Запуталась в себе
Здравствуйте, уважаемое сообщество! Спасибо вам за то, что вы существуете, много полезного почерпнула за то время, что читаю вас.
Мне 21 год, девушка, живу с родителями, учусь, работаю. Хотела бы, чтобы вы помогли мне в решении моей проблемы.
Проблема такова, что мне постоянно чего-то не хватает в жизни, а вернее, в отношениях. Какого-то экшена, развития действий, скучная и серая монотонная жизнь - совершенно не для меня, я могу себе найти совершенно сумасшедшие ситуации, порой, опасные для жизни, но лишь только адреналин попадает мне в кровь, я чувствую, что я живу. С этим связаны мои "удачные", но не для меня, отношения. До нынешнего времени перевстречалась с вагоном людей, в том числе были одни отношения 4-летние, а другие (которые и сейчас длятся) 2-летние. Вроде бы всё хорошо, в начале отношений была счастлива, гормоны бурлят, страсть, романтика, а потом всё идёт на спад, мне скучно становится, причём доходило уже до серьёзного, когда съезжались, всё переходило в серьёзное размеренное русло с дальнейшей перспективой, а я понимаю, что я НЕ МОГУ так жить! Не хочу! Скучно мне. А что хорошего? Живёшь годами с одним и тем же человеком, учишься, ходишь на работу, потом семья, дети... меня мысль сия просто в холодный пот приводит. Сколько сил на других людей, а как же я? Как же МОЯ жизнь? МОЯ реализация? МОИ цели? Всё это постоянно уравновешивать с другими, идти в ногу? Поэтому первые серьёзные оборвала, а которые сейчас - хочу, но так много обстоятельств, столько связывает. Я, порой, сажусь и размышляю, а что не так-то, какого рожна мне ещё надо?
Проблема ещё и в том, что всё моё свободное время просто заполонено этими мыслями про отношения и общением со всевозможными людьми, как в интернете, так и в реальности. А в любви я человек какой-то ненормальный, отдаю прямо ВСЮ себя, увлекаюсь очень сильно, живу другим человеком, ловлю каждое слово, каждый взгляд, всячески забочусь, интересуюсь ВСЕМ, от этого даже в Доту выучилась играть и в парочку других игр. Я не могу иначе, отдаю прямо ВСЁ, поглощена более, чем полностью, другим человеком. И безбашенные поступки совершала, и могу не спать ночами, общаясь, и немереное количество денег и усилий всевозможных могу сливать на человека, ну, страсть... для меня остаётся загадкой, как я в таком темпе нахожу время на какие-то свои дела, работу и учёбу, а в этом я амбициозна и стараюсь показывать лучшие результаты (оно минимальное, но я стараюсь находить, а то совсем ради других себя забросила бы, ночами не сплю, доделываю всё).
Ненормальная эта ситуация. Я не хочу так жить. Я хочу пожить СВОЕЙ жизнью! В одиночестве, никем не увлекаясь. Хочу осознать самоё себя, перспективы развития своей личности. Без чужой заботы, поддержки, без всего. Прямо бунт во мне какой-то, что мне никто не нужен, я хочу САМА! Выйти из чужой тени, сделать свой шаг навстречу неизвестности. Но мне мешают другие люди со своей заботой и опекой. А я хочу бросить всё, уйти от парня и быть в одиночестве, жить своей жизнью, тратить свои силы только на себя.
Что вы скажете? Что посоветуете? Было ли у вас такое когда-нибудь? Как абстрагироваться от всех и начать жить не в контексте отношений, а самостоятельно, ни на кого не оборачиваясь?!