плохие родители
Для психологической помощи есть две группы показаний, для которых нужны два разных способа работы, которые могут пересекаться.
Терапевтическая помощь нужна в случаях, когда в силу условий развития человек не научился саморегулироваться, то есть, регулировать свои психофизиологические состояния и потребности адекватно окружающей его среде.
Психологическое консультирование и коучинг нужны в случаях, когда человеку необходимо развить навыки саморегуляции и действий по решению своих жизненных задач. То есть, он что-то умеет, но не достаточно эффективно для тех задач и целей, которые перед ним стоят.
Что значит "не научился саморегуляции"?
Обучение саморегуляции происходит начиная с младенческого возраста при участии родителей. Задача родителей - предоставлять ребенку необходимый для его возраста уровень безопасности и возможностей, для того, чтобы тренироваться самостоятельно осваивать окружающий мир. В большинстве семей сами родители не обладают достаточными навыками саморегуляции, и поэтому не могут обучить этому детей. Распространённая ситуация - когда не умеющие управляться сами с собой родители вовлекают детей в свои собственные процессы, тем самым препятствуя их развитию. То есть, человек, который не справляется сам с собой, фактически, расширяет границы своей личности на личностную территорию всех, кто его окружает. И в такой семье все так делают в равной степени.
Это то, что на терапевтическом языке называется "слиянием".
В результате все члены такой семьи не имеют четких личных границ, которые позволили бы им взаимодействовать друг с другом адекватно: каждый оказывается вмешан в процессы всех остальных. Это похоже на то, как если бы все члены семьи были бы сиамскими близнецами с разными потребностями и не могли бы им следовать потому, что у них слиты вместе тела. Как лебедь, рак и щука, привязанные к одной телеге.
Такое слияние приводит к тому, что все друг другом недовольны. Потому что все друг другу мешают. А не мешать не могут, поскольку каждый в той или иной степени является регулятором процессов других людей. И в то же самое время каждый ждет от других, что они его отрегулируют, то есть, сделают так, как удобно ему.
В психологическом сообществе принято во всем обвинять родителей. По существу, конечно, именно они ответственны за то, чему обучился их ребенок. Однако, как может родитель научить ребенка тому, чего не умеет сам? В этом смысле такого рода обвинения не только не адекватны, но и категорически вредны для развития умения саморегулироваться: человек, который обвиняет своих родителей и членов семьи в том, что они были такими, какими они были, по сути, продолжает ожидать, что его должен регулировать кто-то другой. Такое ожидание нормально для младенца, но не нормально для взрослого. Оставьте в покое семью, если вы хотите, наконец, обрести собственные границы.
Собственные границы обретаются через присваивание себе всех психофизиологических процессов, их причин и следствий. Визуально (в идеальном виде) это можно представить как если бы весь вихрь ваших переживаний оказался обтянут гибкой мембраной, которая сохраняет их внутри. И, благодаря существованию этой мембраны, внутри эти процессы могут быть отрегулированы. До тех пор, пока человек считает, что в том, что у него внутри происходит, виноваты другие, он не способен себя регулировать, поскольку верит в то, что это делают с ним другие, а не он сам.
Да, безусловно, действия других людей могут провоцировать включение и разгон тех процессов внутри, которые еще не подчинены саморегуляции. Но это провокация, а не причина. И отрегулированный человек не включится на провокацию, а не отрегулированный - включится обязательно, хочет он того или нет.
Разделение, обретение границ во взрослом возрасте (сепарация) - процесс чрезвычайно болезненный для всех, кто слит вместе. Потому что срослось. И происходит оно через довольно болезненный разрыв, сопровождаемый гневом и болью. С каждой из сторон. Однако, и в этом месте так же есть риск, что сепарация не произойдет, если каждый из тех, кто включен в эту ситуацию, будет обвинять в своей боли других. Всё те же фаберже, только в профиль: "вы виноваты в том, что я от вас отделяюсь, что мне больно, что я на вас злюсь, что вы не избавляете меня от боли, и что каждое ваше движение, которым вы отделяетесь от меня, доставляет мне боль".
Сепарация произойдет только в том случае, когда будет признано и осознано, что в этой боли нет виноватых. В слиянии тоже нет виноватых. И никто не ответственнен за внутренние процессы других.
Многие люди путают слияние с близостью, принимая отсутствие границ за близость. Близость потому и называется близостью, что люди находятся близко друг от друга, но не являются одним и тем же существом, не переживают одни и те же чувства, и, по большому счету, не могут чувствовать и переживать мир так же, как другие в этой ситуации. Каждый переживает свою собственную грань происходящего, и разница между этими гранями может быть очень большой. И ожидание от других, что они будут переживать ваше состояние как более важное, чем своё - это абсурд для отдельного человека, потому что это невозможно, если человек отдельный и живет свою собственную жизнь. Но для сиамских близнецов это как бы норма.
Для людей, переживающих опыт сепарации на некоторое время наступает период, когда они полностью теряют ориентацию в том, что же такое тогда близкие отношения, как не взаимная регуляция. Это может ощущаться как отвергнутость или одиночество, непонятость другими и растерянность. Однако, если, повторюсь, этому не ищутся объяснения в виде "вы меня отвергли, вы меня не поняли, вы гребаные эгоисты причиняете мне боль", то наступает осознание и обретение новых способов отношений с окружающими, в которых отдельность и различия являются нормой, в которых нет ожидания, что "другой должен менять понять, не должен вести себя неудобно для меня, не должен отличаться от меня в интерпретации событий, в которых мы оба участвуем". Тогда различия и отдельность являются тем, что обогащает: рассматривая один и тот же опыт с разных сторон, люди обретают дополнительное к своему видение происходящего, не пытаясь заместить своё чужим или чужое своим. Тогда нет борьбы за одинаковое восприятие явлений и взаимное удобство.
До тех пор же, пока человек не сепарировался, он бьётся за то, чтобы другие видели мир так же, как он. И делали ему удобно. И в таких отношениях огромное количество гнева, требований, санкций, ультиматумов, поскольку "боль вызывают другие", а не я сам своей саморегуляцией, своими ожиданиями от других, что они сделают мне хорошо или не будут делать мне неудобно, больно или плохо.
В мире самостоятельных людей каждый живет свою жизнь так, как он хочет. Иногда это неудобно другим. И тогда вместо того, чтобы переделывать других под свои удобства, имеет смысл приходить на близкую дистанцию только с теми, чей образ жизни "попадает" в ваш собственный. Тогда у каждого есть возможность быть рядом и жить свою собственную жизнь. Если же другой неудобен вам - не сближайтесь с ним настолько, чтобы это стало вам мешать. Тогда не потребуется заниматься взаимной регуляцией. В конце концов, когда люди хотят быть близко друг с другом, они достаточно внимательны к партнеру и способны регулировать себя сами без ультиматумов и требований. Если этого не происходит - то значит нет потребности в том, чтобы быть близко. И не зачем создавать близость насильно там, где она не складывается естественно сама собой.
В конечном итоге, сепарация заканчивается в тот момент, когда человек осознаёт, что мир не идеален, и это - хорошо.
Приходите тренироваться
http://rubstein.ru