Коплю проблемы, чтобы потом бояться
Помогите, пожалуйста, разобраться.. может быть тут есть такие же как я, кто смог "излечиться"? У психолога не смогла сформулировать запрос, потому что это звучало как стандартная прокрастинация. Но это не совсем то. В общем, мне нужно делать нечто, чтобы испытывать нависшую надо мной угрозу и боятся (наказания, осуждения, ругани, разорения). Я могу пообещать что-то и не выполнить (отказывать я умею, дело не в этом), а потом я со страхом жду, когда меня "поругают". я опаздываю на встречи (особенно с людьми, которые явно будут выражать недовольство), я делаю вещи, которые будут иметь последствия и потом "боюсь". Последнее я практикую очень давно. Подводить людей стала недавно. Я из тех, кого называют "несерьёзный, необязательный человек". Я зачем-то поступила в целевую аспирантуру, хотя знала, что не смогу воткнуть в свое расписание - обучение. Я могу не предупредить и не придти на экзамен и сидеть со страхом смотреть на телефон, в ожидании звонков от методистов. Я могу не сдать отчёт и ждать ругани из деканата.Я могу договориться о том, что что-то сделаю, не делать этого упорно и боятся, что меня отругают или выгонят из аспирантуры. Каждый раз я подвожу большое количество людей и даю себе слово либо перестать все это делать, либо забрать документы. Но каждый раз все возвращается на круги своя. В данный момент мой телефон обрывает методист, которой я обещала принести документы и не принесла. Я себя проклинаю, укоряю, мне жутко стыдно. И такое ощущение, что я живу ради этих ощущений. Мне нужно всегда себя проклинать и чего-то боятся. Подставлять людей я начала словно ради дополнительного ощущения "я тварь". Вот ещё вспомнила. В 18 лет я открыла ИП для подработки. И каждый раз, когда подходило время оплаты взносов - я думала так, со следующей прибыли оплачу. Таким образом я накопила долг в 150тр и каждый день боялась, что придут описывать моё имущество. У меня не то, чтобы не было времени оплатить, или денег. Я просто по каким-то неведомым причинам подбрасывала дровишек в пекло "я боюсь". Ну а потом, как я уже упомянула, я начала подставлять людей. Обещать и не выполнять. Опаздывать. Причём опаздывать я "люблю" на встречу к тем людям, которые точно меня "отругают". Таким образом я каждый день стала просыпаться в страхе за что-то. Каждый день внутренний голос мне говорит "ты тварь, почему ты подставила человека, почему ты сделала так так-то". Зачееем мне это надо??? Я не могу разобраться с собой и просто утопаю в этом всем.