про конфликты и отношения - завершение
И вот последняя часть про конфликты в семье, которая основана на курсе Петрановской, что она давала для школы "Большая медведица".
первая часть здесь - https://ru-psiholog.livejournal.com/9243748.html
вторая часть здесь - https://ru-psiholog.livejournal.com/9245148.html
До этого говорилось о ситуациях, когда люди хотят друг другу хорошего, хотят договориться, но не знают как. У кого-то получается отслоить обиды в конфликте, понять свои законные интересы, интересы близких, и улучшить отношения. Но бывает так, что и делаешь, как надо, и учитываешь все интересы, а конфликт всё не прекращается. Это может быть, если у какой-то из сторон главный интерес не разрешить проблему, а поддерживать конфликт. У кого-то главной потребностью может быть сам конфликт, и зачастую человек это делает неосознанно.
Например, если на кого-то в детстве родители не обращали внимания в обычной жизни, а общались с ним только, когда он протестовал против чего-то, конфликтовал, то для человека конфликт может стать привычным, единственным способом поддерживать связь с его близкими значимыми людьми. Получается такое базовое убеждение "если со мной конфликтуют, значит я существую". Лучше кто-то осознает про себя такое, то лучше всего это лечится в терапии. Близкие могут помочь в заверениях, что тот человек существует для них и вне ситуаций конфликта, но это больше поле для внутренней работы. А близким людям также важно определить для себя границы своей ответственности, что они не могут отвечать за эмоциональное состояние, психологическое благополучие, счастье того взрослого человека. Близкие люди могут только хорошо относиться к тому человеку, поддерживать его, выражать свою любовь и тепло, создавать ему бОльший ресурс, чтобы он может быть смог им воспользоваться для внутренних изменений.
Можно такому человеку уважительно давать обратную связь и давать ему альтернативы, что можно общаться и по-другому. Но конечно насильно его не поменять, выбирает он сам.
Также есть способы перевести плохой конфликт в хорошее русло.
Если люди привыкли проводить конфликт по плохому сценарию, то хотя бы одному человеку можно не вовлекаться в эмоциональную перепалку, а направить диалог в конструктивное русло. Не кидаться обвинениями ”ты плохой”, ”нет, ты плохая”, а перевести фокус на проблему, как бы подняться выше над конфликтом.
Еще при конфликте помогает оценить масштаб проблемы, понять а так ли уж высока цена, что это стоит ссоры и конфликта? например, ребенок получил 2 за самостоятельную работу по математике на 3 неделе 2 четверти 4 класса...это ужас многих родителей, что приводит к конфликтам с детьми. но будет ли эта оценка так важна через год или 5 лет? это не значит, что ребенок делает, что хочет и пусть он получает одни двойки, но если родители изменят масштаб, то напряжение уже будет не так сильно, это не будет восприниматься фатально, и будет шанс более конструктивно вести беседу.
Грязные приемы могут быть, например, когда человека торопят с принятием решением, или обвинения, или вспоминают прошлые ошибки...при этом очень важно отвечать, но не заводиться изнутри, чтобы в обратную давить, а отвечать я-сообщениями - «я не могу принимать решения, когда меня торопят, дай мне день на подумать спокойно», или «я не могу соображать, когда на меня кричат». таким образом можно перевести разговор в обсуждение правил (не обвинать, не давить, не пытаться изменить другого), и чтобы разговор шел в конструктивном ключе, и было честно, справедливо по отношению к себе.
не все отношения надо сохранять, иногда надо понять, что эти отношения вас не устраивают и лучше, безопаснее будет уйти. в таком случае продуктивнее думать не о том, как вести конфликт, а какие есть альтернативы?
Надеюсь, это поможет сообщникам в жизни))