Я вижу в описанной Вами ситуации несколько граней. Какая-то, вероятно, больше вносит вклад в происходящее, какая-то меньше. Предлагаю посмотреть на них все, а остановиться на том, что откликнется.
Во-первых, 10 лет - это достаточно длительный срок. Насколько мне известно, для мужских гомосексуальных пар тем более, хотя, возможно, это стереотипы исследователей. В гетеросексуальных парах обычно либо заводят детей, чтобы поддерживать общность, либо изначально объединение происходит на каких-то других общих интересах. Как Вам кажется, на чем держались ваши отношения всё это время?
Во-вторых, Вы описываете свою склонность обижаться на "всякую ерунду". Мне вспоминается характерология Мак Вильямс и театральный тип личности. По некоторым работам в этом направлении можно размышлять, что такой тип личности очень сильно ценит партнёрские романтические отношения и преданность в них. Поэтому вполне возможно, что на каком-то уровне, не осознаваемом, Вы действительно сохраняете верность своему партнёру и ожидаете восстановления отношений. Возможно, речь идёт не столько о прощении, сколько о каких-то других сценариях воссоединения. Если искать в этом направлении, то мне нужна будет Ваша помощь, поскольку фантазий можно сочинить очень много и все они будут беспочвенны. Если Вам хочется рассмотреть этот вариант, то можем поговорить о нём. Если же он видится Вам маловероятным, то можно в эту сторону не размышлять.
В-третьих, что в гетеросексуальных, что в гомосексуальных отношениях есть некие модели, сценарии, по которым их можно условно описать. Где-то есть сценарий родитель-ребенок, где-то - братско-сестринские отношения. Как Вам кажется, в отношениях с тем молодым человеком Вы были в какой форме отношений? Были ли Вы просто друзьями, имеющими в том числе сексуальную связь, или в разное время кто-то (возможно, оба по очереди) были символическим опекуном для другого, заботясь и поддерживая в каких-то вопросах? И, соответственно, как Вам кажется, какой сценарий отношений для Вас предпочтителен сейчас?
В-четвертых, обида - это сложное чувство. В нём есть и горе утраты доверия, и отторжение к осквернившему преданность, возможно даже гнев на партнера. В обиде может быть изумление от неожиданности. Как Вам кажется, что для Вас - обида? И что для Вас - сексуальный аппетит? Может, секс для Вас не является чем-то столь значимым, чтобы глубоко переживать из-за того, что партнёр удовлетворяет потребность не через Вас. Может, есть какие-то моменты в отношениях, нарушение которых для Вас связаны со значительно большей болью, чем измена. Обида - это что? Только мелкое? Или Вы всё-таки можете обидеться "по-крупному"?
Во-первых: отношения держались на том, что мы во многом похожие люди, мы можем одинаково проводить досуг, схожие ценности (вообще-то в том числе и ценность моногамных отношений), схожее мировоззрение, близкие музыкальные и кино вкусы, нам было комфортно вместе.
Во-вторых: "театральный тип личности", какой интересный термин, надо будет запомнить :-) Наверное в каком-то смысле меня так можно назвать, хотя подробностей я пока не знаю, надо будет почитать. Но это точно что никаких ожиданий восстановления отношений у меня нет. Я о бывшем и не вспоминаю за исключением тех моментов когда созванивались. Если и есть какая-то тяга к нему как к человеку к другу, то её хватает не больше чем на короткую встречу раз в 3-4 месяца. Это наверняка было бы недостаточно театральной личности :-) Да и вообще отношение у меня к нему как брату скорее. Есть такое выражение, не помню из какого фильма: "секс после 20-ти лет супружеской жизни - это уже как инцест", вот у меня так
Если у Вас отношения как к брату, тогда на измену обидеться достаточно сложно, особенно когда это параллельно. Наверно, обидно было бы, если б выяснилось, что Вы были не основным партнёром, а именно вторичным, что с кем-то у него были постоянные отношения более длительного срока.
Как к брату я стал относиться только сейчас. Когда был в отношениях - тогда этого точно не было, и действительно как выше мне комментаторша написала - тогда бы я ого-го как ревновал бы, и обижался бы, вот только посуду наверное не бил бы, темперамент не южный.
В-третьи: ну тогда у нас точно был сценарий родитель-ребёнок. Он старше меня, хотя и не на много, но в то время казалось что совсем взрослый. Символическим опекуном был он, но только лишь символическим: меня не содержали, у нас был раздельный бюджет, я был самостоятельный. Но тем не менее - смотрел ему в рот, прислушивался к его мнению, впитывал элементы его мировоззрения - но лишь элементы, я писал выше что оно у нас и так схоже во многом. Задумался, какой бы для меня предпочтительный был сейчас... боюсь, что всё тот же подчинённый. Похоже я не таким уж и другим человеком стал, как писал другому комментатору выше, хотя лет то мне сколько, пора бы уже и самому опекуном быть. Хотя вот вы знаете, может, просто у меня нет опыта других отношений? Сейчас представил себя уже опекуном - а что, я бы справился, я не чувствую отторжения какого-то такой роли.
Есть в психологии концепция гештальта как некой целостной фигуры. Возможно, находясь в отношениях с мужчиной, Вы психологически "доращивали" в себе какие-то структуры, "добирали" какой-то ресурс, однако не достигли завершенности. Возможно, не достигли не потому, что структуры так и не достроены и ресурс так и не накоплен - иногда для перехода в новый статус нужны какие-то специфические события, этакие толчки, инициации. Ситуация перехода из одного состояния в другое может задержаться, Вы вроде бы уже и не в прежних отношениях, но и новые ещё не видите вокруг. Вы уже не ученик, но ещё и не учитель, уже не подопечный, но ещё и не опекун.
Хочу сразу обозначить, что обычно отношения строго однонаправленные (когда родитель вскармливает ребёнка, например) по определению обязаны завершиться на определенном этапе. Таков сценарий. Либо родитель теряет в себе потребность вскармливать конкретного ребёнка, либо ребёнок пресыщается. Для стабильности отношений важно, чтобы символический родитель имел тоже какие-то потребности, которые закрывал ребёнок, но вне конкретных детско-родительских коммуникаций. Тогда будет не просто "ты - мне", а "ты - мне, я - тебе", тогда ресурс будет циркулировать, тогда оба партнёра являются и родителями, и детьми, и это уже перспективнее. Хотя возможно и то, что Вы выберете другой сценарий, не обязательно ограничиваться родительским.
Это интересная теория! Спасибо, захотелось даже подробностей: какие могут быть события инициации, ну например? И какие например потребности может закрывать родителю ребёнок но вне детско-родительских отношений?
"Ребёнок" может быть более прогрессивным в каких-то вопросах, в которых "Родитель" неповоротлив. Причем неповоротлив очень существенно, что талантливость "Ребёнка" вызывает восхищение граничащее с завистью. Если "Ребёнку" приятно выступать в качестве поддержки для неповоротливого "Родителя", а "Родитель" рад реализовывать накопленный опыт, передавая "Ребёнку", то такой тандем можем длиться достаточно долго, если партнёры не начинают существенно прогрессировать в освоении "территории" напарника.
В качестве инициации может быть всё что угодно. Какая-то встреча, какая-то книга, какая-то поездка. То есть нечто новое, что становится дверью в новый мир, с новой ролью. Это обязательно некий законченный процесс, чтобы человек в него входил один и выходил другой. Вот расставание таким может не быть, поскольку это всё-таки утрата старого, а не получение нового. Да, место высвобождается, но среда может быть пассивна и не наполнить место новым объектом. В части инициации среда активна - в какой-то зоне контакта с человеком.
В-четвёртых: я согласен с вашим определением обиды! Но вот в том то и дело, что сейчас то я обиду не чувствую, а такое ощущения, что должен бы, ведь все составляющие есть. Сексуальный аппетит у меня действительно низкий, да, секс не так важен. Действительно, может по-этому я и не переживаю. Ну удовлетворял там что-то, пускай. Не думал что когда-то напишу такое :-)
В том то и дело, что я не считаю что когда я обижаюсь по мелочи - это что-то мелкое. Я чувствую, что произошло что-то важное, будто ножом ударили, в спину ещё причём. Но смотрю на факты, и приходиться понимать, что чувства несоизмеримы. Это я называю обижаться по-мелочи, но это не происходит демонстративно, театрально, это точно не манипуляция. Я могу обидеться и по-крупному, у меня были дружеские отношения, где я обижался по-крупному, я рвал отношения и это тоже не было демонстративно, ну знаете типа побегай за мной, нет, я точно этого не хотел, я хотел вычеркнуть человека из своей жизни и делал так.
Вот это "должен бы" - оно из каких правил, из каких законов? Зачем обидеться? Чтобы мстить? Или чтобы Вас утешали? Какие ситуации обиды из своего прошлого Вы можете вспомнить?
Если получается так, что чувство обиды несоизмеримо со стимулом, тогда можно двигаться в сторону системы ценностей и выявления чувств, которые усиливают то, которое наблюдается. То есть чувство обиды скорее всего несоизмеримо потому, что в нём не только обида, но и что-то ещё.
Если мы откидываем театральность, то рядом находится нарциссическая личность с обесцениваем и идеализацией. Я по своим ощущениям от Ваших комментариев сомневаюсь, что оно так, хотя вот эта Ваша тенденция самому себе противоречить и удивляться - она достаточно хорошо себя проявляет, может, это противоречие и создаёт незавершенный гештальт, когда Вы вроде и обиделись, а вроде и не обиделись. И нарциссичность самопротиворечие может маскировать, а в реальности работать в тандеме.
Из каких правил? Так вы их сами расписали раньше - все составляющие обиды есть, а самой обиды нет. Так то бы и радоваться конечно, уж не сказал бы что обида чувство приятное и сожалеть о его отсутствии, ну уж нет конечно. Но и в тоже время меня смущает, что на действительно важные составляющие обиды у меня не включается паника обиды. А, вот ответ на ваш вопрос - зачем обижаться - чтобы хотя бы запаниковать в подобных ситуациях и не пропустить такие важные вещи, смущает это отсутствие бдительности моего подсознания. Ведь обиды они из подсознания? Раз я ими не управляю, то из подсознания наверное.
Спасибо за наводку, я подумаю какие чувства усиливают восприятие наблюдаемых фактов, мне кажется в этом есть зацепка. Я там ниже написал на эту тему - неприятное чувство что я поставлен перед проблемой которую нужно решать - может это усиливает? Я не из тех кто избегает проблем, но как усилитель дискомфорта - может быть.
Ну нарциссом меня сложно назвать, видел я таких личностей, это точно не про меня, косметикой я например вообще не пользуюсь.
Про нарциссов. Самолюбование - это про внешние атрибуты, а нарциссичность может проявляться и на психическом уровне. Когда вот это - просто сногсшибательно, а вот это - ничтожество какое-то. Этакие сверхкатегоричные оценки. Вроде их у Вас нет, но можно всё равно в себе посмотреть, может, они просто словесно не проговариваются, а отыгрываются на уровне телесных реакций.
Обиды - это не про подсознание, как мне представляется. Вернее, оно по-разному. Если мы говорим про вполне осознаваемое "я обиделся", то здесь существенно 1) на что была обида, 2) какие действия ожидаются от внешней среды в связи с обидой. Когда мы гневаемся, то можем ожидать, что во внешней среде что-то пропадёт, исчезнет. Когда горюем, то ожидаем, что вообще всё пропадёт, свет померкнет (скорее б пришла ночь, а за ней - новый день). Или что кто-то придёт нас утешать (подарит "свет"). Вот с обидами - оно как? Зачем оно?
Попытался посмотреть на ситуацию с точки зрения игры в Преследователь-Жертва-Спаситель. И обращаю своё внимание на то, что Вы всё-таки наказываете обидчика вычеркиванием его из жизни. Если считать, что "обида" - это просто "больно", а наказание - это здоровая агрессия в адрес того, кто причинил боль, то в рамках Вашего запроса можно смотреть в сторону того, а было ли больно? И если не было, то должно было бы или всё-таки нет? А Вы могли бы как-то раскрыть тему того, в части каких вопросов Вы "смотрели в рот" партнёру? Это что-то связанное с работой и профессией? Каким-то делом? Просто мы вроде как обсуждаем отношения, а из чего они состояли все 10 лет толком не ясно. Если вдруг Вы отвечали кому-то, то можете просто дать ссылку - я перехожу на Ваши комментарии по письму из почты, за всеми остальными ветками не слежу. 10 лет - это много, особенно учитывая различия в сексуальных потребностях.
Понятно про нарциссичность на психическом уровне! Сверхкатегоричность оценок за собой не наблюдаю... если только положительную оценку "сногшибательно" ну знаете, вам наверное понятно будет типа "ах какие ножки" и аж шею сломать на них смотреть и вспоминать ещё потом полдня. "Ничтожество" - слово не из моего лексикона, хотя... Не, ну я понял - это про сильную полярность окружающего мира? Вернее, про восприятие окружающего мира как сильно поляризованного, либо враг либо брать по крови, среднее невозможно? Это не про меня тоже.
Ну вообще, обида у меня, если покопать поглубже, то это всё-таки надежда на то, что человек, нанёсший её, исправится и сделает как надо было, или извинится. Утешать не надо, а вот извиниться надо. Мне почему-то важно, чтобы человек понял что сделал больно, извинения - это хотя-бы формальный признак того, что признал что сделал больно. Я не знаю на самом деле, зачем мне это. Ну понял и что? А если не понял - что в этом плохого? Я не знаю.
Мне не было больно узнать спустя 5 лет, что там плохого творилось в моей прошлой жизни за её кулисами. Да, и по-этому мне не обидно, видимо. Это я понимаю, но - этому человеку мне не стоит доверять теперь, он ведь может так же врать уже и в других вещах, не обязательно в плане любовных отношений, а например, попросить денег в долг и не возвращать придумывая объяснения, в которые я буду развесив уши верить, ведь один раз уже срабатывало. Но не получается у меня включить недоверие. Так как нет обиды. И мне кажется что она всё-таки должна быть, чтобы эта паника не позволяла мне больше ему верить.
Читаю Вас и думаю, что в Вас на самом деле как будто две позиции борются, причем как-то активно, ни одна другой не уступает. И в связи с этим конечно можно впадать в растерянность. Но мне хочется узнать - а откуда вот этот страх, что предаст снова? У Вас лично были когда-нибудь ситуации, когда Вас повторно предавали?
Да, мне тоже кажется, что полярности нет. Либо она где-то вытеснена. Потому что в целом "плохо" только тогда, когда этот способ мировосприятия работает помимо Вашей воли. Если же он есть в арсенале мировосприятия, то это может помочь защититься от стресса.
Я вижу в описанной Вами ситуации несколько граней. Какая-то, вероятно, больше вносит вклад в происходящее, какая-то меньше. Предлагаю посмотреть на них все, а остановиться на том, что откликнется.
Во-первых, 10 лет - это достаточно длительный срок. Насколько мне известно, для мужских гомосексуальных пар тем более, хотя, возможно, это стереотипы исследователей. В гетеросексуальных парах обычно либо заводят детей, чтобы поддерживать общность, либо изначально объединение происходит на каких-то других общих интересах. Как Вам кажется, на чем держались ваши отношения всё это время?
Во-вторых, Вы описываете свою склонность обижаться на "всякую ерунду". Мне вспоминается характерология Мак Вильямс и театральный тип личности. По некоторым работам в этом направлении можно размышлять, что такой тип личности очень сильно ценит партнёрские романтические отношения и преданность в них. Поэтому вполне возможно, что на каком-то уровне, не осознаваемом, Вы действительно сохраняете верность своему партнёру и ожидаете восстановления отношений. Возможно, речь идёт не столько о прощении, сколько о каких-то других сценариях воссоединения. Если искать в этом направлении, то мне нужна будет Ваша помощь, поскольку фантазий можно сочинить очень много и все они будут беспочвенны. Если Вам хочется рассмотреть этот вариант, то можем поговорить о нём. Если же он видится Вам маловероятным, то можно в эту сторону не размышлять.
В-третьих, что в гетеросексуальных, что в гомосексуальных отношениях есть некие модели, сценарии, по которым их можно условно описать. Где-то есть сценарий родитель-ребенок, где-то - братско-сестринские отношения. Как Вам кажется, в отношениях с тем молодым человеком Вы были в какой форме отношений? Были ли Вы просто друзьями, имеющими в том числе сексуальную связь, или в разное время кто-то (возможно, оба по очереди) были символическим опекуном для другого, заботясь и поддерживая в каких-то вопросах? И, соответственно, как Вам кажется, какой сценарий отношений для Вас предпочтителен сейчас?
В-четвертых, обида - это сложное чувство. В нём есть и горе утраты доверия, и отторжение к осквернившему преданность, возможно даже гнев на партнера. В обиде может быть изумление от неожиданности. Как Вам кажется, что для Вас - обида? И что для Вас - сексуальный аппетит? Может, секс для Вас не является чем-то столь значимым, чтобы глубоко переживать из-за того, что партнёр удовлетворяет потребность не через Вас. Может, есть какие-то моменты в отношениях, нарушение которых для Вас связаны со значительно большей болью, чем измена. Обида - это что? Только мелкое? Или Вы всё-таки можете обидеться "по-крупному"?
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Задумался, какой бы для меня предпочтительный был сейчас... боюсь, что всё тот же подчинённый. Похоже я не таким уж и другим человеком стал, как писал другому комментатору выше, хотя лет то мне сколько, пора бы уже и самому опекуном быть. Хотя вот вы знаете, может, просто у меня нет опыта других отношений? Сейчас представил себя уже опекуном - а что, я бы справился, я не чувствую отторжения какого-то такой роли.
Reply
Хочу сразу обозначить, что обычно отношения строго однонаправленные (когда родитель вскармливает ребёнка, например) по определению обязаны завершиться на определенном этапе. Таков сценарий. Либо родитель теряет в себе потребность вскармливать конкретного ребёнка, либо ребёнок пресыщается. Для стабильности отношений важно, чтобы символический родитель имел тоже какие-то потребности, которые закрывал ребёнок, но вне конкретных детско-родительских коммуникаций. Тогда будет не просто "ты - мне", а "ты - мне, я - тебе", тогда ресурс будет циркулировать, тогда оба партнёра являются и родителями, и детьми, и это уже перспективнее. Хотя возможно и то, что Вы выберете другой сценарий, не обязательно ограничиваться родительским.
Reply
Reply
В качестве инициации может быть всё что угодно. Какая-то встреча, какая-то книга, какая-то поездка. То есть нечто новое, что становится дверью в новый мир, с новой ролью. Это обязательно некий законченный процесс, чтобы человек в него входил один и выходил другой. Вот расставание таким может не быть, поскольку это всё-таки утрата старого, а не получение нового. Да, место высвобождается, но среда может быть пассивна и не наполнить место новым объектом. В части инициации среда активна - в какой-то зоне контакта с человеком.
Reply
В чём то был я изворотливей его, но не в жизненно важных вещах, наверное в этом дело, так, по-мелочи.
Reply
Сексуальный аппетит у меня действительно низкий, да, секс не так важен. Действительно, может по-этому я и не переживаю. Ну удовлетворял там что-то, пускай. Не думал что когда-то напишу такое :-)
В том то и дело, что я не считаю что когда я обижаюсь по мелочи - это что-то мелкое. Я чувствую, что произошло что-то важное, будто ножом ударили, в спину ещё причём. Но смотрю на факты, и приходиться понимать, что чувства несоизмеримы. Это я называю обижаться по-мелочи, но это не происходит демонстративно, театрально, это точно не манипуляция. Я могу обидеться и по-крупному, у меня были дружеские отношения, где я обижался по-крупному, я рвал отношения и это тоже не было демонстративно, ну знаете типа побегай за мной, нет, я точно этого не хотел, я хотел вычеркнуть человека из своей жизни и делал так.
Reply
Если получается так, что чувство обиды несоизмеримо со стимулом, тогда можно двигаться в сторону системы ценностей и выявления чувств, которые усиливают то, которое наблюдается. То есть чувство обиды скорее всего несоизмеримо потому, что в нём не только обида, но и что-то ещё.
Если мы откидываем театральность, то рядом находится нарциссическая личность с обесцениваем и идеализацией. Я по своим ощущениям от Ваших комментариев сомневаюсь, что оно так, хотя вот эта Ваша тенденция самому себе противоречить и удивляться - она достаточно хорошо себя проявляет, может, это противоречие и создаёт незавершенный гештальт, когда Вы вроде и обиделись, а вроде и не обиделись. И нарциссичность самопротиворечие может маскировать, а в реальности работать в тандеме.
Reply
Спасибо за наводку, я подумаю какие чувства усиливают восприятие наблюдаемых фактов, мне кажется в этом есть зацепка. Я там ниже написал на эту тему - неприятное чувство что я поставлен перед проблемой которую нужно решать - может это усиливает? Я не из тех кто избегает проблем, но как усилитель дискомфорта - может быть.
Ну нарциссом меня сложно назвать, видел я таких личностей, это точно не про меня, косметикой я например вообще не пользуюсь.
Reply
Обиды - это не про подсознание, как мне представляется. Вернее, оно по-разному. Если мы говорим про вполне осознаваемое "я обиделся", то здесь существенно 1) на что была обида, 2) какие действия ожидаются от внешней среды в связи с обидой. Когда мы гневаемся, то можем ожидать, что во внешней среде что-то пропадёт, исчезнет. Когда горюем, то ожидаем, что вообще всё пропадёт, свет померкнет (скорее б пришла ночь, а за ней - новый день). Или что кто-то придёт нас утешать (подарит "свет"). Вот с обидами - оно как? Зачем оно?
Попытался посмотреть на ситуацию с точки зрения игры в Преследователь-Жертва-Спаситель. И обращаю своё внимание на то, что Вы всё-таки наказываете обидчика вычеркиванием его из жизни. Если считать, что "обида" - это просто "больно", а наказание - это здоровая агрессия в адрес того, кто причинил боль, то в рамках Вашего запроса можно смотреть в сторону того, а было ли больно? И если не было, то должно было бы или всё-таки нет?
А Вы могли бы как-то раскрыть тему того, в части каких вопросов Вы "смотрели в рот" партнёру? Это что-то связанное с работой и профессией? Каким-то делом? Просто мы вроде как обсуждаем отношения, а из чего они состояли все 10 лет толком не ясно. Если вдруг Вы отвечали кому-то, то можете просто дать ссылку - я перехожу на Ваши комментарии по письму из почты, за всеми остальными ветками не слежу. 10 лет - это много, особенно учитывая различия в сексуальных потребностях.
Reply
Ну вообще, обида у меня, если покопать поглубже, то это всё-таки надежда на то, что человек, нанёсший её, исправится и сделает как надо было, или извинится. Утешать не надо, а вот извиниться надо. Мне почему-то важно, чтобы человек понял что сделал больно, извинения - это хотя-бы формальный признак того, что признал что сделал больно. Я не знаю на самом деле, зачем мне это. Ну понял и что? А если не понял - что в этом плохого? Я не знаю.
Мне не было больно узнать спустя 5 лет, что там плохого творилось в моей прошлой жизни за её кулисами. Да, и по-этому мне не обидно, видимо. Это я понимаю, но - этому человеку мне не стоит доверять теперь, он ведь может так же врать уже и в других вещах, не обязательно в плане любовных отношений, а например, попросить денег в долг и не возвращать придумывая объяснения, в которые я буду развесив уши верить, ведь один раз уже срабатывало. Но не получается у меня включить недоверие. Так как нет обиды. И мне кажется что она всё-таки должна быть, чтобы эта паника не позволяла мне больше ему верить.
Про отношения следующим комментарием напишу.
Reply
Да, мне тоже кажется, что полярности нет. Либо она где-то вытеснена. Потому что в целом "плохо" только тогда, когда этот способ мировосприятия работает помимо Вашей воли. Если же он есть в арсенале мировосприятия, то это может помочь защититься от стресса.
Reply
Leave a comment