Послеродовая депрессия
Всем привет!
Никогда не думала, что со мной такое случится, но у меня послеродовая депрессия. Раньше я смеялась над теми, кто жаловался на подобный недуг, потому что в моем понимании после родов у женщины по идее даже времени свободного на грустные мысли и чувства не должно оставаться, но я ошибалась.
Я родила 2 недели назад. Не смотря на то, что беременность наступила неожиданно, я всё равно очень хотела и ждала этого ребенка. В прошлом году мне исполнилось 30, я вышла замуж, и новость о скором появлении малыша была для нашей семьи вполне себе радостной. Беременность была идеальной, о такой беременности можно только мечтать. За 9 месяцев я ни разу ничем не заболела, у меня не было токсикоза, никаких обвитий и гипоксий, анализы всегда были хорошими, на работе я была одним из лучших и самых эффективных для компании сотрудников. В этот период я заработала для компании больше денег, чем трое моих небеременных коллег вместе взятых. И эмоционально я была настолько спокойна, счастлива и наполнена, что хотелось обнять весь мир. Мы даже практически не ругались с мужем, жили душа в душу.
Но так вышло, что я была абсолютно не готова к тому, что произошло со мной после беременности.
Я была не готова к тому, что буду рожать ребенка 22 часа.
Я была не готова к тому, что 2 недели после этого мне нельзя будет сидеть.
Я была не готова к тому, что ребенок займет ВСЁ мое время, и я едва ли буду успевать сходить в душ и что-то схватить из холодильника, чтобы не умереть от голода.
Я была не готова к тому, что ребенок будет постоянно висеть у меня на груди.
Я была не готова к тому, что моя жизнь с момента рождения ребенка больше уже никогда не будет прежней...
Многие девочки в инстаграме пишут в шапке профиля, что они - счастливые жены и мамочки. Я еще понимаю, как можно быть счастливой женой, но я совершенно не понимаю, как можно быть счастливой матерью. Как только меня выписали из роддома, и муж забрал нас с сыном домой, начался мой персональный ад... Наша кровать превратилась в мой необитаемый остров. Я целыми днями лежу в кровати с ребенком, и практически не могу отойти ни на шаг, потому что как только он засыпает, и я медленно крадусь за дверь, он тут же открывает глаза и начинает орать на всю квартиру, как будто ему отрубают конечности. Я не могу навести дома порядок, не могу приготовить мужу ужин, не могу почитать книгу, спокойно посидеть в туалете - я ничего не могу, потому что меня в буквальном смысле приковал к кровати младенец.
Я почти каждый день думаю о том, что материнство - это просто не моё, и зачем я вообще рожала, ведь нормально же всё было! Мне грустно и больно от этих мыслей, более того, мне за эти мысли очень стыдно. Я конечно же его не отдам в детский дом, но мне постоянно кажется, что еще чуть-чуть, и я что-то сделаю либо с ним, либо с собой. Мне кажется, что у меня нет материнского инстинкта. Чужие дети меня никогда не интересовали особо, но даже глядя на своего я не испытываю какого-то особого трепета. Пока что он мне больше видится какой-то непосильной ношей, которую я теперь должна каким-то образом нести по жизни. За это мне тоже стыдно. Если бы весь этот текст написала не я, а моя мама обо мне, я бы очень расстроилась.
Иногда, когда у меня уже просто нет никаких моральных сил, я кладу его на кровать, орущего, и выхожу из комнаты. И он какое-то время рыдает там один на кровати, а я рыдаю на кухне.
Кормление грудью - отдельная история. В первые дни кормления ребенок травмировал мне обе груди, пришлось сделать перерыв на пару дней, чтобы всё зажило, и кормить его смесью. Когда об этом узнали моя мама и свекровь, они меня загнобили, ведь "ГВ - это прежде всего здоровье и иммунитет ребенка, основа основ, а я - такая сякая эгоистка, должна была сквозь боль, страдания и слезы кормить его грудью, а не смесью!". Я вызвала специалиста по грудному вскармливанию, мне всё показали и объяснили, как правильно, стало получаться, но в какой-то момент я поняла, что на самом деле мне не доставляет абсолютно никакого удовольствия процесс кормления грудью, и я совершенно не хочу кормить ребенка таким образом. Я мечтаю о том, чтобы у меня просто пропало куда-то это молоко, и я могла с чистой совестью перейти на смесь и кормить его из бутылочки. Но молоко не пропадает. Ребенок требует грудь почти каждый час. Я перестала быть человеком. Раньше я им была, у меня была работа, хобби, я вела крупные проекты по декору мероприятий, красиво одевалась, следила за собой, поддерживала дома порядок, вкусно готовила. А сейчас я - не человек. Я просто грудь. Всё, что было раньше для меня важно, спущено в унитаз. Учтены интересы моего ребенка, но при этом я почему-то чувствую себя абсолютно несчастной.
Мой муж целыми днями работает, но по вечерам помогает мне, как может. Проблема в том, что ребенок, к сожалению, требует именно меня.
Все самые распространенные причины его плача мы всегда пытаемся устранить, но чаще всего я просто не понимаю, что ему нужно, и почему он рыдает, и именно в эти моменты хочется просто рыдать от бессилия.
Как справиться с этим состоянием? Как и чем поддержать себя?
Буду очень рада, если этот пост прочитают женщины, которые это пережили, и поделятся своим опытом.