Все умерли или бросили
Если вы знакомы с компьютерными играми, вы наверняка могли попасть в ситуацию, когда основное сюжетное задание оказывается непроходимым из-за бага или глупости. Остается только бесцельно блуждать, тыкаясь в побочные квесты и механики пока не начнёшь новую игру.
Примерно так же я чувствую себя в свои 30 лет, задумываясь о будущем и семье. Прошу простить читателя за занудные аналогии с видеоиграми, я стараюсь описать ситуацию понятно и без нытья.
Не то чтобы работа и мои хобби были побочными игровыми механиками, скорее второстепенными квестами. Основное же задание и механики социализации были запороты неизвестно когда.
Копнув в прошлое, быстро становится ясно что 99% времени я был предоставлен сам себе, и проводил его наедине с собой. В моей семье не очень принято делиться переживаниями, да и не припомню чтобы советы родителей и родственников были полезны, или вообще срабатывали хоть как-то.
Родительская любовь как-то прошла мимо меня, похоже моя мама тоже была социопатична. Сейчас мне сложно оценивать ситуацию в своей семье, потому что простой она точно не была: что мой папа погиб в аварии, мама умерла несколько лет назад от тяжёлой болезни, умер дядя по папиной линии от алкоголизма, и недавно умерла бабушка.
Где-то в процессе этого круг моих знакомых разделился на немногочисленных друзей, и левых людей которым что-то от меня надо (во вторую попали оставшиеся родственники, в т.ч. дядя по маминой линии, выживший меня из квартиры).
С 20 до 30 лет я слепо пытался найти девушку, которая любила бы меня и поддерживала. После разрыва с каждой девушкой я чувствовал не только обычные неприятные ощущения при расставании, но и какую-то тяжелую и необратимую потерю. В марте 2020 очередной раз расстался с девушкой, можно даже сказать с невестой, и не знаю как мне удалось пережить этот приступ тоски, одиночества, и безысходности. А в ноябре умерла моя бабушка, и опять всё то же самое. Мне удалось наконец сформулировать в чём дело.
Все дорогие мне люди либо умерли, либо бросили меня, либо собираются сделать что-то из этого в скором времени. И неважно, что это не совсем так сейчас. Достаточно того, что так было.
Я бегу от тоски как от назойливой мухи, в работу и путешествия. Иногда это может сочетаться с потерей аппетита или сна. Стоит остановиться - как получишь подборку флешбеков из прошлого, начиная от неловко сказанной 10 лет назад фразы, и заканчивая мамой, бабушкой, будущей женой Машей, и бесконечного перетирания в ступе всей этой рефлексии.
Прошу, не надо обидной критики и резких суждений. Поймите правильно, я много чего сделал для анализа и исправления ситуации - два «сезона» у психотерапевта, различные душевные практики. Всё хорошо и всё работает, пока что-то не случится снова. Я готов отправиться к психотерапевту и на третий сезон, но честно говоря сомневаюсь, что десятилетия неудачного и обидного опыта можно исправить чем-то, кроме длительного положительного опыта. Где-то там был и удачные, немного но были. Похоже все они перезатёрты неприятностями, случившимися позже.
Думаю что был достаточно краток, и пора переходить к сути.
Как победить панику от того, что смерти и расставания могут произойти ещё неизвестно сколько раз? Что рассказывать о себе новым знакомым - что я готов к новым отношениям, хотя это не так? Что я социопат и эмоциональный инвалид, требующий поддержки? Кому я тогда нужен.