m22yo
in
ru_psiholog
Посоветуйте психотерапевта
Здравствуйте, уважаемое сообщество. Пишу с двумя запросами, хочется, что бы меня выслушали и поддержали и помогли с поиском врача.
Посоветуйте пожалуйста психотерапевта в Москве до 5000р за сеанс (в идеале примерно 3000р) очно, не онлайн. Направление скорее всего когнитивно - поведенческая? Не могу пока разобраться. В любом случае, только не психоанализ.
И, если сможете, поддержите меня пожалуйста, я совсем сломалась.
Мне 24 года, у меня стоит диагноз тревожно депрессивное расстройство в тяжелой степени, стоит он уже четвёртый год и дело никуда не двигается. Пью антидепрессанты и противотревожные, врач советует медитации, которые мне в моих обстоятельствах вообще не помогают, врача хочу сменить.
У меня ничего не получается и ещё пара лет такой жизни - я натурально покончу с собой, потому что больше я не могу.
Я умная, красивая, образованная и эмпатичная девушка, но жизнь складывается так, что это вообще ни в чем мне не помогает.
У меня практически нет друзей, все с кем я дружила от меня свалили под разными предлогами. Мозгом понимаю, что с каждым были по своему нездоровые отношения, люди не мои, но пережить эти «расставания» скорее всего до сих пор не могу. Новых завести не получается. Есть куча знакомых, но людей с такими же интересами как у меня (кино, музыка, времяпрепровождение, вкусы) не встречаю в принципе, вообще, нигде. Вижу иногда в инстаграме только, но не в реальной жизни.
Состою в отношениях, имею любовную зависимость, натурально падаю в обморок когда мой парень в очередной раз меня бросает.
Состою я в отношениях с, как недавно выяснилось, наркоманом (он 1,5 года скрывал). Раз в две недели он меняет своё мнение хочет ли он продолжать употреблять или бросать, каждый раз кормит меня обещаниями, которые не выполняет и позже обвиняет меня в том, что я себе надумываю. Стоит мне высказать, что меня не устраивает, сразу хочет взять «паузу в отношениях» и подумать, нужны ли они ему вообще. Во время каждой паузы у меня такая тревожность, что я плачу часов так по 5 точно, хожу с заплывшим лицом, шумом в голове и все вижу и слышу как будто под водой. Плохие мысли ходят по кругу как заезженная пластинка и практически ничего не помогает. Обычно в итоге такой паузы мысленно прихожу к выводу что нужно терпеть все что угодно, лишь бы он не уходил и этот ад закончился, лучше в моей жизни все равно никого не будет. Ему, конечно, пускаю пыль в глаза якобы я себя ценю, но это не так. Из-за всего этого испытываю к себе отвращение, но по другому мне ещё хуже.
Его употребление переживаю очень остро, много плачу из-за этого, когда мы начинали отношения он даже не пробовал ничего кроме алкоголя, но все сложилось так, как сложилось.
Не смотря на всю ту жесть, которую он творит, это вообще единственный любимый и близкий человек в жизни. Хотя мозгом я понимаю что эти отношения нужно закончить, они токсичны для меня.
Училась последние два года на удаленке из-за популярной болезни, по 5-7 суток не выходила из дома, только если с парнем, больше мне практически не с кем. Живу с мамой и дедом, с мамой в одной комнате, дома у меня мне нельзя примерно ничего, хожу почти на цыпочках, это образно. Если вдруг не выдержу и заплачу, выслушиваю от мамы что я должна перестать грустить и мыслить позитивно, и вообще всё у меня хорошо. О диагнозе моем она знает, но по моему ей как-то фиолетово.Дома с мамой или дедом если я хоть как то пытаюсь выставить границы то получаю скандалы, которые продолжаются по несколько дней и игноры.
Долго и по разному пыталась выставлять границы, осваиваю навыки ненасильственного общения, всегда говорю через я-сообщение и максимально тактично стараюсь, без обвинений, все бестолку, всем абсолютно пофигу что я там чувствую.
С отцом не общаюсь.
Летом закончила институт, пахала там как проклятая и параллельно ещё пыталась работать, была одной из лучших на курсе по словам моих преподавателей, но в итоге выяснилось что эта сфера в России в целом совсем не так развита, как мне казалось, и есть в Москве всего 5-7 компаний, в которые меня по разным причинам не взяли на работу, либо мне самой там работать не хотелось. В общем, свою мечту заниматься и зарабатывать любимым делом я тоже похоронила, в итоге кое как с натягом устроилась в интерьерное дизайн бюро(смежная профессия), относятся ко мне там как к нулю не смотря на мое престижное образование (они даже не запомнили какой я закончила вуз), коллектив оказался очень лицемерным и неприятным, если честно, я давно не встречала таких подлых и лицемерных людей, и вообще удивляюсь, как они все оказались в одном месте. Платят мне там мало, в 2 раза меньше чем я ожидала (и на что меня настраивали мои преподы)и если честно я 5 суток собиралась с силами что бы подойти к начальнику и попросить даже эту свою зарплату. Сижу там и каждый вечер считаю минуты до конца рабочего дня.
Знаю, что я хороший и талантливый специалист, но толку от этого, как оказалось, ноль. На хобби я забила, ведь на них нужны деньги, а денег у меня почти нет.
В общем, если смотреть на жизненные опоры, у меня нет ни одной, вообще. Я смотрю на всё это и не представляю как вылазить из этого болота. Я постоянно стараюсь что-то изменить, не сдаюсь, а толку ноль. Мне кажется, что в моей жизни за чёрной полосой идёт только ещё более чёрная. Когда я училась в институте я надеялась, что после выпуска смогу устроиться на хорошую работу, смогу себе что-то позволить, заведу новые знакомства, может быть найду друзей, снижу таким образом свою зависимость от парня, смогу уже с ним расстаться. Смогу оплатить себе лечение, наконец. В итоге пол года меня либо не брали, либо были ужасные собеседования, и ни одной интересной вакансии. Как только я узнала, что меня берут на работу, мама мне выставила счёт за проживание, и сказала что я ещё минимум 10 тысяч в месяц должна отдавать за ее кредит, ведь она меня содержала и давала мне 8 тысяч в месяц пока я училась. С намёком, что может если бы не я, кредита бы не было.(Училась я если что на бюджете)
Хотя перед поступлением я хотела забить на идею обучения и устроиться на работу в какой нибудь бар лишь бы у меня были хоть какие то деньги, мама меня отговорила и сказала что будет меня обеспечивать пока я учусь, но после учебы выставила мне счёт, для меня это было ударом в спину, если честно.
Я не всегда была такой жертвой,терпилой и размазней, когда то давно я была веселой уверенной в себе девушкой с большим количеством знакомств и интересов,но потом постепенно всё изменилось.
В целом, надеюсь как то договориться с матерью не платить за проживание пока не встану на ноги (хотя в идеале я к тому моменту съеду от них). Но вот уже три недели не могу начать этот разговор, я просто стою перед ней как вкопанная и слова не могу из себя выдавить. Вот эта система «выскажусь - от меня откажутся и станет только хуже» так часто повторялась в моей жизни, что я уже никак не могу ей противостоять.
Так как какая-никакая стабильная работа у меня появилась, теперь я могу оплачивать себе психотерапевта хотя бы два раза в месяц, и очень надеюсь что хоть это мне поможет.
Спасибо большое, что прочитали весь этот депрессивный поток до конца. Я буду рада получить поддержку или советы по поводу терапевта, а так же направления терапии.
Upd 11.02.2022
Оказывается, мой (уже окончательно бывший) парень мне ещё и изменяет, сам мне сегодня это все великодушно рассказал, под приправой «люблю только тебя, допустил ошибку, готов слезть со всего, буду тесты на наркоту сдавать, ты лучший в мире человек»
Мне хватило сил сказать что знать и видеть я его не хочу, он для меня мёртв.
А потом я написала той девушке, с которой он изменил (общая знакомая) и выяснилось, что он ей предлагал продолжать отношения в формате секс-онли. Это он так использовал время подумать, хочет ли он слезать с наркоты. У меня слов нет просто)
У меня послезавтра день рождения, вот такой подарок он решил мне сделать.
Самое обидное, что я вообще не ожидала, что он способен на измену. Той девушке сказал что у нас все плохо , она сама прервала процесс догадавшись что происходит что-то не то,после он предлагал ей дальше видеться в формате онли секс, она отказалась. Мы с ней виделись один раз где то год назад, ей нет смысла мне врать
Посоветуйте пожалуйста психотерапевта в Москве до 5000р за сеанс (в идеале примерно 3000р) очно, не онлайн. Направление скорее всего когнитивно - поведенческая? Не могу пока разобраться. В любом случае, только не психоанализ.
И, если сможете, поддержите меня пожалуйста, я совсем сломалась.
Мне 24 года, у меня стоит диагноз тревожно депрессивное расстройство в тяжелой степени, стоит он уже четвёртый год и дело никуда не двигается. Пью антидепрессанты и противотревожные, врач советует медитации, которые мне в моих обстоятельствах вообще не помогают, врача хочу сменить.
У меня ничего не получается и ещё пара лет такой жизни - я натурально покончу с собой, потому что больше я не могу.
Я умная, красивая, образованная и эмпатичная девушка, но жизнь складывается так, что это вообще ни в чем мне не помогает.
У меня практически нет друзей, все с кем я дружила от меня свалили под разными предлогами. Мозгом понимаю, что с каждым были по своему нездоровые отношения, люди не мои, но пережить эти «расставания» скорее всего до сих пор не могу. Новых завести не получается. Есть куча знакомых, но людей с такими же интересами как у меня (кино, музыка, времяпрепровождение, вкусы) не встречаю в принципе, вообще, нигде. Вижу иногда в инстаграме только, но не в реальной жизни.
Состою в отношениях, имею любовную зависимость, натурально падаю в обморок когда мой парень в очередной раз меня бросает.
Состою я в отношениях с, как недавно выяснилось, наркоманом (он 1,5 года скрывал). Раз в две недели он меняет своё мнение хочет ли он продолжать употреблять или бросать, каждый раз кормит меня обещаниями, которые не выполняет и позже обвиняет меня в том, что я себе надумываю. Стоит мне высказать, что меня не устраивает, сразу хочет взять «паузу в отношениях» и подумать, нужны ли они ему вообще. Во время каждой паузы у меня такая тревожность, что я плачу часов так по 5 точно, хожу с заплывшим лицом, шумом в голове и все вижу и слышу как будто под водой. Плохие мысли ходят по кругу как заезженная пластинка и практически ничего не помогает. Обычно в итоге такой паузы мысленно прихожу к выводу что нужно терпеть все что угодно, лишь бы он не уходил и этот ад закончился, лучше в моей жизни все равно никого не будет. Ему, конечно, пускаю пыль в глаза якобы я себя ценю, но это не так. Из-за всего этого испытываю к себе отвращение, но по другому мне ещё хуже.
Его употребление переживаю очень остро, много плачу из-за этого, когда мы начинали отношения он даже не пробовал ничего кроме алкоголя, но все сложилось так, как сложилось.
Не смотря на всю ту жесть, которую он творит, это вообще единственный любимый и близкий человек в жизни. Хотя мозгом я понимаю что эти отношения нужно закончить, они токсичны для меня.
Училась последние два года на удаленке из-за популярной болезни, по 5-7 суток не выходила из дома, только если с парнем, больше мне практически не с кем. Живу с мамой и дедом, с мамой в одной комнате, дома у меня мне нельзя примерно ничего, хожу почти на цыпочках, это образно. Если вдруг не выдержу и заплачу, выслушиваю от мамы что я должна перестать грустить и мыслить позитивно, и вообще всё у меня хорошо. О диагнозе моем она знает, но по моему ей как-то фиолетово.Дома с мамой или дедом если я хоть как то пытаюсь выставить границы то получаю скандалы, которые продолжаются по несколько дней и игноры.
Долго и по разному пыталась выставлять границы, осваиваю навыки ненасильственного общения, всегда говорю через я-сообщение и максимально тактично стараюсь, без обвинений, все бестолку, всем абсолютно пофигу что я там чувствую.
С отцом не общаюсь.
Летом закончила институт, пахала там как проклятая и параллельно ещё пыталась работать, была одной из лучших на курсе по словам моих преподавателей, но в итоге выяснилось что эта сфера в России в целом совсем не так развита, как мне казалось, и есть в Москве всего 5-7 компаний, в которые меня по разным причинам не взяли на работу, либо мне самой там работать не хотелось. В общем, свою мечту заниматься и зарабатывать любимым делом я тоже похоронила, в итоге кое как с натягом устроилась в интерьерное дизайн бюро(смежная профессия), относятся ко мне там как к нулю не смотря на мое престижное образование (они даже не запомнили какой я закончила вуз), коллектив оказался очень лицемерным и неприятным, если честно, я давно не встречала таких подлых и лицемерных людей, и вообще удивляюсь, как они все оказались в одном месте. Платят мне там мало, в 2 раза меньше чем я ожидала (и на что меня настраивали мои преподы)и если честно я 5 суток собиралась с силами что бы подойти к начальнику и попросить даже эту свою зарплату. Сижу там и каждый вечер считаю минуты до конца рабочего дня.
Знаю, что я хороший и талантливый специалист, но толку от этого, как оказалось, ноль. На хобби я забила, ведь на них нужны деньги, а денег у меня почти нет.
В общем, если смотреть на жизненные опоры, у меня нет ни одной, вообще. Я смотрю на всё это и не представляю как вылазить из этого болота. Я постоянно стараюсь что-то изменить, не сдаюсь, а толку ноль. Мне кажется, что в моей жизни за чёрной полосой идёт только ещё более чёрная. Когда я училась в институте я надеялась, что после выпуска смогу устроиться на хорошую работу, смогу себе что-то позволить, заведу новые знакомства, может быть найду друзей, снижу таким образом свою зависимость от парня, смогу уже с ним расстаться. Смогу оплатить себе лечение, наконец. В итоге пол года меня либо не брали, либо были ужасные собеседования, и ни одной интересной вакансии. Как только я узнала, что меня берут на работу, мама мне выставила счёт за проживание, и сказала что я ещё минимум 10 тысяч в месяц должна отдавать за ее кредит, ведь она меня содержала и давала мне 8 тысяч в месяц пока я училась. С намёком, что может если бы не я, кредита бы не было.(Училась я если что на бюджете)
Хотя перед поступлением я хотела забить на идею обучения и устроиться на работу в какой нибудь бар лишь бы у меня были хоть какие то деньги, мама меня отговорила и сказала что будет меня обеспечивать пока я учусь, но после учебы выставила мне счёт, для меня это было ударом в спину, если честно.
Я не всегда была такой жертвой,терпилой и размазней, когда то давно я была веселой уверенной в себе девушкой с большим количеством знакомств и интересов,но потом постепенно всё изменилось.
В целом, надеюсь как то договориться с матерью не платить за проживание пока не встану на ноги (хотя в идеале я к тому моменту съеду от них). Но вот уже три недели не могу начать этот разговор, я просто стою перед ней как вкопанная и слова не могу из себя выдавить. Вот эта система «выскажусь - от меня откажутся и станет только хуже» так часто повторялась в моей жизни, что я уже никак не могу ей противостоять.
Так как какая-никакая стабильная работа у меня появилась, теперь я могу оплачивать себе психотерапевта хотя бы два раза в месяц, и очень надеюсь что хоть это мне поможет.
Спасибо большое, что прочитали весь этот депрессивный поток до конца. Я буду рада получить поддержку или советы по поводу терапевта, а так же направления терапии.
Upd 11.02.2022
Оказывается, мой (уже окончательно бывший) парень мне ещё и изменяет, сам мне сегодня это все великодушно рассказал, под приправой «люблю только тебя, допустил ошибку, готов слезть со всего, буду тесты на наркоту сдавать, ты лучший в мире человек»
Мне хватило сил сказать что знать и видеть я его не хочу, он для меня мёртв.
А потом я написала той девушке, с которой он изменил (общая знакомая) и выяснилось, что он ей предлагал продолжать отношения в формате секс-онли. Это он так использовал время подумать, хочет ли он слезать с наркоты. У меня слов нет просто)
У меня послезавтра день рождения, вот такой подарок он решил мне сделать.
Самое обидное, что я вообще не ожидала, что он способен на измену. Той девушке сказал что у нас все плохо , она сама прервала процесс догадавшись что происходит что-то не то,после он предлагал ей дальше видеться в формате онли секс, она отказалась. Мы с ней виделись один раз где то год назад, ей нет смысла мне врать