Осознать что твой муж абьюзер...

[fejha]

Осознать что твой муж абьюзер...
Конечно, не то чтобы я не догадывалась, что у меня с моим мужем не все благополучно в отношениях... Конечно, я считала, что далеко не все... Но несмотря на многочисленные эти "далеко не все", я надеялась и даже не то чтобы совсем уж в глубине души, на то, что все изменится к лучшему.
С одной стороны надеялась, что изменится, а с другой стороны за годы жизни, долгие 10 лет брака, научилась жить одним днем. Сегодня у мужа хорошее настроение и он трезв, ура, вот оно счастье, веселимся и наслаждаемся жизнью! А вот сейчас у мужа опять плохое настроение и даже запой, ничего, завтра все может измениться к лучшему... Вот так и жила. Нет. Так и ЖИВУ. Потому что я никуда не ушла, и его не могу выгнать.

Я хочу написать это для тех женщин, у которых отношения не столь длительны и нет еще двух детей от абьюзера. Бегите. БЕГИТЕ! Пока не стало слишком поздно. А поздно становится тогда, когда твои дети подрастают и сын становится похож на отца, упрекая тебя в том в чем ты не виновата, а дочь перенимает твое поведение жертвы. Когда оба ребенка привязаны к нему и хотят чтобы родители были вместе. Когда ты видишь, что они скучают по нему и когда ты видишь, как они точно также понижают голос, как ты сама, боясь "рассердить папу"...

Прочитала много про абьюз и абьюзеров. В последние полгода. Само это слово сказала моя подруга, которая поддерживает меня и понимает с кем именно я живу. Общие знакомые, родственники мужа, учителя детей, соседи, не знают этого. Более того, уверена, думают, что муж неплохой человек, добрый, открытый. А что есть недостатки (в виде алкоголизма, это родственники то знают), так у кого их нет, все же люди не без изъянов.

Я была поражена, когда первый раз начала читать про абьюзеров. Меня потряс тот факт, что все, что видела в своем муже и считала чем-то невероятным, немыслимым, уже описано и происходило не раз и не два. Все приметы абьюза, все почти до мелочей я узнавала в своей истории. Но почему я не знала об этом раньше? Почему я не прочитала этого всего тогда, когда он первый раз ушел от меня после длительного запоя? Тогда дети были маленькие и почти не знали его и не были очень привязаны. Если бы я все этого осознала тогда... никогда я бы его не пустила обратно, не начала жить "с чистого листа" (это его слова). Если бы я это знала хотя бы полтора года назад! Тогда он сам ушел от нас на два месяца. Ушел и слава же богу! Зачем я позволила ему остаться, когда он вернулся???

Все началось 11 лет назад, когда я приходила в себя после первого развода. Классика абьюза, как оказалось... Поддержка, красивые ухаживания, орхидеи, слова о любви и важности для него семейных ценностей, о желании иметь детей. Были моменты, которые меня... ну, скажем, не то, что сильно напрягли, но не понравились, да. Но ведь идеальных людей не существует? Верно? я предпочитала счесть мелочами то, что он меня проверял, то что он не выполнил каких то обещаний.

Расскажу на конкретном примере, а то получается я пишу как "в общем". Мы встречались через день, и несколько раз в предполагаемый день свидания он заранее говорил что не сможет. Свидания происходили обычно так - он забирал меня с работы и мы проводили время вместе. В те дни (их было не много, но они были), я ехала домой одна и в первый же такой случай заметила его машину недалеко от дома. Первый раз я подумала - показалось? не увидела же номер? Второй раз увидела, но не поняла, как я к этому отношусь. Ведь с одной стороны неприятно что тебя проверяют, с кем ты приедешь домой, вдруг кто то тебя провожает. А с другой - вдруг он так сильно меня любит? Меня, женщину, которой первый муж предпочел другую...

Были случаи, когда понимала, что обманывает. Мне по работе нужен был реферат по какой-то теме о взаимоотношении государства и общества. Сказала ему, он сразу пообещал, что реферат этот уже у меня есть. Я спокойная и радостная, мой мужчина обо мне заботиться))) Подходит срок сдачи, реферата нет. Говорю ему, все, сегодня вечером я тебе пришлю. Присылает файл неведомого разрешения. Естественно, не открывается. Звоню, говорю. Недоумение в ответ, как же так, не можешь открыть... В общем, понимаю, что врет, не сделал, что обещал, но выкручивается. В последний вечер перед сдачей нашла кого-то через интернет кто пишет всякие зачетные, рефераты и контрольные за денежку. Заплатил, правда, мой жених. Но вот это вранье...Именно этот эпизод вспоминаю часто... Даже не то, что обещал и не сделал, а ложь.

Ложь=абьюз. Это я за свою семейную жизнь уяснила точно. Ложь, обман и самое главное и неприятное - полуправда. Это когда тебе вроде не врут совсем явно, но и понимаешь, что врут. И сходишь с ума...

Много, много было плохого. И запои, и измены с его стороны, и отсутствие денег, и упреки в мой адрес, и уход его от нас, и кредит, взятый на мою карту втайне от меня. И многое, многое то, что оказывается является классикой жанра абьюза... Лично для меня самое ужасное - то, что во всем и всегда виновата я. Запой у него? это я виновата, не так посмотрела. Денег не хватает? Мало зарабатываю я. Плохое настроение? Готовлю невкусно. Дети плохо себя ведут? Мать отвратительная. И вечные его обливания грязью меня перед родственниками. Его мама вообще считает меня исчадием ада каким -то. Ну, свекровь, это отдельная тема...
Так устала быть вечно виноватой в чем то, так надоело быть плохой... При том, что мысли о том, что если бы я была более внимательной, если бы я была более ласковой, то может быть... этим мысли даже сейчас есть. Даже сейчас чувствую вину за недостаточность старания сохранить семью... Хотя самое сильное желание мое на данный момент - чтобы он оставил меня в покое. Чтобы исчез. Ушел. Нашел другую. И при этом все равно есть желание понять - ну, чем, чем же я плохая то??? Никогда не упрекала, не повышала голос, ни разу не назвала даже "дураком", старалась во всем поддерживать, хвалить. Старалась всегда заработать,несмотря на то, что все мои работы и подработки мужа раздражали. В идеале он бы хотел чтобы я деньги зарабатывала, но не работала. как то так... Прощала многое и многое... Родила двух детей. Растила их. Выполняла все женские обязанности по дому. Стирка, глажка, уборка, готовка от и до. И даже так - не распустилась, прекрасно выгляжу. Чем же я плохая?

Даже сейчас, все понимая, я хочу это знать. Хочу понять, что я делала не так. Почему сейчас все зашло в тупик. Есть ли моя вина...

Хочу сказать, что было и хорошее же. Абьюз этим и страшен, что ты живешь как на качелях, то поездка на море и покупка шубы, то запой, ложь и ненависть...

Сижу и плачу. Понимаю, как все страшно для меня, как страшна такая дальнейшая жизнь для детей. Для меня - болезни, и одиночество в старости, потому что я ему нужна еще пока я хороша собой и относительно молода. А потом уйдет и не оглянется. Для детей - проецирование нашей семейной жизни на свою в будущем.
Но сил нет. Детьми манипулирует виртуозно. Затевать сейчас развод это практически точно потерять детей. И нельзя остаться и нельзя уйти. Как быть? Не желаю ему ничего плохого, но вот правда - единственный выход для меня и детей, если он исчезнет. Пусть он живет, пусть будет здоров, но исчезнет из нашей жизни...