), направила Золотого Глаза посольством к оркам. Внутреннее благородство царственной эльфийки не позволяло ей физически устранить талантливого креативщика. Ведь эльфы, как теперь было известно всему миру - слишком просвещенная нация для банальных казней.
Посольство отбыло к оркам, а Владычица сделала несколько выводов: а) нельзя слишком надолго отрываться от окружающего мира, перепоручив контакты с ним другому и б) увлеченных людей нужно держать под особым контролем в специальном, защищенном от обычных эльфов, месте.
*
Про Бабу-Ягу
Однажды к Бабе-Яге пришла в гости приятельница, Салемская Ведьма. Баба-Яга не очень любила приятельницу, но жизнь без нее была скучной - с ней было слаще всего перетирать косточки старым знакомым, а полученный порошок потом азартно делить поровну. К тому же, на Салемскую ведьму иногда нападала лень, и она начинала питаться в сети быстрых закусочных. Тогда ее округлости становились настолько пышными, что Кот Бабы-Яги принимал их за подушки. Сама же Баба-Яга перед приездом приятельницы обычно рубила полугодовой запас дров, отчего ее цвет лица становился нежным, фигура - подтянутой, а в глазах появлялся блеск. Потому что польза физических нагрузок на свежем воздухе признана даже в нави.
Ну а завистливо поджатые губы Салемской ведьмы стоили ноющих мышц. Сплошная выгода, как ни глянь.
Сегодня Салемская ведьма пришла не одна, а с новым любовником. Поэтому Бабе-Яге пришлось потесниться - в ее избушку сбежались все соседки. Потому что что только Салемская ведьма была в курсе, какой мужчина сейчас в моде, и на следующий шабаш надо было не ударить в грязь лицом.
Баба-Яга заваривала всем чай и подавала плюшки, а про себя скрипела зубами - не могла забыть унижения полгода назад, когда заявилась на шабаш с сияющим вампиром, а оказалось, что сейчас в моду вошли гламурные зомби, а вампиров теперь называют Кабачками!
На этот раз Салемская ведьма была с гномом. Мужичок упирался носом в пышную грудь, вскормленную картошкой фри, постоянно небрежным жестом поправлял прическу - длинные волосы пахли ультрапопулярным шампунем и были перевязаны ремешками с камнями от Сваровски. Ел гном больше, чем два оборотня, вместе взятые, и окидывал утварь Бабы-Яги нехорошим профессиональным взглядом.
Баба-Яга вздохнула и загрустила. Местный гномы предпочитали работать в шахтах и кузницах, и усилия, потраченные на тренировку у простого работяги сексуального взгляда, могли не окупиться.
- Вертихвостка! - внезапно подумалось Бабе Яге после отъезда ведьмы, и она решила пропагандировать целомудрие. А то модных гномов кормить - сплошной убыток.
P.S. Надеюсь, все купили печатную версию "Обручального кинжала" за себя и того парня?
P.P.S. Народ, не забываем высказывать свое мнение, это ж не соцсети, где можно одним лайком отделаться!
в фан-группах имени меня регулярно появляются интересные буковки для почитать ВКонтакте и Facebook. Присоединяйтесь, и будет вам +100 к настроению. Кстати, там же можно поругать мои книжки, потому что в жж у меня авторитаризм и бан.
Про эльфа, часть 1 истории.
В дивном-дивном лесу жил слишком творческий эльф. Вообще, все эльфы творцы, и все эльфы креативно мыслят, но этот эльф, по имени Золотой Глаз, мыслил слишком креативно даже для эльфов. Он хотел изменить мир, и начинать предлагал с себя. Окружающие должны были соответствовать будущему прекрасному миру (в эксклюзивном видении Золотого Глаза), и он решил положить жизнь на алтарь красоты образа.
Как бывает с некоторыми творческими личностями, Золотой Глаз был очень харизматичен, и умел увлечь за собой всех, кого видел. Только потом эльфы, обнаружив себя в странных одеяниях диких расцветок, утверждали, что их околдовали и одурманили, но специальная комиссия, созданная Владычицей, доказала, что Золотой Глаз не обладает и каплей колдовства.
Для успокоения своих подданных Владычица сослала творческого эльфа в большой мир, торжественно назвав его Послом Красоты. Однако через двести лет случилось ужасное - Золотой Глаз (и члены его посольства) развили такую бурную деятельность, что теперь истинных эльфов воспринимали только как светозарных существ с длинными шелковистыми волосами, элегантно струящимися по спине! Люди теперь поклонялись эльфам, как высшим созданиям, это, конечно, было приятно, но налагало некоторые ограничения. Например, теперь сморкаться можно было только в изящные батистовые платочки, а не в первый подходящий листочек. Производители носовых платков ликовали. И не только они.
Владычица, не изменившись в лице (поговаривают, конечно, что в личных покоях она топала ногами и швырялась сервизов об стену, но это все поклеп!), направила Золотого Глаза посольством к оркам. Внутреннее благородство царственной эльфийки не позволяло ей физически устранить талантливого креативщика. Ведь эльфы, как теперь было известно всему миру - слишком просвещенная нация для банальных казней.
Посольство отбыло к оркам, а Владычица сделала несколько выводов: а) нельзя слишком надолго отрываться от окружающего мира, перепоручив контакты с ним другому и б) увлеченных людей нужно держать под особым контролем в специальном, защищенном от обычных эльфов, месте.
*
Про Бабу-Ягу
Однажды к Бабе-Яге пришла в гости приятельница, Салемская Ведьма. Баба-Яга не очень любила приятельницу, но жизнь без нее была скучной - с ней было слаще всего перетирать косточки старым знакомым, а полученный порошок потом азартно делить поровну. К тому же, на Салемскую ведьму иногда нападала лень, и она начинала питаться в сети быстрых закусочных. Тогда ее округлости становились настолько пышными, что Кот Бабы-Яги принимал их за подушки. Сама же Баба-Яга перед приездом приятельницы обычно рубила полугодовой запас дров, отчего ее цвет лица становился нежным, фигура - подтянутой, а в глазах появлялся блеск. Потому что польза физических нагрузок на свежем воздухе признана даже в нави.
Ну а завистливо поджатые губы Салемской ведьмы стоили ноющих мышц. Сплошная выгода, как ни глянь.
Сегодня Салемская ведьма пришла не одна, а с новым любовником. Поэтому Бабе-Яге пришлось потесниться - в ее избушку сбежались все соседки. Потому что что только Салемская ведьма была в курсе, какой мужчина сейчас в моде, и на следующий шабаш надо было не ударить в грязь лицом.
Баба-Яга заваривала всем чай и подавала плюшки, а про себя скрипела зубами - не могла забыть унижения полгода назад, когда заявилась на шабаш с сияющим вампиром, а оказалось, что сейчас в моду вошли гламурные зомби, а вампиров теперь называют Кабачками!
На этот раз Салемская ведьма была с гномом. Мужичок упирался носом в пышную грудь, вскормленную картошкой фри, постоянно небрежным жестом поправлял прическу - длинные волосы пахли ультрапопулярным шампунем и были перевязаны ремешками с камнями от Сваровски. Ел гном больше, чем два оборотня, вместе взятые, и окидывал утварь Бабы-Яги нехорошим профессиональным взглядом.
Баба-Яга вздохнула и загрустила. Местный гномы предпочитали работать в шахтах и кузницах, и усилия, потраченные на тренировку у простого работяги сексуального взгляда, могли не окупиться.
- Вертихвостка! - внезапно подумалось Бабе Яге после отъезда ведьмы, и она решила пропагандировать целомудрие. А то модных гномов кормить - сплошной убыток.
P.S. Надеюсь, все купили печатную версию "Обручального кинжала" за себя и того парня?
P.P.S. Народ, не забываем высказывать свое мнение, это ж не соцсети, где можно одним лайком отделаться!