m22yo
in
ru_psiholog
Как найти в себе силы закончить это всё
Здравствуйте. Спасибо большое за возможность написать в сообщество, настал опять тот момент, когда я вынуждена обратиться к вам, в прошлые разы ваша поддержка мне очень помогала. Заранее извините за много букв, я бы очень хотела написать короче, но у меня не получается.
Мне 24 года, я учусь на дипломном курсе института, имею высокую загруженность по учебе, иногда подрабатываю, но не на постоянной основе. Учусь на удаленке, из-за этого практически всегда дома. Дома у меня нет своей комнаты, живу с мамой и дедом (ее отцом), дед из дома не выходит никогда, мама всегда работала на удаленке и заперты мы все вместе как шпроты в банке.
У меня диагностировано тревожно- депрессивное расстройство, с которым я уже третий год борюсь, но временами безуспешно, а вечное сидение дома с ноутбуком и со своими мыслями не добавляет сил, а только отнимает их.
Но поговорить хочу не об этом, скорее эта информация для лучшего понимания меня и моего образа жизни..
Проблема такая, все банально, закончились 2ух летние отношения, закончились очень больно и я из них «выползаю побитой собакой»
Ощущаю сильный спад самооценки, теряю к себе уважение, не доверяю себе и своим чувствам, не могу их понять и проанализировать. Больше всего меня поражает, как человек мог быть одним, а через 2 года стать полной своей противоположностью?..
Молодой человек, назовём его Н.
В начале - боготворил меня за то, что я не хочу жить однообразно в режиме работа-дом, а хочу как можно чаще выбираться куда-то в новые места, ходить на выставки, узнавать новое, читать изучать и тп и делать все это вместе. Он хотел того же самого. Он был добрым, внимательным, романтичным, нежным.
Теперь от всего этого не осталось и следа..
Он хочет работать примерно всегда. Так мне недавно и сказал, мог бы работать 7 дней в неделю, работал бы. После работы он всегда устал и хочет полежать дома, потупить в Инстаграм и ютуб, поесть, лечь спать и опять на работу.
Он работает столяром, делает мебель. У него оклад и нормальный 8ми часовой график в мастерской, однако он все равно там задерживается до 10 вечера примерно. Хочет вставать каждый день раньше, что бы побольше поработать.
Виделись мы один раз в неделю, потому что он слишком устал после работы, что бы видеться ещё и на буднях. Раньше мы виделись 2-3 раза в неделю, ходили на выставки, в кино, кататься на досках если тепло, с друзьями в бары и кафе. Теперь только по субботам, и вытянуть его куда-то было нереально тяжело.
Раньше мы хотели вместе жить, потому что так мы будем проводить больше времени вместе. У него есть квартира от бабушки, мы прожили в ней полгода, после там начали делать ремонт, изначально косметический, перешедший в капитальный. Потом нас несколько раз кинул рабочий и Н на этот ремонт вообще забил.
Я по нему скучала, хотела проводить с ним больше времени, но со временем появилось чёткое ощущение, что я у него на 25ом месте приоритетов и всегда должна «ждать очереди» что бы мне уделили время.
Он мог сутки или больше игнорить мое сообщение, перестал мне писать перед сном, перестал первым обнимать меня, целовать, прикасаться, перестал говорить, что соскучился по мне, все чаще мне казалось что он меня как будто не видит. Это было не постоянно, но периодически.
И еще одни и те же разговоры с ним, сколько раз я бы не говорила, что именно эта тема мне не интересна и я бы поговорила о чем-нибудь другом.
Раньше если меня что-то не устраивало в отношениях я могла прямо об этом сказать, мы это проговаривали и приходили к компромиссу. Теперь же каждый такой разговор не имеет никакого смысла, на словах договорились, а по факту ничего не изменилось.
Адок начался полтора месяца назад. Он игнорировал сутки мое сообщение, хотя обещал так не делать, сам никакого внимания не проявлял. Меня это обидело и я сказала ему об этом. Мама тогда уехала на дачу к подруге, он должен был остаться у меня ночевать. Он сказал, что приедет и мы поговорим.
Я ожидала, что он извинится и все наладится, однако вместо этого я услышала долгий разговор о том, что он не хочет ко мне прикасаться, не хочет мне писать, звонить, не хочет целовать,раньше хотел - теперь нет, теперь он вот такой человек, но он очень сильно меня любит вот такой вот странной любовью и наверное он не подходит мне. Для меня это было как гром среди ясного неба, я долго плакала и афигевала, потому что раньше он говорил что любит меня, хочет вместе жить и быть счастлив со мной, иногда он косячил или я, но мы все налаживали, а тут такое.
Причём у меня ещё в конце января начался очередной депрессивный эпизод из которого я никак не могу вылезти.
Однако в итоге мы вроде как помирились, вроде решили все наладить.
Но осадок остался сильный.через неделю, в выходные при встрече вечер закончился тем, что он снова начал говорить,что мы не подходим друг другу больше, он хочет только работать, проявляет ко мне внимание как может, а раз я себя чувствую ненужной и не любимой, значит он мне не подходит и нужно расстаться. Я опять плакала и чувствовала себя очень плохо. Хотела от него уехать, он уговорил остаться и поговорить. Мы обсудили наше расставание, пришли к тому что будем друзьями, до конца терять друг друга не хотим, извинился за ремонт, что я так много вложила сил в него и в эту квартиру, а в итоге жить в ней не буду. Потом мы говорили просто о разных вещах и даже в каком то смысле весело провели время, он начал говорить, что не готов меня потерять, что я его самый близкий человек и мы вроде как помирились.
Со своими депрессивными приколами я итак еле еле справляюсь, а эти разговоры меня просто добивали и всю неделю я просто морально от них отходила..он об этом знал. Но.
Следующие выходные он снова начал выносить мне мозг что нам нужно расстаться, раз я чем то недовольна, что не знает любит меня или нет, в один день он меня любит, в другой я ему вообще не нужна. Думает он только о работе и даже сейчас, когда мы расстаёмся, он думает о том, как неправильно сделана кухня у него дома. Потом что не знает, хочет ли расставаться. И дальше все эти качели. Я психанула, вызвала такси, сказала хочет расстаться - ок, с меня хватит. Такси приехало через 2 минуты и я практически сразу оделась и вышла, в след он мне сказал давай не будем расставаться, ещё подумаем. Я уехала.
Всю ночь я дико злилась. Как так можно относиться к чужим чувствам? Неужели ему вообще нет дела до того, что я чувствую, зная, что у меня клиническая депрессия и мне сейчас итак очень тяжело? Зачем такие вещи говорить, если ты в них не уверен?
На следующее утро начал звонить, извиняться, говорил что хочет все наладить, точно на это готов и такое его решение. Сказал забыть все, что наговорил мне вечером, у него был какой-то заскок и это все неправда.Я разозлилась от этого звонка ещё больше, сказала что он совсем уже обнаглел и так с близкими людьми поступать нельзя. И сказала, что одного звонка с извинениями мне не достаточно, я ему больше не верю и нет никакой гарантии что на следующих выходных я не услышу тоже самое. Он сказал, что сделает все, что бы вернуть мое доверие, что любит меня, что я его самый близкий и любимый человек. В этот день мы должны были идти в гости на др к общему знакомому, Н спросил, пойдём ли мы. Я сказала что хочу пойти что бы развеяться, но это не значит, что мы помирились.
На дне рождения он проявлял ко мне внимание, на людях я никак не показывала, что между нами есть какие то проблемы, тк считаю, что другие люди не должны быть свидетелями чужой драмы. Но в основном я старалась общаться с другими ребятами, которые были на др, а с Н, насколько это возможно, не контактировать.
Потом все разъехались и из гостей мы остались вдвоём, вышли из дома, я допивала своё пиво и заказывала такси. Он начал говорить, как жаль что его родители не уехали и я не могу у него остаться на ночь и вот если бы ремонт был закончен, пошли бы к себе домой. Я ответила, что вообще то в любом случае не собиралась оставаться на ночь. Он расстроился и удивился, хотя кажется днём я все очень ясно сказала.
Всю неделю он писал и звонил мне как ни в чем не бывало, желал спокойной ночи. Взялся за ремонт, поднял на уши двух рабочих, дело сдвинулось с мертвого места. Говорил что у него потекла тогда крыша, но сейчас он все понял, хочет нести ответственность за свою жизнь, не забивать на отношения, жить вместе, держать своё слово и тп. Клялся, что таких разговоров про расставание я больше никогда не услышу.
Мне очень хотелось ему верить, но я не могла. Он продолжал звонить и писать, а мне не хватало силы воли ему не отвечать, и я брала трубку, отвечала. Очень злюсь на себя за это.
В итоге я сказала ему, что не могу верить словам, мне нужны поступки. И в глубине души мне хотелось, что бы он после работы заехал ко мне, сделал сюрприз, проявил внимание,сделал что-то для меня приятное.
(От его работы до моего дома ехать 20 минут)
Он же занимался ремонтом, ко мне так на буднях и не заехал, но сказал, что хочет в пятницу вечером сводить меня на свидание. Я согласилась.
Встреча прошла хорошо, он был внимательным добрым и нежным по отношению ко мне, мы хорошо провели время и он уговорил меня поехать к нему ночевать. Я говорила, что не поеду, тк боюсь, что он воспримет это как слабость и что я все стерплю. Он снова клялся, что такого никогда не произойдёт, и как в мемах в интернете уверенно взял меня за руку и повёз. За то,что тогда я согласилась к нему поехать я тоже на себя злюсь.
Выходные прошли хорошо, но через неделю, в эту субботу он снова вынес мне мозг))))
В пятницу мы с моими одногруппниками ходили на мероприятие днём, там выступали разные спикеры в сфере дизайна, а так же обсуждался наш диплом. А после, вечером, брат одной из одногруппниц выступал в баре со своей музыкой, куда мы решили все вместе поехать. Мы вечером должны были встретиться с Н после работы, я предложила ему к нам присоединиться.
Он приехал, притащил свою коллегу, из-за чего я была вынуждена разделяться между своими подругами и Н, и весь вечер бубнил, как ему не нравится музыка, как там уныло, когда же мы уже поедем домой. Меня это злило, я наконец то развеялась, посетила новое место, повеселились с друзьями, послушали новую нестандартную для нас музыку, а его фоновый бубнеж только портил настроение и атмосферу.
Когда мы уехали домой, в электричке он говорил о том, что лучше бы мы после его работы поехали сразу домой, а не на это унылое сборище. Хотя меня стиль жизни работа-дом удручает, он это знает прекрасно, но почему-то делает вид что это нормально.
Его друг звал его съездить на производство под дмитров в субботу утром. Мне этот друг не очень нравится, мне не интересно с ним общаться. я и раньше говорила что он не мой человек. И я сказала Н, если хочешь езжай, я не поеду. Он сказал что без меня не хочет и предложил тогда в субботу красить стены в его квартире. Меня это немного задело, как будто я ждала от него поступков, а по факту опять я должна вкладываться.
Ну в субботу вечером я выслушала, что из-за меня он наврал своему другу и не поехал, а вообще то об этом мечтал. А то, что я сказала «езжай один», я бы все равно обиделась что он не уделяет мне внимание. И сказал, что каждую субботу он вечером думает о том, как бесполезно провёл день. Один день в неделю со мной и бесполезный. Афигенно. Ещё наговорил мне, что вот он вообще то мое мнение спрашивает по поводу ремонта, вместе со мной его хочет делать, а мог бы сам все по своему выбрать и меня даже не спросить. То есть я должна после всего этого ещё у него дома стены красить и спасибо ему за это сказать?..
И сказал что лучше бы мы расстались, чем проводили время так. Я ответила что если он СНОВА предлагает мне расстаться, пусть не смеет мне больше звонить, писать, пытаться со мной помириться. И что бы не переживал по поводу ремонта, я все равно не буду там жить.
Собралась и опять в слезах уехала.
Пока писала этот текст, опять написал мне и предложил встретиться. Я игнорирую сообщение. Написал ещё раз, что хочет подъехать. Тоже игнорирую.
Мозгом понимаю, что это все вообще не здорово, что эти отношения нельзя продолжать, меня здесь не уважают, не ценят, о моих чувствах не задумываются, мои потребности не учитываются. Понимаю, что того человека, который был в начале, больше нет, вместо него бессердечный человек с меняющимся настроением и отношением, которому нельзя верить, с которым я вряд ли смогу быть счастлива.
Но в глубине души у меня остаётся Надежда, что ещё что-то можно спасти. Я хочу ее из себя выжечь, убить ее, убрать. Меня злит, что после всего этого в глубине души я все равно не хочу расставаться, а хочу вернуть то, что было и все наладить. И прилагаю усилия, что бы не отвечать ему. Ну сколько ещё он должен меня унижать, что бы я перестала хотеть все наладить??
Что я за размазня такая? У меня нет самоуважения? Я очень злюсь на себя за это.
И мне очень больно. Чувствую себя морально опустошённой, бессильной, раздавленной.
Поддержите меня, пожалуйста..
Мне 24 года, я учусь на дипломном курсе института, имею высокую загруженность по учебе, иногда подрабатываю, но не на постоянной основе. Учусь на удаленке, из-за этого практически всегда дома. Дома у меня нет своей комнаты, живу с мамой и дедом (ее отцом), дед из дома не выходит никогда, мама всегда работала на удаленке и заперты мы все вместе как шпроты в банке.
У меня диагностировано тревожно- депрессивное расстройство, с которым я уже третий год борюсь, но временами безуспешно, а вечное сидение дома с ноутбуком и со своими мыслями не добавляет сил, а только отнимает их.
Но поговорить хочу не об этом, скорее эта информация для лучшего понимания меня и моего образа жизни..
Проблема такая, все банально, закончились 2ух летние отношения, закончились очень больно и я из них «выползаю побитой собакой»
Ощущаю сильный спад самооценки, теряю к себе уважение, не доверяю себе и своим чувствам, не могу их понять и проанализировать. Больше всего меня поражает, как человек мог быть одним, а через 2 года стать полной своей противоположностью?..
Молодой человек, назовём его Н.
В начале - боготворил меня за то, что я не хочу жить однообразно в режиме работа-дом, а хочу как можно чаще выбираться куда-то в новые места, ходить на выставки, узнавать новое, читать изучать и тп и делать все это вместе. Он хотел того же самого. Он был добрым, внимательным, романтичным, нежным.
Теперь от всего этого не осталось и следа..
Он хочет работать примерно всегда. Так мне недавно и сказал, мог бы работать 7 дней в неделю, работал бы. После работы он всегда устал и хочет полежать дома, потупить в Инстаграм и ютуб, поесть, лечь спать и опять на работу.
Он работает столяром, делает мебель. У него оклад и нормальный 8ми часовой график в мастерской, однако он все равно там задерживается до 10 вечера примерно. Хочет вставать каждый день раньше, что бы побольше поработать.
Виделись мы один раз в неделю, потому что он слишком устал после работы, что бы видеться ещё и на буднях. Раньше мы виделись 2-3 раза в неделю, ходили на выставки, в кино, кататься на досках если тепло, с друзьями в бары и кафе. Теперь только по субботам, и вытянуть его куда-то было нереально тяжело.
Раньше мы хотели вместе жить, потому что так мы будем проводить больше времени вместе. У него есть квартира от бабушки, мы прожили в ней полгода, после там начали делать ремонт, изначально косметический, перешедший в капитальный. Потом нас несколько раз кинул рабочий и Н на этот ремонт вообще забил.
Я по нему скучала, хотела проводить с ним больше времени, но со временем появилось чёткое ощущение, что я у него на 25ом месте приоритетов и всегда должна «ждать очереди» что бы мне уделили время.
Он мог сутки или больше игнорить мое сообщение, перестал мне писать перед сном, перестал первым обнимать меня, целовать, прикасаться, перестал говорить, что соскучился по мне, все чаще мне казалось что он меня как будто не видит. Это было не постоянно, но периодически.
И еще одни и те же разговоры с ним, сколько раз я бы не говорила, что именно эта тема мне не интересна и я бы поговорила о чем-нибудь другом.
Раньше если меня что-то не устраивало в отношениях я могла прямо об этом сказать, мы это проговаривали и приходили к компромиссу. Теперь же каждый такой разговор не имеет никакого смысла, на словах договорились, а по факту ничего не изменилось.
Адок начался полтора месяца назад. Он игнорировал сутки мое сообщение, хотя обещал так не делать, сам никакого внимания не проявлял. Меня это обидело и я сказала ему об этом. Мама тогда уехала на дачу к подруге, он должен был остаться у меня ночевать. Он сказал, что приедет и мы поговорим.
Я ожидала, что он извинится и все наладится, однако вместо этого я услышала долгий разговор о том, что он не хочет ко мне прикасаться, не хочет мне писать, звонить, не хочет целовать,раньше хотел - теперь нет, теперь он вот такой человек, но он очень сильно меня любит вот такой вот странной любовью и наверное он не подходит мне. Для меня это было как гром среди ясного неба, я долго плакала и афигевала, потому что раньше он говорил что любит меня, хочет вместе жить и быть счастлив со мной, иногда он косячил или я, но мы все налаживали, а тут такое.
Причём у меня ещё в конце января начался очередной депрессивный эпизод из которого я никак не могу вылезти.
Однако в итоге мы вроде как помирились, вроде решили все наладить.
Но осадок остался сильный.через неделю, в выходные при встрече вечер закончился тем, что он снова начал говорить,что мы не подходим друг другу больше, он хочет только работать, проявляет ко мне внимание как может, а раз я себя чувствую ненужной и не любимой, значит он мне не подходит и нужно расстаться. Я опять плакала и чувствовала себя очень плохо. Хотела от него уехать, он уговорил остаться и поговорить. Мы обсудили наше расставание, пришли к тому что будем друзьями, до конца терять друг друга не хотим, извинился за ремонт, что я так много вложила сил в него и в эту квартиру, а в итоге жить в ней не буду. Потом мы говорили просто о разных вещах и даже в каком то смысле весело провели время, он начал говорить, что не готов меня потерять, что я его самый близкий человек и мы вроде как помирились.
Со своими депрессивными приколами я итак еле еле справляюсь, а эти разговоры меня просто добивали и всю неделю я просто морально от них отходила..он об этом знал. Но.
Следующие выходные он снова начал выносить мне мозг что нам нужно расстаться, раз я чем то недовольна, что не знает любит меня или нет, в один день он меня любит, в другой я ему вообще не нужна. Думает он только о работе и даже сейчас, когда мы расстаёмся, он думает о том, как неправильно сделана кухня у него дома. Потом что не знает, хочет ли расставаться. И дальше все эти качели. Я психанула, вызвала такси, сказала хочет расстаться - ок, с меня хватит. Такси приехало через 2 минуты и я практически сразу оделась и вышла, в след он мне сказал давай не будем расставаться, ещё подумаем. Я уехала.
Всю ночь я дико злилась. Как так можно относиться к чужим чувствам? Неужели ему вообще нет дела до того, что я чувствую, зная, что у меня клиническая депрессия и мне сейчас итак очень тяжело? Зачем такие вещи говорить, если ты в них не уверен?
На следующее утро начал звонить, извиняться, говорил что хочет все наладить, точно на это готов и такое его решение. Сказал забыть все, что наговорил мне вечером, у него был какой-то заскок и это все неправда.Я разозлилась от этого звонка ещё больше, сказала что он совсем уже обнаглел и так с близкими людьми поступать нельзя. И сказала, что одного звонка с извинениями мне не достаточно, я ему больше не верю и нет никакой гарантии что на следующих выходных я не услышу тоже самое. Он сказал, что сделает все, что бы вернуть мое доверие, что любит меня, что я его самый близкий и любимый человек. В этот день мы должны были идти в гости на др к общему знакомому, Н спросил, пойдём ли мы. Я сказала что хочу пойти что бы развеяться, но это не значит, что мы помирились.
На дне рождения он проявлял ко мне внимание, на людях я никак не показывала, что между нами есть какие то проблемы, тк считаю, что другие люди не должны быть свидетелями чужой драмы. Но в основном я старалась общаться с другими ребятами, которые были на др, а с Н, насколько это возможно, не контактировать.
Потом все разъехались и из гостей мы остались вдвоём, вышли из дома, я допивала своё пиво и заказывала такси. Он начал говорить, как жаль что его родители не уехали и я не могу у него остаться на ночь и вот если бы ремонт был закончен, пошли бы к себе домой. Я ответила, что вообще то в любом случае не собиралась оставаться на ночь. Он расстроился и удивился, хотя кажется днём я все очень ясно сказала.
Всю неделю он писал и звонил мне как ни в чем не бывало, желал спокойной ночи. Взялся за ремонт, поднял на уши двух рабочих, дело сдвинулось с мертвого места. Говорил что у него потекла тогда крыша, но сейчас он все понял, хочет нести ответственность за свою жизнь, не забивать на отношения, жить вместе, держать своё слово и тп. Клялся, что таких разговоров про расставание я больше никогда не услышу.
Мне очень хотелось ему верить, но я не могла. Он продолжал звонить и писать, а мне не хватало силы воли ему не отвечать, и я брала трубку, отвечала. Очень злюсь на себя за это.
В итоге я сказала ему, что не могу верить словам, мне нужны поступки. И в глубине души мне хотелось, что бы он после работы заехал ко мне, сделал сюрприз, проявил внимание,сделал что-то для меня приятное.
(От его работы до моего дома ехать 20 минут)
Он же занимался ремонтом, ко мне так на буднях и не заехал, но сказал, что хочет в пятницу вечером сводить меня на свидание. Я согласилась.
Встреча прошла хорошо, он был внимательным добрым и нежным по отношению ко мне, мы хорошо провели время и он уговорил меня поехать к нему ночевать. Я говорила, что не поеду, тк боюсь, что он воспримет это как слабость и что я все стерплю. Он снова клялся, что такого никогда не произойдёт, и как в мемах в интернете уверенно взял меня за руку и повёз. За то,что тогда я согласилась к нему поехать я тоже на себя злюсь.
Выходные прошли хорошо, но через неделю, в эту субботу он снова вынес мне мозг))))
В пятницу мы с моими одногруппниками ходили на мероприятие днём, там выступали разные спикеры в сфере дизайна, а так же обсуждался наш диплом. А после, вечером, брат одной из одногруппниц выступал в баре со своей музыкой, куда мы решили все вместе поехать. Мы вечером должны были встретиться с Н после работы, я предложила ему к нам присоединиться.
Он приехал, притащил свою коллегу, из-за чего я была вынуждена разделяться между своими подругами и Н, и весь вечер бубнил, как ему не нравится музыка, как там уныло, когда же мы уже поедем домой. Меня это злило, я наконец то развеялась, посетила новое место, повеселились с друзьями, послушали новую нестандартную для нас музыку, а его фоновый бубнеж только портил настроение и атмосферу.
Когда мы уехали домой, в электричке он говорил о том, что лучше бы мы после его работы поехали сразу домой, а не на это унылое сборище. Хотя меня стиль жизни работа-дом удручает, он это знает прекрасно, но почему-то делает вид что это нормально.
Его друг звал его съездить на производство под дмитров в субботу утром. Мне этот друг не очень нравится, мне не интересно с ним общаться. я и раньше говорила что он не мой человек. И я сказала Н, если хочешь езжай, я не поеду. Он сказал что без меня не хочет и предложил тогда в субботу красить стены в его квартире. Меня это немного задело, как будто я ждала от него поступков, а по факту опять я должна вкладываться.
Ну в субботу вечером я выслушала, что из-за меня он наврал своему другу и не поехал, а вообще то об этом мечтал. А то, что я сказала «езжай один», я бы все равно обиделась что он не уделяет мне внимание. И сказал, что каждую субботу он вечером думает о том, как бесполезно провёл день. Один день в неделю со мной и бесполезный. Афигенно. Ещё наговорил мне, что вот он вообще то мое мнение спрашивает по поводу ремонта, вместе со мной его хочет делать, а мог бы сам все по своему выбрать и меня даже не спросить. То есть я должна после всего этого ещё у него дома стены красить и спасибо ему за это сказать?..
И сказал что лучше бы мы расстались, чем проводили время так. Я ответила что если он СНОВА предлагает мне расстаться, пусть не смеет мне больше звонить, писать, пытаться со мной помириться. И что бы не переживал по поводу ремонта, я все равно не буду там жить.
Собралась и опять в слезах уехала.
Пока писала этот текст, опять написал мне и предложил встретиться. Я игнорирую сообщение. Написал ещё раз, что хочет подъехать. Тоже игнорирую.
Мозгом понимаю, что это все вообще не здорово, что эти отношения нельзя продолжать, меня здесь не уважают, не ценят, о моих чувствах не задумываются, мои потребности не учитываются. Понимаю, что того человека, который был в начале, больше нет, вместо него бессердечный человек с меняющимся настроением и отношением, которому нельзя верить, с которым я вряд ли смогу быть счастлива.
Но в глубине души у меня остаётся Надежда, что ещё что-то можно спасти. Я хочу ее из себя выжечь, убить ее, убрать. Меня злит, что после всего этого в глубине души я все равно не хочу расставаться, а хочу вернуть то, что было и все наладить. И прилагаю усилия, что бы не отвечать ему. Ну сколько ещё он должен меня унижать, что бы я перестала хотеть все наладить??
Что я за размазня такая? У меня нет самоуважения? Я очень злюсь на себя за это.
И мне очень больно. Чувствую себя морально опустошённой, бессильной, раздавленной.
Поддержите меня, пожалуйста..