Усыновление родителей
Очень многие проблемы в жизни берут своё начало в отношениях с родителями. Отношение к родителям мы переносим и на всех других людей в нашей жизни, особенно тех, кто хоть в чём-то старше нас - по возрасту, статусу или материальному положению или хотя бы согласно нашей фантазии этот человек хоть чем-то может помочь.
Хочу рассказать об очень распространённом сценарии детско-родительских отношений. Особенно он характерен для тех, кто интересуется психологией и хочет помогать людям :)
Это «усыновление родителей». По названию уже можно понять суть - ребёнок становится как бы старшим по отношению к родителю, более умным, сильным, имеющим больше возможностей и берёт на себя обязанность решать проблемы родителя, помогать ему, чаще всего даже не задумываясь о том, а нужна ли на самом деле такая помощь и не рассматривая вариант отказа в помощи.
В итоге ребёнок чувствует себя так, будто бы он, по сути, единственный взрослый в этом мире, вынужден постоянно быть сильным и вести борьбу, а расслабиться и отдохнуть ему негде, так как нет никого старше него, кто мог бы обеспечить ему хотя бы пять минут беззаботности и расслабления.
Обычно этот сценарий возникает еще в раннем возрасте, не на уровне мыслей, а эмоций и ощущений. В какой-то момент ребёнок чувствует, что родитель не справляется с жизнью. Что неудивительно, так как родители обычно такие же психологически невыросшие дети, как и большинство людей.
Такая беспомощность родителя очень страшна для ребёнка. Отсутствие взрослого для его подсознания фактически означает смерть. Так как сам по себе ребёнок, скорее всего, не выживет. Такое настроение родителя ребёнком считывается бессознательно и на уровне подсознания младшим принимается решение - взять на себя часть обязанностей старшего, чтобы ему помочь и чтобы родитель остался рядом с ребёнком и обеспечил ему выживание.
Я хорошо помню момент, когда я приняла такое решение. Мне лет 4-5, я сижу в кресле и читаю книжку. А мама рядом моет полы.
И я считываю её эмоции - недовольство и раздражение от того, что ей приходится это всё делать, а я могу вот так спокойно «отлынивать», просто потому, что ещё слишком маленькая. По сути, она позавидовала моей беззаботности. С тех пор какая-то часть меня была уверена, что я обязана выполнять домашние дела, во всем помогать матери, в том числе и психологически, а соответственно, и всем другим людям.
Я просто не знала другой модели отношений, поэтому автоматически переносила заботу о матери на всех других людей. Но другой части меня это было невыносимо тяжело и я одновременно ощущала огромное сопротивление любым домашним делам.
В итоге получается, что ребёнок чувствует себя большим и сильным, а родителя - маленьким и слабым, неспособным решить свои проблемы. Соответственно, и все другие люди воспринимаются похожим образом.
На самом же деле это родитель - взрослый и сильный. Это он родил ребёнка и у него есть ресурсы заботиться о нём, но никак не наоборот. В идеальной версии жизни, чем дольше человек живёт, тем он приобретает больше опыта и знаний, становится мудрее и сильнее. Сейчас этого практически не происходит именно из-за психологической незрелости людей.
Часто родители и рожают детей из беспомощности и ощущения бессилия перед жизнью, рассчитывая с помощью них решить какие-то свои проблемы - укрепить семью, избежать одиночества, просто получить деньги от человека или государства.
Можно подумать, что, усыновляя родителей, ребёнок действительно становится взрослым и сильным, но на самом деле это далеко не так. Рост и развитие личности могут происходить только в условиях безопасности.
Если ребёнок почувствовал страх смерти, то какая-то его часть замирает и остаётся на детском уровне, несмотря на то, что другая принимает решение стать взрослым и сильным.
Именно поэтому решать проблемы родителей так тяжело, тому испуганному ребёнку, который находится под этим всем, на самом деле это не под силу.
В некоторых случаях такая концентрация на родителях приводит к тому, что человек не может зачать своего ребёнка, ведь у него уже есть дети - его родители. И эти «дети» поглощают всё его время, внимание и ресурсы. Бывает, что энергии не остаётся даже на партнера и человек остаётся одиноким, по сути выполняя роль пожизненного донора для своих родителей.
Осложняется всё это тем, что решение было принято в том возрасте, когда ещё не установились мыслительные процессы, а значит, на уровне сознания оно не существует, поэтому его и невозможно переосмыслить и отменить.
Но, если увидеть в себе и своей жизни признаки этой проблемы, то можно вывести момент принятия решения на уровень сознания и отказаться от него.
Лучше всего вернуться в момент возникновения страха смерти из-за «ухода» родителя, как реального, так и психологического.
Перепрожить заново этот страх и освободиться от него. Тогда и отпадёт необходимость цепляться за родителей и обеспечивать их выживание даже ценой своей собственной жизни.
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, встречали ли вы такой сценарий у знакомых вам людей или, может быть, находите в своей жизни признаки усыновления родителей?