здравствуйте. не решайте за мужа, просто поговорите с ним. тем более, как вы отметили, он переживал по поводу ссоры с тещей. возможно он, отчасти, чувствует свою вину и таким образом с радостью пойдёт на примирение. вы же никогда об этом не узнаете, если не поговорите.
Знаете, напишу, как чувствую. Если вы сейчас это уладите путем непростых разговоров, то потом у мамы там будет портал. То есть, мама будет туда ездить , как к себе домой. Если это для вас неприемлемо -лучше сейчас порекомендовать сдать таки билеты.
Тогда мне видится два варианта : или вы рассказываете мужу , не уговаривая, а ставя в известность ровно так, как мама поставила вас. И если он это воспримет так же, как и вы (а не скажет, например -а, ну мы все равно не собирались, пусть, и хорошо, что с подругой, не скучно будет) и тогда вам не будет неловко перед мужем. А если он скажет -да что же это такое-например, вы точно так же спокойно передаете маме-нет, это невозможно, пусть снимает. Но не вовлекайтесь.
Так-то вы правы, это взлом границ и мама считает себя хозяйкой и ситуации и квартиры (что ваше-то и ее). Все зависит от того, чего вы сами хотите в результате.
Я не знаю как выстроить отношения с мамой. С одной стороны, мне хочется уладить конфликт, с другой стороны я вижу, что маме по большому счету плевать на нас всех, ей просто надо уладить свои проблемы. Она просто включает, простите, дурака. А у меня после всех заявлений в духе «я твоя мать», «я не ссорилась», нет моральных сил идти и просить что-то у мужа. Я думала она хоть чуть-чуть сожалеет о случившемся.
Проблема в том, что мама считает ваше своим? И, кажется, не очень-то уважает вашего мужа? Ниже вы написали, что по маминому мнению, вы ей должны. В общем, она права, но вопрос в размерах долга, что именно, когда и сколько. Почему вас пугает клеймо "плохой дочери"? Отношения в одно лицо построить невозможно, их строят двое. Вам важно расставить свои приоритеты, понять, что для вас важнее, где вы можете уступать, а где никак не можете, и, исходя из этого, уже говорить с мамой, когда вы сама будете ясно понимать, какую позицию отстаиваете. Маме, возможно, что-то не понравится, но это нормальная часть отношений, не надо ее бояться.
Я бы считала этот случай не случайным, а "зрелым" и захотела бы капитально на годы выстроить границы с мамой. В идеале так дипломатично, чтобы и мама приняла это нормально и впредь не смогла своими манипуляциями ссорить вас с мужем и ставить себя главой семьи, которая по привычке все решает за свою маленькую и непутевую дочь. А главный мотив для такой работы - это сохранность вашей семьи (муж, Вы и ребенок) и моральное здоровье самого ребенка, который ни в коем случае не должен видеть как конфликтуют родители.
Какие у вас есть варианты действий? Какая у вас история отношений с мамой? Как вы уже строили новые границы не как мать-дочь, а как взрослый-взрослый?
Возможный вариант действий - сказать маме, что раз она не сморилась с мужем, то пусть сама его попросит. У мамы жизненная философия Тараса Бульбы: я тебя породил, я тебя и убью. Она считает, что я ее дочь и ей должна, хотя когда я была ребенком, она свои родительские обязанности выполняла без рвения. Родила она меня рано, поэтому всегда говорила, что я сломала ей жизнь, лишила возможностей. С 20 лет я не жила с ней и не зависела от нее, но она себя так и не реализовала. За своей матерью она не ухаживала и не помогала, даже когда та была на пенсии, всегда получала деньги. Проблема в том, что бабушка умерла, а других родственников у меня нет. До недавнего времени удавалось сохранять баланс.
Понятнее уже стало. А скажите, как Вы в последнее время разговариваете с мамой? Каким тоном? Как с другим взрослым человеком (с мужем например) или как со старшим, с начальником, с генералом? И спросите мужа, что он скажет про ваши интонации при разговоре с ней и с ребенком например.
Я с ней общаюсь по вотсапу. Поэтому про тон ничего сказать не могу. Я стараюсь говорить с ней как с взрослым разумным человеком. Созваниваться с ней сложно, потому до нее часто невозможно дозвониться. Она то в магазине, то едет куда-то, то в огороде. Поэтому в какой-то момент перестали общаться по телефону. Я не вижу у нее особого желания общаться даже с внуками. Предлагала ей звонить по вотсапу и говорить с детьми, но ей эта идея не нравится.
Рассказать мужу все, как есть и спокойно обсудить, что делать. Конечно, мама не права, не спросив разрешения на приезд в чужую жилплошадь. Да ещё и подругу тащит. Нарушение границ.
Comments 73
Reply
Reply
Reply
или вы рассказываете мужу , не уговаривая, а ставя в известность ровно так, как мама поставила вас.
И если он это воспримет так же, как и вы (а не скажет, например -а, ну мы все равно не собирались, пусть, и хорошо, что с подругой, не скучно будет) и тогда вам не будет неловко перед мужем.
А если он скажет -да что же это такое-например, вы точно так же спокойно передаете маме-нет, это невозможно, пусть снимает. Но не вовлекайтесь.
Так-то вы правы, это взлом границ и мама считает себя хозяйкой и ситуации и квартиры (что ваше-то и ее). Все зависит от того, чего вы сами хотите в результате.
Reply
Reply
Reply
Отношения в одно лицо построить невозможно, их строят двое. Вам важно расставить свои приоритеты, понять, что для вас важнее, где вы можете уступать, а где никак не можете, и, исходя из этого, уже говорить с мамой, когда вы сама будете ясно понимать, какую позицию отстаиваете. Маме, возможно, что-то не понравится, но это нормальная часть отношений, не надо ее бояться.
Reply
В идеале так дипломатично, чтобы и мама приняла это нормально и впредь не смогла своими манипуляциями ссорить вас с мужем и ставить себя главой семьи, которая по привычке все решает за свою маленькую и непутевую дочь.
А главный мотив для такой работы - это сохранность вашей семьи (муж, Вы и ребенок) и моральное здоровье самого ребенка, который ни в коем случае не должен видеть как конфликтуют родители.
Какие у вас есть варианты действий?
Какая у вас история отношений с мамой?
Как вы уже строили новые границы не как мать-дочь, а как взрослый-взрослый?
Reply
У мамы жизненная философия Тараса Бульбы: я тебя породил, я тебя и убью. Она считает, что я ее дочь и ей должна, хотя когда я была ребенком, она свои родительские обязанности выполняла без рвения. Родила она меня рано, поэтому всегда говорила, что я сломала ей жизнь, лишила возможностей. С 20 лет я не жила с ней и не зависела от нее, но она себя так и не реализовала. За своей матерью она не ухаживала и не помогала, даже когда та была на пенсии, всегда получала деньги.
Проблема в том, что бабушка умерла, а других родственников у меня нет. До недавнего времени удавалось сохранять баланс.
Reply
А скажите, как Вы в последнее время разговариваете с мамой? Каким тоном?
Как с другим взрослым человеком (с мужем например) или как со старшим, с начальником, с генералом?
И спросите мужа, что он скажет про ваши интонации при разговоре с ней и с ребенком например.
Reply
Reply
Reply
Leave a comment