Не могу найти пару (2) но пытаюсь учиться на своих ошибках
Добрый день, уважаемые участники сообщества. Я уже писала сюда пост про поиск пары (https://ru-psiholog.livejournal.com/9330695.html), хотела поделиться впечатлениями и выводами, которые сделала, пока продолжала ходить на свидания, общаться на сайтах знакомств и т.д.
В целом я обратила внимание, что нравлюсь молодым людям, которые нравятся мне, которые подходят мне на мой взгляд внешне, по интересам и тд. особенно на первых порах. Я вижу, что интересую, что со мной интересно поговорить. Но как правило всё портит моя спешка/страх. Как только я осознаю, что нравлюсь хоть малость и что мне молодой человек тоже нравится, я начинаю дико тревожиться и пытаться все контролировать. Часто так бывает, что если я вижу, что человек не очень заинтересован, или заинтересован, но меньше меня, я начинаю пытаться от него добиться внимания, вместо того, что принять ситуацию как есть и отойти в сторону хотя бы. Заметила еще, что хочу подтверждения своей интересности, и очень боюсь, что не получу его. На уровне поведения стараюсь себя контролировать, но такое ощущение, что есть какое-то больное место, и я раз за разом попадаю на одну и ту же боль. Когда я работала с психологом, мы часто разбирали именно поведенческие моменты - анализ своего и чужого поведения, то, как меня может воспринять другой человек, что он сделал, что я сделала и т.д. Но внутренний страх отвержения часто оказывается сильнее. И, главное, что с этим делать? Из-за того, что я много лет была в анализе, я знаю, откуда ноги растут - мне приходилось прыгать за матерью в попытках обратить на себя внимание, в то время как она никогда не спрашивала даже искренне как у меня дела, не вникала в мои проблемы, никогда не говорила мне добрых слов, не обнимала, короче, вообще никакого её собственного внимания в мою сторону не было. И был еще папа, который был такой а-ля «будь моей маленькой послушной принцессой, будь во всем со мной согласна и восхищайся мной», а как только я стала не согласна, то была из принцесс разжалована. Я прям чувствую, что это влияет на мои отношения, потому что я привыкла, что там, на другой стороне, тишина - и это норма жизни, а мне надо «прыгать», а признать, что другому человеку я не нравлюсь - это для меня большой труд. И если с другой стороны вдруг прихожит даже тухлый комплимент, он мне кажется чем-то таким значительным, что я переоцениваю симпатию другого к себе и начинаю за ним бегать или уже прям вовсю мечтать, как мы будем вместе. Стараюсь это замечать, но часто это всё оказывается сильнее меня. Хотя как женщина я тоже начинаю тухнуть, не чувствуя внимания, и сближаться слишком быстро мне самой некомфортно, я потом жалею. С другой стороны я заметила, что со временем немного лучше стало получаться держать дистанцию, например, не делать слишком много, или не соглашаться на то, на что некомфортно, стараться объективно оценить, что происходит. Другое дело, что каждый такой вывод - это опыт, полученный ценой ошибок на очередном свидании. Зацикливаться на травмах детства не очень хочется - если их задевает, я, конечно, плачу, сочувствую себе, но жить нужно взрослую жизнь, и я настроена на то, чтобы учиться. Я провела много лет в терапии, обсуждая эти травмы, и плакала, и знаю их все, но так не может всю жизнь продолжаться. Ну и еще очень сложно как-то с состраданием отнестись к своим проблемам. Я понимаю, что это всё тренировка, и путь, который нужно пройти. Но каждый раз после очередной ошибки начинает казаться, что другие люди понимают, как нужно общаться, а мне неочевидны вещи, понятные даже подростку, а многим людям вообще интуитивно. Хочется, во-первых, себя не гнобить, а во-вторых найти какой-то подход к общению с молодыми людьми, чтобы полегче к ним относиться, не зацикливаться, расслабиться как-то, не вовлекаться так сильно. Одной из причин, по которой мне тяжело было с предыдущим психологом работать, было то, что она мне посоветовала блог Эволюции, и меня это несколько задело. Иногда она употребляла в процессе анализа всякие термины оттуда. Психолог, конечно, предупредила, что блогер токсичная, и что читать надо осторожно. Я и раньше себя достаточно гнобила за ошибки, но было печально читать все эти оскорбительные разборы писем, и примерять на себя ситуации, где ты «липкая, навязчивая» и т.п. (думаю, все в курсе, как там иногда по авторам проходятся) и думать, что психолог тоже смотрит на меня таким взглядом. Хотя я ей говорила об этом, и она не гнобила меня, конечно, но я так и не смогла её простить по этому вопросу. Не знаю, может, мы с чем-то с ней недоразабрались. Или, возможно, надо учиться этой недополученной поддержки и не ждать уже? Хотелось бы просто внутри себя обрести какое-то более терпимое отношение. К сожалению, критики своих ошибок у меня самой много, а вот уважения к себе и своему опыту - мало. Как с этим быть? Тяжело справляться со своим характером и ошибки совершать дается болезненно, хоть и полезно. Хочется обрести не такой упаднический настрой, потому что я искренне настроена работать над собой и делать выводы из своих ошибок. Хотела бы попросить вас о поддержке и советах с проблемами, которые выше озвучила.