Отношения с "внутренним ребенком"
Здравствуйте!
Прошу поделиться своим опытом тех участников сообщества, кто чувствовал сильную и постоянную злость и ненависть по отношению к т.н. "внутреннему ребенку". Изменилось ли в ходе терапии ваше отношение к нему? Как вам удалось этого добиться?
Я в терапии давно (более 12 лет), сменила терапевта, в вышеописанную проблему упиралась несколько раз, но всякий раз отступала. Сейчас опять в нее уперлась. Не знаю, как решать. Дело в том, что чувствую к своему "внутреннему ребенку" только злость и ненависть. Умом я понимаю, что большего прогресса в терапии не удастся добиться, если мое отношение к нему не изменится. Но изменить его не могу и по большому счету не хочу. Я не раз пыталась разобраться с этой темой, но не смогла: всякий раз, едва мне стоило начать читать / думать о "внутреннем ребенке", меня накрывает приступом сильнейшей и плохо контролируемой злости, которая легко может перейти в неконтролируемую ярость (а в таком состоянии я начинаю ломать вещи или наносить себе физические повреждения). Злость - на "внутреннего ребенка". Ненависть - к нему же. От любого упоминания "пожалеть", "взять на ручки" - приступ просто бешеной злобы, которую с трудом удается сдерживать. Какое там "пожалеть", мне хочется взять его за ноги и бить головой об стену, или сечь хлыстом.
Это отношение не меняется, а я уперлась в то, что его надо менять, иначе мне не станет лучше.
Вкратце о себе - пограничное и нарциссическое расстройство личности, мать - дефицитарный нарцисс (умерла 7 лет назад), была сильная созависимость с матерью, державшаяся на ненависти к ней (я ненавидела ее настолько сильно, что продолжала оставаться в отношениях с ней из желания отомстить ей за моральные издевательства надо мной). Диагностированное врачом тревожно-депрессивное расстройство. Ненавижу себя, считаю "вещью для использования", отказываюсь признавать себя личностью. Постоянно чувствую скуку и тоску. Мне ничего не интересно. Прежние точки приложения интереса (фильмы, игры, персонажи) отвалились, ничем новым не могу увлечься. Прежние дружеские связи разрушились - заводить новые не получается.
Все, чего на данный момент удалось достичь в ходе терапии - это уменьшение желания мстить матери, которое мучило меня все годы после ее смерти. Большего пока не получается. С терапевткой тему поднимала не раз, пыталась читать литературу по теме... Бесполезно. Любое упоминание "пожалеть внутреннего ребенка" - и я превращаюсь в Халка. Всё, что советуют в литературе по теме, в моем случае не только не работает, но и ухудшает мое состояние. Как быть?
Прошу поделиться своим опытом тех участников сообщества, кто чувствовал сильную и постоянную злость и ненависть по отношению к т.н. "внутреннему ребенку". Изменилось ли в ходе терапии ваше отношение к нему? Как вам удалось этого добиться?
Я в терапии давно (более 12 лет), сменила терапевта, в вышеописанную проблему упиралась несколько раз, но всякий раз отступала. Сейчас опять в нее уперлась. Не знаю, как решать. Дело в том, что чувствую к своему "внутреннему ребенку" только злость и ненависть. Умом я понимаю, что большего прогресса в терапии не удастся добиться, если мое отношение к нему не изменится. Но изменить его не могу и по большому счету не хочу. Я не раз пыталась разобраться с этой темой, но не смогла: всякий раз, едва мне стоило начать читать / думать о "внутреннем ребенке", меня накрывает приступом сильнейшей и плохо контролируемой злости, которая легко может перейти в неконтролируемую ярость (а в таком состоянии я начинаю ломать вещи или наносить себе физические повреждения). Злость - на "внутреннего ребенка". Ненависть - к нему же. От любого упоминания "пожалеть", "взять на ручки" - приступ просто бешеной злобы, которую с трудом удается сдерживать. Какое там "пожалеть", мне хочется взять его за ноги и бить головой об стену, или сечь хлыстом.
Это отношение не меняется, а я уперлась в то, что его надо менять, иначе мне не станет лучше.
Вкратце о себе - пограничное и нарциссическое расстройство личности, мать - дефицитарный нарцисс (умерла 7 лет назад), была сильная созависимость с матерью, державшаяся на ненависти к ней (я ненавидела ее настолько сильно, что продолжала оставаться в отношениях с ней из желания отомстить ей за моральные издевательства надо мной). Диагностированное врачом тревожно-депрессивное расстройство. Ненавижу себя, считаю "вещью для использования", отказываюсь признавать себя личностью. Постоянно чувствую скуку и тоску. Мне ничего не интересно. Прежние точки приложения интереса (фильмы, игры, персонажи) отвалились, ничем новым не могу увлечься. Прежние дружеские связи разрушились - заводить новые не получается.
Все, чего на данный момент удалось достичь в ходе терапии - это уменьшение желания мстить матери, которое мучило меня все годы после ее смерти. Большего пока не получается. С терапевткой тему поднимала не раз, пыталась читать литературу по теме... Бесполезно. Любое упоминание "пожалеть внутреннего ребенка" - и я превращаюсь в Халка. Всё, что советуют в литературе по теме, в моем случае не только не работает, но и ухудшает мое состояние. Как быть?