А теперь - я плохой муж
Надеюсь, модераторы пропустят, надеюсь, что правил не нарушаю.
Начало повествования было вот тут, в апреле -
Не думал, что напишу ещё, но, пожалуй, опять хочется попросить помощи, совета.
Отношения с женой из года в год всё хуже и хуже, хотя я, на мой взгляд, поводов не даю, как писал в вышеуказанном посте. В этом году как началось с первых чисел февраля обострение, так и не закончилось, можно сказать. Были жуткие скандалы между собой, бесконечные обвинения меня, что я ей всю жизнь испортил, что не о такой жизни она мечтала и прочее и прочее. Ребенок это всё видит, в последнее время пытается абстрагироваться.
Не знаю, мне реально вот сложно всё это объяснить тем, кто будет читать, это надо целые тома расписывать, чтобы человек проникся той атмосферой, в которой мы живём. жена постоянно в готовности закричать на меня или ребенка, обидеться на какие-то банальные слова и начать брызгаться ядом, или же просто целыми вечерами лежит на диване, уткнувшись в телефон. Я стал для неё в этом году без вариантов плохим, 22 февраля она мне прямым текстом сказала «Я буду искать другого мужчину, я устала ЖДАТЬ, когда у нас всё наладится». А у самой вид невменяемый какой-то даже, я бы сказал, при этом. Но, мы и далее продолжаем общаться, и я вижу, что не ищет она никого, всё также сидит дома да на работу ходит. Ну Я ТАК ВИЖУ.
Не о том речь.
В общем, с февраля по апрель этого года мы жутко конфликтовали снова, опять весеннее обострение, в апреле жена стала утихать, попутно отправив меня и дочь к психологу, а сама отказавшись от похода к нему («У меня всё нормально, вот тебе надо, ты и иди, и вообще я с тобой никаких отношений налаживать не хочу, не вижу смысла. А ребенок тоже пусть походит, раз у неё истерики начались, депрессии»).
Успокоиться то успокоилась, но далее, при том, что я пытаюсь сохранять общение (при том, что мы с марта спим в разных комнатах, секса у меня с ней, и ни с кем, нет с января), мне периодически с улыбкой говорила «Ну что, когда мы будем разводиться?» На что я, ошарашенный, отказывался, Но вот к августу и сам созрел таки на это, уже вроде бы в спокойном состоянии... Потому что дома обстановка может и не скандальная, но тяжёлая, мы как просто чужие люди, у жены нет общения со мной, прямо отправляет меня куда подальше, что бы не спросил («С тобой я это точно обсуждать не собираюсь»), с дочерью - тоже плохой контакт. Или не общается, или взрывается мигом, если вдруг чё не так та сказала.
В итоге мы с мая с дочей перебрали пару специалистов в городе и вроде бы остановились на третьем, сейчас периодически ходим к неё, то дочь, то я, то вместе. Дочь с мая на антидепрессантах, я - с начала этого месяца. Сам попросил тоже мне что-нибудь выписать, так как не могу уже справляться внутри сам - я в постоянном подавленном состоянии, продуктивность по жизни и на работе - к нулю стремится, в июне был в отпуске, почти целыми днями лежу, даже не в телефоне, просто так. Мне самому страшно от себя такого, но я не могу себя ни на что растормошить.
Психотерапевт. послушав меня и дочь по отдельности, сказала мне, что у жены психопатия, и что это не лечится, и не надо питать надежд. После много читал в инете про это, и по сути всё сходится. «Отсутствие эмпатии, отсутствие чувств, чувства вины, нежелание брать ответственность, спонтанные истерики, агрессия, замкнутость, злопамятность»...
А жену будто бы всё устраивает. Вот так, как есть. При этом ей, как и обычно, позволительно взять и наорать, например, на меня, за то, что я редиску «слишком рано с грядки сорвал». Прямо вот с выпученными глазами орала. Для примера. В итоге в конце июля я уже сам подошёл к жене и предложил развод. Она послушала меня и спокойно так согласилась. И снова никто ничего не делает.
А 1 августа вечером устроила очередной разгон дочери за то, что та забыла покормить куриц, находясь дома. Сильно орала, угрожала санкциями, летели фразы «Не жди к себе от меня хорошего отношения!». Это при том, что за неделю до того она сама забыла то же самое сделать, но отделалась шуткой «ну и ладно, будет им разгрузочный день».
В общем, ситуация была такова, что жена стояла и орала на дочь (для понимания - дочери 15 лет, 2 года как инвалид - диабет 1-го типа с постоянной инсулинотерапией, выше жены уже ростом, 8 лет занималась карате, но вот этой весной взяла и бросила. Умница, добрая, тихая. Но - подростковый период...), дочь стояла и криво улыбалась в испуге, я рядом стою и молчу смотрю на них, но не ухожу.... жена минут 10 стояла стеной, буллила её, давила.... И в итоге ударила, дала пощёчину. Дочь отшатнулась, ушла плакать, я пошёл её успокаивать, жена догнала и продолжила бить её уже руками по голове.
В итоге я спонтанно вызвал полицию. Приехала участковая, выписала жене протокол на 5 тыщ штрафу и явку в мировой суд. На следующий день жена ушла из дома и теперь с нами не живёт. Бросила дочь, дом, огород, куриц, и т.п. Просто вот так вот сходу. Меня везде заблокировала, трубку не берёт, с дочерью мало-мало общается, сказала ей про меня: «Я с ним находиться рядом не хочу, он меня в тюрьму посадить хочет».
На назначенный суд мы с дочей пришли, я думал, что это всё будет чисто для галочки, но... жена пришла следом и попросила защитника. В итоге суд перенесли. На что она рассчитывает?! Я нахожусь опять в прострации всё это время, ну вот на третью неделю вроде немного начинаю мыслить... Никак не могу принять такую реальность, у меня какие-то непонятные страхи, что она что-то затеяла и выкрутится, хотя понимаю, что - как?! Всё очевидно. А ещё помимо страхов внутри порой всплывают мысли, «А может быть это я неправ, я реально тиран и манипулятор?!» Жалко жену, вид у неё в суде был откровенно не очень вменяемый, голос дрожал. Дочь с ней оставаться не хочет, ждёт, когда мы разведёмся и хочет оставаться со мной.
Но зато у нас дома стало спокойно. Это вот реально, очень спокойно. С дочерью мы всегда ладим хорошо. Но я это вижу, и мне от этого тоже плохо, как я/мы докатились до такого, что без мамы нам лучше?! Неужели полжизни было - зря, в мусорное ведро? Сижу и не могу решиться на этот самый развод.
P.S.: это был не первый эпизод рукоприкладства со стороны жены к дочери. Где-то пятый, или шестой. И, посидел повспоминал вот их все, и понял, что начались они все после того, как дочь заболела диабетом, последние пару лет. До этого не было. Вообще с диабетом жить не очень легко, чтобы там не говорили непосвящённые, уж я теперь знаю. Это вам не «ну там же просто за сахаром следить и всё». Следить не так просто, ребенок до сих пор толком не принимает свою болезнь, относится периодами легкомысленно, в итоге порой высокие сахара, что очень нервирует, бесконечная оглядка на продукты на столе, на каждую сладость, подсчёты углеводов и подкалывания инсулина, бесконечные походы по врачам (которые, к слову, всегда на мне), которые просто делают своё дело - контролируют весь остальной организм, чтобы он работал нормально в условиях постоянно повышенного сахара, и т.д. и т.п.
Да, бывает и хуже. Не надо мне этого говорить, я сам это понимаю. Всегда «могло бы быть хуже». Но нам и так хватает.
И вот я подумал, может быть у жены внутри с момента заболевания дочи пошло какое-то непринятие той, неосознанная агрессия на неё, что она вот такая вот оказалась, «неидеальная». Почему она именно с этих пор стала срываться на рукоприкладство вместо того, чтобы наоборот давать больше любви ребенку, которого жизнь так приложила...