волшебник неизумрудного города
Добрый день, пишу сюда уже не в первый раз, хочется сказать спасибо за все советы, другое мнение позволяет по-иному взглянуть на свою жизнь. Вопрос у меня жизненно важный, думаю, для многих: Как жить с тревожно-мнительным характером? Этот "диагноз" мне поставила сначала психолог на основании теста, а затем и психотерапевт. К этому врачу я пошла после того, как меня стала дико крыть тревога - это когда так страшно, что хочется умолять мужа не уходить на работу. Тоска такая смертная, что начинаешь горевать о всех тяготах этой жизни и плакать - о смерти мамы (прошло уже три года, а реву я сейчас, тогда я перенесла это достаточно стойко), о кошке, что сгорела в пожаре, о том несчастном из поста моссудмеда, что гнил заживо от рака. Короче вспомнить все и погоревать сразу обо всем. Я не могла самостоятельно справиться с этой тревогой и пошла за антидепрессантами, до этого я их никогда не принимала. На что врач мне сразу же сказал, что депрессии у меня нету и это мой тревожно-мнительный характер с истеричным оттенком. Предложила госпитализацию в отделение неврозов, но только через две недели. Для меня это дико большой срок и я уже успела начудачить, я постоянно придумываю себе болезни и симптомы не оставляют долго ждать. Так было с головокружениями, теперь вот меня тошнит. Более того, я и температуру себе нагнала, я уже не верю, что это вирус, это я сама. Дошло до того, что я не могу ничего есть от волнения. Осталось ждать еще неделю, но я уже боюсь сама себя, я программирую свое тело на болезни. Это мой способ добиться внимания, вот что я читаю о своем психоастеничном характере, и это по-моему правда. КАк мне жить? Как искать работу, которая бы меня отвлекала, я открываю сайт вакансий и впадаю в ужас - одни водители, продавцы и риэлторы. Работы для таких странных личностей вообще нет. Я согласна с мнением, что такие как я могут жить и работать лишь в тепличных условиях, но вот где их найти. Я с завистью смотрю на своих одноклассников - все многого добились, а я не знаю где себя применить, хотя меня считали неглупой. Пытаюсь заработать дома переводами, но это совсем крохи. Меня обуревает ужас, я боюсь этого мира и не знаю,как к нему приспособиться. Меня пугают мои волшебные способности привлекать к себе болезни. Я хочу жить, я нужна ребенку, я жажду выбраться из этого мрака, очень хочу заниматься Делом. Да, через неделю, если анализы позволят (теперь я и об этом волнуюсь), со мной будут работать специалисты, но все мои знакомые, в том числе и врачи в ужасе - говорят тебя накачают так, что сама себя помнить не будешь. Это правда? я так надеялась, что там меня спасут. Хотя вот опять - я накладываю на других ответственность за свою жизнь. Я Это все понимаю, но как излечить саму себя? Как жить с таким вечно беспокойным характером? Я сама себя боюсь. С утра открываю глаза и в ужасе думаю, как прожить день. Мне тревожно и страшно, а семь дней кажутся семью веками пыток.Смогу ли я слезть с АД, если мне их пропишут. Вот такой я волшебник по созданию персонального ада.