Мои проблемы. Не знаю, как справиться
Очень длиннопост. Копия из моего профиля, но мягче изложенная.
Пишу просто, чтобы выговориться... Может, кто прочтёт. Может, кто даст дельный совет, а не будет смеяться.
Всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески!
Рос в 90-е годы, семья тогда бедно жила. Примерно в 5-6 лет я начал завидовать, и уже тогда появились мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психбольницей! В итоге - с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать, будучи представителем советского поколения, всю жизнь обесценивала, откровенно газлайтила, спрашивала с меня за мою же сломанную жизнь, в том числе когда ей на её проблемы и ошибки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл!
В школе я первый раз влюбился, безответно. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду!
В 2011 году поступил первый раз в университет. Поначалу воспрял духом: думал, выучусь, буду спецом, открою свой бизнес… Но там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, в саду и первом классе, но тогда, в общем-то, было, за что, но опять же, это большей частью вина родителей за сломанную психику!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную особу (она тоже издевалась, и флиртовать-то начала именно с этой целью!), у которой к тому же был парень! Я от влюблённости потерял голову, а когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы серьёзно поссорились при свидетелях, и меня исключили…
В 2017 году закончил другой вуз, но даже спустя 7 лет сомневаюсь, что правильно выбрал специальность. Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни! Мне только больших денег хочется, т. к. я гедонист, максималист и перфекционист!Кажется, что другим легче живётся и работается. Мне уже почти 32 года, а я насквозь болен и физически (да ещё с зависимостью от фаст-фуда! Перестать не могу, хотя ЖКТ убит напрочь!), и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого! «Тварь ли я дрожащая или право имею?», как писал Ф. М. Достоевский), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других-то уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше! Особенно бесят мажоры! Мало того, что всем с рождения обеспечены, так ещё и часто - на ворованные деньги!
Также есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться, прожив яркую и самобытную жизнь, как М. Ю. Лермонтов, В. С. Высоцкий, А. С. Пушкин, С. А. Есенин, В. В. Маяковский, Курт Кобейн из «Nirvana», Ян Кёртис из «Joy Division», Сид Вишес из «Sex Pistols»… Только вот я, в отличие от них - бесталанное ничтожество…
До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества (даже боялся гулять по выходным, потому что больно было видеть гуляющие парочки и чьи-то свадьбы!), мысли о смерти, о том, чтобы спиться или уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение: кажется, что у такого ничтожества, как я, не может быть счастливого конца жизни!
Ещё есть мысль, что лучше бы было расти в детдоме, чем с такими родителями. К примеру, лет в 13-14 начать воровать или гоп-стопить, попасть в воспитательную колонию, потом - несколько рецидивов, и два пути, которые были бы для меня одинаково приемлемыми: смерть или звание авторитета (а это слава, шальные деньги, уважение и возможность выплеснуть злобу (как Монгол тот же, заживо за долги хоронивший)... Возможно, детство наложило свой отпечаток: в 90-е годы «новый русский» и бандит были эталонами успешного человека, и с тех пор во мне сидит установка, что для успеха нужны наглость и жестокость, которых у меня от природы нет, и потому я боюсь, что мной и будут всю жизнь помыкать… И боюсь общаться с людьми именно потому что травлю пережил не раз и боюсь, что пользоваться будут.
И ещё несколько лет были сомнения, что мы с девушкой будем вместе, так как жили в разных городах, а нормальной работы и своего жилья у обоих не было, меня мать тиранила всю жизнь, и я боялся отстоять своё мнение. В итоге мы с 2021 года живём вместе, но очень тяжело самостоятельно и с постоянной нехваткой денег налаживать свою жизнь…
В 2021-22 годах проработал полгода в хорошей компании, но за жалкие гроши, с которых не было толку, т. к. на удовольствия не оставалось: всё уходило на скудный прокорм на двоих! Не выдержал нагрузок, грубостей по телефону и ушёл! ДВА года (!) не мог ничего найти! Опыта почти нет, так как раньше не работал (что-то внутри мешало «выйти в люди» ещё во время учёбы!) Зудят мысли о том, что никуда я нормально не устроюсь, что всю жизнь так и буду перебиваться за копейки! Девушке тоже хочется, чтобы я развивался, а я не могу почему-то! Не знаю, может, лень мешает, но не могу вот, и всё!
А вообще я эргофоб с прокрастинацией и «комплексом Наполеона». В идеале хочу пассивный доход в миллионы долларов, чтобы сорить деньгами в VIP-местах, не считая и не нуждаясь, как топовые блоггеры и рэперы в своих блогах и клипах!
И из-за всего этого считаю, что заслужил либо кайфовой жизни, либо лёгкой смерти (типа внезапного отрыва тромба где-то в людном месте или уснуть и не проснуться)…
Советы-то, которые обычно дают в такой ситуации все понятны, но кажется, что многим легче выходы из сложных ситуаций даются (да и старт лучше), а у меня вся жизнь - страдания без отдачи… И очень сложно перестать сравнивать себя с другими, особенно если сам ничтожен… Тем более, в обществе распространено мнение, что в 30 лет уже должно всё быть или опыт и понимание должны быть! Особенно страшно, что и HRы - такого мнения, а фактического опыта у меня и нет почти, т. к. рано начать работать что-то мешало, как выше описывал! Возможно, то, что мать всю жизнь меня унижала и обесценивала, а бежать от этого мне было некуда! Плюс бесит несправедливость того, что она не уяснила, что сломала мне жизнь своей гиперопекой и абьюзом! Зло ведь должно быть наказано, нас всех в этом убеждают! А если столько зла кругом, сложно жить… И больно, что годы, считающиеся лучшими, были у меня адом… Позитивно, как советуют, смотреть на вещи не получается, т. к. бытие определяет сознание, плюс страшно, что внешние обстоятельства будут сильнее, как это часто бывает… «Перестать ныть» тоже не могу, т. к. нет другого выхода злости и прочему негативу. Если буду держать это в себе - сойду с ума или умру!
А ещё трудностей прибавила смерть матери в декабре: бардак в квартире такой, что я не знаю, за что взяться, а на ремонт денег нет, и, судя по всему, не будет… Плюс учиться готовить и всему остальному по дому, решать вопросы самому - ужасный моральный и физический груз!
Полгода назад вышел на работу, с хорошей оплатой, но довольно тяжёлую, не знаю, сколько ещё продержусь… Очень неравномерны заказы: то сидишь весь день чиллишь, то завалы дикие! Зависть постоянная: например, мои сослуживицы на авто ездят, а у меня, скорее всего, даже прав не будет по здоровью, не говоря о деньгах на нормальную машину и её содержание! А ездить в электричках в толпе, да терпеть, будучи в зависимости от расписания транспорта, эти вечные «оптимизации», надоело жутко! На прогулках триггеры постоянные: то какие-то мажоры моложе меня, но на супер-элитных машинах! Или свадьбы, которые снова начали меня последнее время триггерить, хотя я давно в отношениях (но мы не расписаны). Плюс раздражает одна сослуживица (о ней могу написать потом). Да ещё денег постоянно не хватает, в том числе по причине того, что девушке моей тяжело работать, и я один тяну на себе двоих, а в других семьях как-то работают двое, и успевают всё по дому! А моя убеждена, что, если работают оба, будут измены и что в найме много не заработать…
Друзей у меня нет, я боюсь после травли в прошлом общаться с людьми, и даже в тусовки по интересам влиться не могу! Тем более, у них свои жизни, лучше моей…
Пишу просто, чтобы выговориться... Может, кто прочтёт. Может, кто даст дельный совет, а не будет смеяться.
Всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески!
Рос в 90-е годы, семья тогда бедно жила. Примерно в 5-6 лет я начал завидовать, и уже тогда появились мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психбольницей! В итоге - с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать, будучи представителем советского поколения, всю жизнь обесценивала, откровенно газлайтила, спрашивала с меня за мою же сломанную жизнь, в том числе когда ей на её проблемы и ошибки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл!
В школе я первый раз влюбился, безответно. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду!
В 2011 году поступил первый раз в университет. Поначалу воспрял духом: думал, выучусь, буду спецом, открою свой бизнес… Но там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, в саду и первом классе, но тогда, в общем-то, было, за что, но опять же, это большей частью вина родителей за сломанную психику!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную особу (она тоже издевалась, и флиртовать-то начала именно с этой целью!), у которой к тому же был парень! Я от влюблённости потерял голову, а когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы серьёзно поссорились при свидетелях, и меня исключили…
В 2017 году закончил другой вуз, но даже спустя 7 лет сомневаюсь, что правильно выбрал специальность. Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни! Мне только больших денег хочется, т. к. я гедонист, максималист и перфекционист!Кажется, что другим легче живётся и работается. Мне уже почти 32 года, а я насквозь болен и физически (да ещё с зависимостью от фаст-фуда! Перестать не могу, хотя ЖКТ убит напрочь!), и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого! «Тварь ли я дрожащая или право имею?», как писал Ф. М. Достоевский), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других-то уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше! Особенно бесят мажоры! Мало того, что всем с рождения обеспечены, так ещё и часто - на ворованные деньги!
Также есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться, прожив яркую и самобытную жизнь, как М. Ю. Лермонтов, В. С. Высоцкий, А. С. Пушкин, С. А. Есенин, В. В. Маяковский, Курт Кобейн из «Nirvana», Ян Кёртис из «Joy Division», Сид Вишес из «Sex Pistols»… Только вот я, в отличие от них - бесталанное ничтожество…
До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества (даже боялся гулять по выходным, потому что больно было видеть гуляющие парочки и чьи-то свадьбы!), мысли о смерти, о том, чтобы спиться или уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение: кажется, что у такого ничтожества, как я, не может быть счастливого конца жизни!
Ещё есть мысль, что лучше бы было расти в детдоме, чем с такими родителями. К примеру, лет в 13-14 начать воровать или гоп-стопить, попасть в воспитательную колонию, потом - несколько рецидивов, и два пути, которые были бы для меня одинаково приемлемыми: смерть или звание авторитета (а это слава, шальные деньги, уважение и возможность выплеснуть злобу (как Монгол тот же, заживо за долги хоронивший)... Возможно, детство наложило свой отпечаток: в 90-е годы «новый русский» и бандит были эталонами успешного человека, и с тех пор во мне сидит установка, что для успеха нужны наглость и жестокость, которых у меня от природы нет, и потому я боюсь, что мной и будут всю жизнь помыкать… И боюсь общаться с людьми именно потому что травлю пережил не раз и боюсь, что пользоваться будут.
И ещё несколько лет были сомнения, что мы с девушкой будем вместе, так как жили в разных городах, а нормальной работы и своего жилья у обоих не было, меня мать тиранила всю жизнь, и я боялся отстоять своё мнение. В итоге мы с 2021 года живём вместе, но очень тяжело самостоятельно и с постоянной нехваткой денег налаживать свою жизнь…
В 2021-22 годах проработал полгода в хорошей компании, но за жалкие гроши, с которых не было толку, т. к. на удовольствия не оставалось: всё уходило на скудный прокорм на двоих! Не выдержал нагрузок, грубостей по телефону и ушёл! ДВА года (!) не мог ничего найти! Опыта почти нет, так как раньше не работал (что-то внутри мешало «выйти в люди» ещё во время учёбы!) Зудят мысли о том, что никуда я нормально не устроюсь, что всю жизнь так и буду перебиваться за копейки! Девушке тоже хочется, чтобы я развивался, а я не могу почему-то! Не знаю, может, лень мешает, но не могу вот, и всё!
А вообще я эргофоб с прокрастинацией и «комплексом Наполеона». В идеале хочу пассивный доход в миллионы долларов, чтобы сорить деньгами в VIP-местах, не считая и не нуждаясь, как топовые блоггеры и рэперы в своих блогах и клипах!
И из-за всего этого считаю, что заслужил либо кайфовой жизни, либо лёгкой смерти (типа внезапного отрыва тромба где-то в людном месте или уснуть и не проснуться)…
Советы-то, которые обычно дают в такой ситуации все понятны, но кажется, что многим легче выходы из сложных ситуаций даются (да и старт лучше), а у меня вся жизнь - страдания без отдачи… И очень сложно перестать сравнивать себя с другими, особенно если сам ничтожен… Тем более, в обществе распространено мнение, что в 30 лет уже должно всё быть или опыт и понимание должны быть! Особенно страшно, что и HRы - такого мнения, а фактического опыта у меня и нет почти, т. к. рано начать работать что-то мешало, как выше описывал! Возможно, то, что мать всю жизнь меня унижала и обесценивала, а бежать от этого мне было некуда! Плюс бесит несправедливость того, что она не уяснила, что сломала мне жизнь своей гиперопекой и абьюзом! Зло ведь должно быть наказано, нас всех в этом убеждают! А если столько зла кругом, сложно жить… И больно, что годы, считающиеся лучшими, были у меня адом… Позитивно, как советуют, смотреть на вещи не получается, т. к. бытие определяет сознание, плюс страшно, что внешние обстоятельства будут сильнее, как это часто бывает… «Перестать ныть» тоже не могу, т. к. нет другого выхода злости и прочему негативу. Если буду держать это в себе - сойду с ума или умру!
А ещё трудностей прибавила смерть матери в декабре: бардак в квартире такой, что я не знаю, за что взяться, а на ремонт денег нет, и, судя по всему, не будет… Плюс учиться готовить и всему остальному по дому, решать вопросы самому - ужасный моральный и физический груз!
Полгода назад вышел на работу, с хорошей оплатой, но довольно тяжёлую, не знаю, сколько ещё продержусь… Очень неравномерны заказы: то сидишь весь день чиллишь, то завалы дикие! Зависть постоянная: например, мои сослуживицы на авто ездят, а у меня, скорее всего, даже прав не будет по здоровью, не говоря о деньгах на нормальную машину и её содержание! А ездить в электричках в толпе, да терпеть, будучи в зависимости от расписания транспорта, эти вечные «оптимизации», надоело жутко! На прогулках триггеры постоянные: то какие-то мажоры моложе меня, но на супер-элитных машинах! Или свадьбы, которые снова начали меня последнее время триггерить, хотя я давно в отношениях (но мы не расписаны). Плюс раздражает одна сослуживица (о ней могу написать потом). Да ещё денег постоянно не хватает, в том числе по причине того, что девушке моей тяжело работать, и я один тяну на себе двоих, а в других семьях как-то работают двое, и успевают всё по дому! А моя убеждена, что, если работают оба, будут измены и что в найме много не заработать…
Друзей у меня нет, я боюсь после травли в прошлом общаться с людьми, и даже в тусовки по интересам влиться не могу! Тем более, у них свои жизни, лучше моей…