Помогите разобраться и исправить ситуацию с мужем.Развод или нет?

[veterok55]

Начну по порядку. В браке 3 года. Есть дочь, которой скоро годик.Последние несколько месяцев живём с мужем раздельно (в наших отношениях ничего не поменялись, мы не расходились и не ругались, просто временные жизненные обстоятельства). Скоро предстоит переезд, снова будем жить вместе. Но проблема в том,что с рождением дочки я переосмыслила

Comments

[abuela_ama]

может быть, сделать запись подзамочной?

приведите пример его вспыльчивости, пожалуйста, чтобы можно было разобраться. Что это за ситуации, как оно происходит. Чего вы боитесь. Пробовали ли вы реагировать как-то иначе? Например, тоже кричать, или демонстрировать обиду?

[veterok55]

Да, конечно. Реагировать по-другому пробовала: мой повышенный тон вызвал еще более сильный гнев (это у меня получилось один раз через силу, и обидеться пробовала (через полчаса поворачивается и разговаривает как ни в чем ни было.
Примеры. 1. Хотела дочке новые коляску и кроватку не дорогие, потому что финансовая ситуация не простая. Для меня это было важно. Тут же крик: ничего не понимаю, зачем мне новое, денег много что ли. Итог: кроватка новая (дочь запланированная, успела чуток собрать), а коляска б/у самая дешевая. 2. В основном из-за бытовых моментов. Почему не стираю несколько раз в неделю, а только на выходных, почему коврик грязный для обуви в подъезде и т. д. 3. Если встречаюсь с подругами: через час звонки с гневным тоном, когда же я уже освобожусь, почему так долго. 4. Подруга подсказала страховую компанию, назвала адрес и название фирмы.попросила мужа съездить оформить полис ребёнка. оказалось, что фирма поменяла название и муж долго не мог найти ее. Итог: крик на меня: почему ты не узнала и не выяснила этот момент

[abuela_ama]

Он всегда так раздражался, ещё до рождения ребёнка? Это его обычное поведение такое? Или как-то меняется со временем?

Как вы с ним делите нагрузку по быту? Участвует ли он в уходе за ребёнком? В чём проявляется его забота о вас или ребёнке? Какого отношения он требует к себе?

[veterok55]

Да, до свадьбы тоже так было, но реже, поэтому не предавала этому значение. Нагрузку по быту никак не делим, он позиции "все делает женщина", на крайний случай мог посуду помыть, когда токсикоз был. За ребенком не ухаживает. С рождения дочки мы живем у моей мамы (прям перед рождением получили квартиру голую, ремонт сделать не успевали. Поэтому на пару месяцев переехали к маме, чтобы она помогла ну и не жить в коммуналке, которая у нас была раньше) первые месяцы муж часто ночевал ч нами, приезжал. Потом это стало все реже и реже, сейчас заезжает раз-два в месяц. Мотивирует это "чтобы быстрее закончить ремонт". Вот переезд уже близок. И начнется все снова: мой постоянный страх перед его злостью

[abuela_ama]

то есть фактически вы уже давно живёте раздельно, и лично вам не хочется это менять, я правильно поняла? А почему вы сомневаетесь? Вы чувствуете себя обязанной съехаться с ним и жить вместе, даже если вам не хочется этого? Что будет, если вы предложите ему пожить и дальше раздельно, например, потому, что мама помогает вам присматривать за ребёнком, вам удобнее жить с ней?

[veterok55]

Да, давно. В маминой помощи я давно уже не нуждаюсь и мне кажется неправильной эта ситуация. Мы-то фактически в браке. Я действительно чувствую себя обязанной съехаться, чтобы окончательно решить: или у нас получится сохранить брак (в частности, может я смогу изменить свое отношение и убрать страх перед криком; может тогда и он перестанет так бурно реагировать); или все-таки точно понять, что дальше мы жить не можем

[abuela_ama]

в принципе, попробовать пожить вместе перед тем, как принять окончательное решение, это разумно. Но только в том случае, если вы уверены, что опасности нет. И что при необходимости вы сможете переехать обратно к маме.

по вашему описанию брак не выглядит благополучным. Может быть, для вас имеет смысл прямо сейчас обратиться за консультацией к психологу, хотя бы бесплатному, в Кризисных центрах такие есть. С ним можно будет поговорить более основательно, чем тут.

[abuela_ama]

добавлю ещё, почитав комментарии.

В вашем поведении есть типичная ошибка "жертвы": вы готовы следить за своими поступками и словами, меняться, подстраиваться, "зарабатывать" хорошее отношение к себе. Вы уверены, что от этого зависит его отношение к вам и вообще картина в целом. Но на самом деле это типичный путь на дно, классический просто.
Пожалуйста, будьте очень осторожны и обратитесь к психологу, не откладывая. Вам действительно есть что изменить в своём поведении, но совсем не то и не так, как вы думаете. Вы молодец, что хотя бы написали сюда. Это ваш шанс на нормальную жизнь и нормальную семью. Пожалуйста, используйте его.

[veterok55]

К психологу однажды обращалась. Три месяца в пустую. Вообще ничего на консультациях не получала. Я учитель нач классов. Знаю, что психолог не волшебник и "советов" не дает. Но правда, за 3 месяца вообще ничего путного. Может просто не повезло. Позиция "жертвы" у меня действительно есть. Я очень зависимый человек от отношения близких мне людей.Если с мамой у меня замечательные отношения. То с мужем вот такие качели. Я всегда из кожи вон лезла, чтобы он меня считал хорошей. У меня ощущение, что если я приготовлю, сделаю что-то хорошее/правильное, то я молодец и на меня он не будет кричать... вот такая печаль. от сюда и страх перед криком переходящий на физическое тело (полный ступор).

[abuela_ama]

психологи бывают тоже очень разные, и не с каждым получается плодотворная работа. Попробуйте найти более подходящего. Он вам действительно нужен. Причём вам нужно, чтобы он именно работал с вами, а не просто позволял выговориться и утешал. Например, можно поставить ему сразу задачу: снизить мою зависимость. Или так: убрать страх от крика, научить реагировать иначе. И работать над этой задачей.

[abuela_ama]

С мамой замечательные отношения - это очень хорошо. Но муж ведь не мама, и не отец вам, с ним надо строить отношения совсем по-другому. И этому надо учиться заново. Здесь не работает "я буду стараться, и он будет считать меня хорошей", так делают только дети в отношении к родителям, а не жена к мужу. Взрослые люди в браке стараются, чтобы порадовать друг друга, а не чтобы заслужить милость и похвалу. И старания должны быть взаимными - вы стараетесь для него, а он для вас. Если он видит, что вы боитесь крика, но не считает нужным перестать вас пугать, это не похоже на заботу о вас. И нет, это не компенсируется ничем, никакими подарками и лаской. Прежде всего нужно научиться не делать друг другу больно.

[veterok55]

Да, согласна! Понимаю, что я в браке не совсем взрослый человек. А скорее ребенок не до конца повзрослевший.

[morticiaaddamss]

Вы считаете что есть оправдания для крика и агрессии? Обычно все вопросы и проблемы решаются диалогом. А его нет, по вине мужа. Он работает на работе, она работает по дому. Ребенок общий - почему б иногда и не посидеть с ним? Какие-то беспочвенные обвинения.

[khulinich]

NOTE: в посте нет свободной дискуссии.

[morticiaaddamss]

Ок. Извините.