(no subject)
Пишу этот пост с анонимного аккаунта. Я психолог, практикующий (по крайней мере практиковавший раньше), мои посты в соцсетях - это реклама и презентация меня. Возможно, я в будушем еще смогу работать.
Я себя ненавижу. Это ж сколько надо было сил мне признать, то я себя ненавижу, и при этос остаться спокойной. Или опустошенной. Я поняла это не так давно, что я себя ненавижу. От всей души. Поняла примерно год назад, когда мой резерв закончился. Да-да резерв жизненных сил. Неприкосновенный резерв. Я потратила его на беременность (для меня это и вправду тяжело, мое тело слишком нарушено), на уход за детьми в младенчестве и раннем дошкольном детстве, на развитие их личности, на отношения с ними - я ведь любящая доступная эмпатичная мама, которая хочет избежать того, что было со мной в детстве. Силы также потрачены на родителей, на улаживание конфликтов в семье и простраивание отношений, на отлов и убиение тараканов мужа в добровольно-принудительном характере. На отлов своих тараканов - сколько у меня ушло сил на то, чтобы справится с виной и страхом детских болезней, чтобы оставаться с детьми в эти моменты, не обвинять их, не пугать, не ругать, а любить, несмотря ни на что. И я выгорела. Выдохлась. И не могу восстановиться, я полная развалина, которая не может работать, не может ухаживать за детьми, заниматься, просто показывать им свою любовь. Не может полноценно любить мужа (да-да, речь идет о простом и незамысловатом сексе, о совметном досуге, о простых разговорах вечером, о совместных планах - да много о чем, на что просто нет сил). Не могу любить родителей и принимать их такими, какими они есть - с их проблемами, с критикой, с начинающейся деменцией, с огромным количеством болячек. У меня нет на все это энергии. Самое обидное, что все это было многократно проработано в терапии, личной, групповой, в учебных группах, и пока у меня было время на восстановление, были силы - все было нормально. Система жила. Были и обиды, были и сложности всякие. Но год, когда я должна была тянуть на себе все это, как раньше, а на руках младенец, который не спит по ночам - и за год бессонных ночей организм развалился. Деньги. Отдельно сказать о деньгах на восстановление, няню и т. д. У мужа долги по зарплате за полгода. Накапливались они уже года три, то есть последние три года у него постоянные проблемы на работе с ужасающей регулярностью. И почти одновременно с рождением младшей инфаркт у свекрови, нужно было делать шунтирование, иначе - смерть, потом помогать нужно было ей, а не маме с двумя маленькими детьми. И еще куча подобных, более мелких проблем, вроде сотрясения у мамы, сломанного пальца у нее же (все случайно, но либо когда ехала ко мне, либо когда ехала от меня, и это подчеркивается одновременно с фразой «все нормально, но я очень устала к тебе ездить, но ты няню не нанимай, а то мы обидимся»)
Неприкосновенный запас закончился и вот уже полгода я не могу восстановить его до хоть сколь-нибудь приличных значений. Вроде все наладилось. Но сил нет.
В очередной раз пытаюсь развернуть частную практику в своем городе (Подмосковье). Четвертый раз с нуля. Руки просто опускаются - читаю посты о современном продвижении и понимаю, что не могу. Я не тяну все это, для меня это очень муторно и противно. Вот просто так. Вроде бы отредактировала свои объявления, нужно сесть и написать, но... не хочется. Не могу.
Я пытаюсь начать образовательный проект для мам с детьми. Есть сертификат о пройденном обучении, навыки, очень нравится методика. Есть желание. Нет сил. И я себя ненавижу за это. Ненавижу за слабость. Ненавижу за уязвимость. Ненавижу за то, что никак не выйду из этого состояния «доползти бы до кровати». Ненавижу за свою неуспешность - то, что у других мужья зарабатывают, они могут себе позволить не экономить на еде, ездить в интересные поездки, нанять няню. И за другую неуспешность - у коллег есть время, чтобы писать статьи. У коллег есть деньги, чтобы учиться. У коллег есть деньги, чтобы продвигаться. Ну или силы вкупе со здоровой наглостью. И, понятное дело, клиенты и опыт работы - чтобы развиваться как профессионал в своей уникальной нише. Им завидую, себя ненавижу. За то, что у меня этого нет. Не смогла. Не справилась. Не получилось. Променяла на семью, на которую все равно не хватает сил.
Отвратительно все. Особенно я для себя сама. Как будто я предала себя, свою мечту. Свои интересы. И осталась с этими двумя орущими и достающими малолетками и кучей старых маразматиков. Как в ловушке, откуда выбраться нет сил. Желание есть, да. Но что-то делать - просто не поднимаются ни руки, ни ноги. Просто ненавижу себя за это.
Вкратце и немного в других словах я это говорила своей маме. Она рыдала в трубку и орала, плакала, клялась перед иконами, что любит меня, что ко мне нет никаких претензий с ее стороны, что я не выполнила каких-то ожиданий (а я ей это тоже говорила). Я ей не верила тогда. Я не верю ей сейчас. Я себя не люблю.
Зачем я писала этот пост?
Мне очень хочется выговориться. Эта тема грызет и разъедает меня, как кислота. Я не понимаю, что мне сейчас делать. Как быть дальше. Не понимаю. И потому ненавижу себя.
АПД:
Пара слов о том, откуда это.
Растет это скорее всего из детского опыта (а откуда ж еще!)
И сегодня получила этому подтверждение. Безусловно, я это знала. Анализировала. Отрабатывала. А сегодня... ну пусть это будет эксперимент, я проверила сегодня на кошке, то есть на себе.
Суть такая: моя мать категорически не принимает тот факт, то я могу страдать. Ну вот никак. И всячески пытается меня переделать, как только я начинаю страдать. С маниакальным упорством. Способы могут быть любые - пристыдить, обвинить, наругать. Как получается в этот раз.
В конкретно этот, то есть сегодня, я попыталась пожаловаться маме (МАМЕ, вроде бы самому родному и близкому человеку, который, судя по опыту других людей, прямо-таки обязан принимать тебя такой, какая ты есть!). И я получила ответы такие (а заходила я к этому аж два раза): «мне тоже плохо, ты даже не понимаешь, как мне тяжело на работу ходить!» и «да что ты мне все о себе рассказываешь, всем мамам с маленькими детьми плохо!». Так горько стало, так обидно. Пусто, тоскливо и одиноко. Как в детстве, когда старший брат-психопат издевался надо мной, а мама говорила «ну ты терпи, всем плохо!». Или вообще предпочитала не обращать на это внимание. А он - минуточку! - был старше меня на 6 лет! В 7 дет это почти фатальная разница. И - вторую минуточку - издевался он надо мной не год и не два, а 19. ДЕВЯТНАДЦАТЬ! Пока я не переехала к первому мужу - куда угодно, только бы из этого кошмара. Отвратительно. Огромная гноящаяся рана. Она не зарастает, несмотря на годы (больше десяти лет!) терапии. Отвратительное чувство бессилия. Отвратительное переживание своего уродства - когда другие дети радовались жизни, я выливала мочу из баночки из окна, потому что боялась выйти из комнаты, ибо там был братец. И об этом нужно было молчать. И сейчас об этом нужно молчать. Вообще ЕЙ заикаться про то, что тебе плохо - нельзя. Запрещено. Ты в этом будешь виновата. Ты будешь за это обругана. Ты будешь за это порицаема. Будет отвержение. Поддержки и любви не будет. Тебя будут любить только когда ты хорошая.
Годы терапии, увы, это не вылечили.