Пропали мотивация и желания
Приветствую всех участников сообщества!
Как-то так получилось, что у меня пропала мотивация и все мои желания. Не знаю, как объяснить все вкратце, поэтому придется написать про основные жизненные вехи.
Начну с того, что в 25 лет я четко представлял свою жизнь (сейчас мне 32).
Поначалу меня мотивировал отец - я мечтал доказать отцу свою состоятельность, хорошо зарабатывая. Оказалось, что его это даже расстроило. Как мужчине ему было неприятно, что я зарабатываю в несколько раз больше его. Именно желание доказать отцу, который был обо мне невысокого мнения, было моей мотивацией, и естественно, она пропала как только я понял что к чему.
Я очень хотел, чтобы родители переехали с Севера ко мне в город. В ожидании этого я прожил 10 лет. В итоге родители прямо сообщили, что переезжать будут в другой город, а не ко мне. Я очень тяжело это переживал и мы не общались по телефону 2 месяца.
Я мечтал, что сделаю карьеру, но и с этим было не все гладко. Поначалу, да, поперло, но я сильно разбрасывался работами, а теперь на хорошие места и не зовут.
Я мечтал жить в Чехии, но ожидание родителей, а потом и рождение ребенка похоронили эту идею заживо. С Питером вышло тоже самое.
Я всегда мечтал об активной и насыщенной жизни, а жена - о спокойной и размеренной. Идеально - чашка чаю и книжка. И как-то так получилось, что если я куда-то ехал, то в основном один. При этом мои желания были странными с позиции семьи моей жены. Им все, что связано со спортом, экстримом и тд чуждо и враждебно. А ее, естественно, верхом благоразумия.
И вот что получается: внешне все благополучно, семья, дети, квартира, машина. Но внутри ощущение, что я зря покидал родительский дом. Там бы ТО ЖЕ САМОЕ я имел гораздо легче и быстрее. Т.е. уехал ради ничего. Понимаю, что мою жену вполне устроит средненький такой муж, который всегда при ней и живет спокойной жизнью. Знаете, такая невыносимая легкость бытия, где героиня мечтала о том, чтобы ее муж был инвалидом. Но я не хочу жить такой средненькой жизнью!!!
Кто-то скажет: ну так делай как знаешь, создавай свою реальность. Это все верно, но я не понимаю как? У меня сил нет. Никому, кроме меня это не надо. А хочется компании и понимания, что семья (раз уж она у меня есть) идет/едет/летит с радостью, а не насилует себя.
Последние полгода я работаю на себя, но денег недостаточно. Встал вопрос о трудоустройсте. Я понимаю, что опять нужно идти туда, куда не хочется и жить ради того, чего не хочется. Но! Это всех устроит. Возникают и другие обыденные вопросы, на которые утекает твоя ЕДИНСТВЕННАЯ жизнь. Как подумаю о том, что на ремонт на даче уходит моя жизнь, плакать хочется. Ладно бы дача моей была, а так - родственников жены.
А душе хочется чего-то масштабного, глобального, высокой цели, но максимум, что приходит в голову - это, например, уехать в Гоа и жить там год! Или на Алтай! Фотографировать, общаться с людьми, наслаждаться свободой.
Жена говорит, что поисками себя поздно заниматься, когда есть ребенок. Но на мой вопрос: что, тогда про себя стоит забыть, ничего не отвечает.
А что вы скажете? Как снова обрести мотивацию? Существует ли вообще иная мотивация, кроме купить квартиру, а потом переехать в дом. Купить легковушку, а потом джип. Специалист, потом начальник, потом директор, жена тобой хвастается, мол, директор, с друзьями не стыдно встречаться J И если есть такая мотивация, то какая?
Спасибо всем откликнувшихся.
Теги: апатия_усталость_пропала мотивация, мысли о бытии_вопросы о жизни