Ещё один, более общий пост. Про неудобность.
Мне понравился вопрос от vovap в комментариях к моему предыдущему посту: а что вообще происходит у меня в жизни.
Думаю о том, что за последние пару-тройку лет произошло много серьезных изменений, и я в процессе ревизии, если так можно выразиться. Навожу новые порядки, которые соответствуют внутренним переменам... Может, это тот самый кризис среднего возраста?
Почти по всем фронтам это оказалось сложно (кроме фронта друзей). Потому что нужно проявлять грани, которые раньше были запрещены, запреты, неприятны... а сейчас остались скорее некомфортны для проявления. Грани, с которыми я сравнительно недавно заново познакомилась.
У меня много ответственности и мало сил, мне довольно сложно на этом пути, и, наверное, мне хочется в первую очередь поддержки.
А пока... стелю себе соломку, лечусь от депрессии и создаю возможности для отдыха...
P. S. Вспоминая комментарии к предыдущему посту, новую работу тоже активно ищу, и внутри, и вне нынешней группы компаний.
P. P. S. Про текущую работу говорю себе: отдавать или не отдавать силы это мой выбор. Но мне там сильно некомфортно (тема этого поста!), и я расстраиваюсь и злюсь.
Неудобные грани это:
• слабость, которая могла мной читаться как безответственность или предательство (остановиться, свалить много дел на мужа, уйти на больничный на работе...)
• признание того, что мне не нравится, и шаг в сторону возможного отвержения, в чём-то проявление жёсткости, власти и новая для меня готовность не нравиться, быть неприятной (отселить гостящую маму, с которой сложно, в отдельную квартиру, дать отпор токсичным выпадам свекрови, выйти из диалога, который не нравится, озвучить работодателю свои условия для продолжения работы, отказаться от части привычного и неприятного мне формата общения с мужем...)
• передача или возвращение ответственности другим людям (друзьям, маме, свекрови, мужу, работодателю... тут без деталей, часть которых уже упомянула выше)
В этом есть какая-то грусть от потери прошлой себя, комфортной и удобной, "доброй", "хорошей" по отношению к другим. Но где в этом удобстве была сама я, как я себя чувствовала?
Я сжимала зубы, занимала боевую стойку, и "держала удар".
Задала себе вопрос, хочу ли я так продолжать. И сама себе ответила, что нет. Моя жизнь давно не борьба. По крайней мере, не непрерывная.
С прошлого лета стала со всеми этим что-то делать...
В примере с работой у меня есть замечательный опыт 4,5-летней давности, когда я хотела найти место, где мне будет спокойно, хорошо и при этом интересно (т.е. чтобы был достойный челлендж проектами при хорошем амбьянсе). И у меня получилось найти такое место. Но два года назад после неудачного опыты я выбрала испытание огнём и мечом.
Потом были два адских года, в некотором роде повторение опыта 2017го, когда я тоже пыталась превозмогать тяжёлую жизнь и провалилась в чёрную дыру, после чего пошла в терапию.
С лета прошлого года я выстраиваю новые правила.
Психолог обратила моё внимание на то, что помимо сложностей и тягот, у меня есть "капитал":
• У меня есть любимый и любящий муж, в отношениях с которым мне хорошо, хоть и не всегда просто. В нашей паре есть место мне, ему, нам обоим и детям, интерес, много любви, заботы и готовности быть и развиваться вместе и по отдельности.
• У нас замечательные, любимые дети.
• Я люблю свою родительскую семью со всей её многогранностью.
• У меня есть друзья.
Конечно, везде есть взлёты и падения, конфликты и примирения, горести и радости, но в целом у меня есть, и мне нравится этот капитал.
Сейчас я хотела бы дополнить этот пейзаж работой, где мне будет хорошо вместо той, которой я на сегодняшний день отдаю много сил без наполнения себя в ответ. И поддерживать этот новый курс.