Оправданная ненависть к себе
Что делать, если ты одновременно и признаешь, что ты дерьмо, и не можешь с этим смириться, что рождает сильнейший невроз? На людях ведешь себя день ото дня все придурковатее, все что-то из себя строишь, говоришь лишнее и ненужное. Состояние сравнимо с легким опьянением, потом мучительно стыдно за себя. В остальное время в голове беспрестанно крутятся картины, каким бы ты мог стать, если бы был другим. Это уже похоже на похмелье, потому что по возвращении в реальность на контрасте понимаешь, насколько ты дичайше убог. Однако картины эти очень навязчивы. Ты бы и рад успокоиться и жить своей серой жизнью, но попытки это сделать похожи на сжимание пружины, рано или поздно она выстреливает и наступает невротический кризис. С каждым годом все хуже. Мне уже 26. Мне кажется, что я начинаю от этого сходить с ума, картина мира искажается. Мне очень тяжело физически из-за симптомов невроза.
Я круглый неудачник по двум причинам: социофобия в тяжелой форме и отсутствие каких-либо способностей. Историю моей болезни и попыток лечения можно расписывать очень долго. Психологи указывали на один и тот же корень проблем, не помню точно, как это называется, но что-то вроде ощущения своей деффективности, отсутствие любви к себе (аутоагрессия). Справиться с этой проблемой не смогли ни они, ни я сам. Видимо, по той причине, что она решается действием, самоутверждением, появлением позитивного опыта. Но все это не возьмешь из ниоткуда. Меня всегда и во всем преследовали неудачи, закрепляющие негативное мнение о себе. Я глуп, тугодумен, медлителен. Кое-как закончил третьесортный бесполезный ВУЗ, не могу и не хочу работать по специальности. Несколько раз устраивался на низкоквалифицированную работу (что самооценку, конечно, еще больше опускало), но нигде не задерживался больше месяца, настолько придавливала социофобия и постоянное нахождение в сильнейшем напряжении. Кризисы невроза выражаются в астении, межреберной невралгии, эпизодической спутанности сознания, эмоциональной нестабильности, нарушении в работе внутренних органов и еще во многих многих симптомах. Сижу на шее у родителей. Я ужасно жалок.
Использовал медикаментозную терапию, пил такие препараты как ципралекс, велаксин, эголанза в малых количествах (ранее еще какие-то, не помню названий). Они приглушают тревогу, убирают все остальные эмоции, в том числе положительные, потом организм адаптируется и тревога усиливается. Даже приглушенная она удерживается на уровне, с которым трудно справляться.
Описал все вкратце. Сейчас думаю, читабелен ли вообще написанный текст, я уже ни в чем не уверен, такая каша у меня в голове. Рыпаюсь в одну сторону, в другую - везде тупик, проблем становится все больше.
Не знаю, как мне смириться со своей никчемностью, как успокоиться, как перестать люто себя ненавидеть. Помогите.