(no subject)
Здравствуйте, уважаемые сообщники! Прошлый мой пост был про борщевики и ожоги http://ru-psiholog. Обсуждение частично уклонилось в ботаническую тему, но некоторым комментаторам удалось внедрить в моё сознание мысль, что для столь сильных переживаний должна быть какая-то более серьёзная, но скрытая причина. Я подумала и готова к продолжению обсуждения.
Я думаю, что заменяю простой и полезной борьбой с ядовитыми растениями то, что считаю бесполезным, ненужным, непосильным, но что мне очень дорого. Это очень старый и сильный страх. Я панически боюсь быть не принятой.
В детстве меня мало поддерживали родители, бабушка, к которой я была сильно привязана, умерла, когда мне было чуть больше четырёх, а родители были всегда заняты, жили в разных городах, много работали, я очень поздний ребёнок, моя сестра старше меня на двадцать лет и у неё тоже всегда было полно своих проблем... Я росла нелюдимым ребёнком. Может быть, я принадлежала к числу так называемых чувствительных детей. Ненавидела детский сад. Помню как папа пытался меня туда отвести, а я цеплялась за деревья во дворе и орала, так что прохожие приняли его за злодея.
В начальной школе у меня было несколько воспалений лёгких и бронхитов. С астматическим компонентом. В перерывах я выходила на занятия и меня дразнили прогульщицей. Первый бойкот одноклассники объявили мне в 4 классе. Мы все смотрели тогда фильм "Чучело". Вот мне и объявили бойкот - как там. Своеобразное влияние искусства. Так и пошло. Меня били, дразнили, плевали в карманы, вытряхивали портфель в грязь... Сперва я жаловалась родителям, потом перестала. Не было смысла. "Надо научиться с ними ладить. Попробуй разобраться, что ты делаешь не так?" Я не умела с ними ладить и не хотела учиться. Треть класса составляли неприятные личности, готовые хватать девочек за едва появившуюся грудь, матерившиеся и курившие прямо на уроках, плевавшие на учителей. Перестройка уже приносила плоды, учиться считалось не круто. Круто было носить фирмУ и хамить. Остальные ребята не имели голоса. У меня была чудесная подруга, которая меня защищала от всех. Хорошая девочка, отличница и красавица. Популярная, благодаря белокурой косе и возможности списать математику. Я жестоко ей завидовала, до ненависти. Но дружила, мне некуда было деваться. Облегчение наступало летом. Я ездила на каникулы в Крым, на Кавказ, в Карелию... На это родители не скупились, спасибо им! Там общалась с очень хорошими людьми, чувствовала себя интересной, сильной, красивой, популярной - я рисовала, рассказывала истории, была заводилой. Но. Неизбежно приходило 1 сентября.
После поступления в ВУЗ всё изменилось. Моя специальность меня очень интересовала, со мной учились люди, которые мне нравились. Меня выбирали бригадиром для выполнения коллективных заданий, мне приходилось произносить тосты на пьянках, которые назывались пати, я назаводила себе друзей. Никогда и никто больше не дразнил меня. Наоборот. Но! Быть интересной и популярной неожиданно объединилось с паническими атаками. Я не могла ездить в общественном транспорте. В местах скопления народа со мной случалась паника. Да слёз. Я ходила пешком, в электричке в институт ездила в прокуренном заблёванном тамбуре, шла из вагона в вагон, пока не находила пустой тамбур. Мучительно боялась отвечать перед полной аудиторией. Влюбилась и не признавалась, потому что была полностью уверена, что не могу нравиться. Ненавидела своё лицо. До отвращения. У меня не сохранилось почти фотографий студенческих лет. И вообще. Я до сих пор не позволяю себя фотографировать. Если знаю, что меня снимают, корчу рожи. Всегда считала, что таких некрасивых, неприятных и неловких людей, как я, надо душить в младенчестве подушкой. Говорила об этом маме. Мама расстраивалась, говорила: "Глупости, ты очень красивая! Вот полюбит тебя кто-то, скажет, что ты красивая, ты поверишь." Бред! Я же вижу, что это не так! Не слепая!
Когда я наконец вышла замуж, я была уверена, что муж разлюбит меня очень скоро. Это какой-то гормональный перегрев, думала я. Любовь зла, полюбишь и... жабу. Очень боялась, что это быстро пройдёт, плакала по ночам. Очень старалась быть хорошей хозяйкой, интересной собеседницей, вообще, идеальной женой - только бы было за что меня любить, когда туман рассеится.
Прошло двадцать лет. Муж до сих пор любит, у нас пятеро замечательных детей. В каждого я вглядывалась после рождения - не похожи ли на меня? Уфф... Не похожи... Конечно, мне говорили, что похожи. Я считала, что из вежливости. Периоды бурного выдвигания себя (то я преподавала, то была главным дизайнером на фирме, то выставляла своё творчество на конкурсы...) сменялись много раз периодами под лозунгом "кого я обманываю?" Я вылезала из-под плинтуса и совершала рывок, добивалась успеха, но всё время боялась, что меня разоблачат, потому что все же видят, что я ничтожество, при первой же неудаче я прячусь, снова убеждённая в своей неполноценности. "Вот, я так и думала! Не надо было высовываться!"
Так было с профессией. Она в прошлом. Пятеро детей послужили прикрытием для отступления. "Я не могу заниматься этим, у меня пятеро детей". Наступила эпоха сказок. Я сочиняла для детей, но друзья очень настойчиво советовали печатать. Я повелась. Кое-что понравилось в хорошем издательстве. Грянул кризис, издательство сократило объёмы, меня выкинули из списка. "Вот, я же говорила!" - сказала я друзьям. Потом были ещё эпизоды, даже входила в шорт-лист конкурса, но не побеждала и тд. Откат всегда ужасен! Ужасен! Слёзы-слёзы-слёзы... Я рассыпаюсь, убеждаюсь в том, с чем пыталась справиться - я ничто! Муж сказал, что мне лучше этим не заниматься, если меня это так ранит. "Вот, я же говорила!"
Тут можно многое ещё сказать. Перейду к положению дел сегодня. На днях я осознала, что не уродлива. То есть, я всё равно вижу себя уродливой, но я теперь знаю слово дисморфофобия. Оно многое объясняет. И ещё социофобия. Да. Это мои проблемы. И что с этим делать? Мне сорок лет. Я провела большую часть жизни, играя в прятки. Не могу сказать, что потратила время зря. Пока я занималась детьми, я многому научилась, от много освободилась. Но я очень устала тащить это за собой! Я устала бояться быть непринятой, отвергнутой, униженной. Устала саму себя отвергать. Очень устала. Это парализует волю.
Есть какая-нибудь волшебная таблетка от этого всего? Поговорите со мной!
Я думаю, что заменяю простой и полезной борьбой с ядовитыми растениями то, что считаю бесполезным, ненужным, непосильным, но что мне очень дорого. Это очень старый и сильный страх. Я панически боюсь быть не принятой.
В детстве меня мало поддерживали родители, бабушка, к которой я была сильно привязана, умерла, когда мне было чуть больше четырёх, а родители были всегда заняты, жили в разных городах, много работали, я очень поздний ребёнок, моя сестра старше меня на двадцать лет и у неё тоже всегда было полно своих проблем... Я росла нелюдимым ребёнком. Может быть, я принадлежала к числу так называемых чувствительных детей. Ненавидела детский сад. Помню как папа пытался меня туда отвести, а я цеплялась за деревья во дворе и орала, так что прохожие приняли его за злодея.
В начальной школе у меня было несколько воспалений лёгких и бронхитов. С астматическим компонентом. В перерывах я выходила на занятия и меня дразнили прогульщицей. Первый бойкот одноклассники объявили мне в 4 классе. Мы все смотрели тогда фильм "Чучело". Вот мне и объявили бойкот - как там. Своеобразное влияние искусства. Так и пошло. Меня били, дразнили, плевали в карманы, вытряхивали портфель в грязь... Сперва я жаловалась родителям, потом перестала. Не было смысла. "Надо научиться с ними ладить. Попробуй разобраться, что ты делаешь не так?" Я не умела с ними ладить и не хотела учиться. Треть класса составляли неприятные личности, готовые хватать девочек за едва появившуюся грудь, матерившиеся и курившие прямо на уроках, плевавшие на учителей. Перестройка уже приносила плоды, учиться считалось не круто. Круто было носить фирмУ и хамить. Остальные ребята не имели голоса. У меня была чудесная подруга, которая меня защищала от всех. Хорошая девочка, отличница и красавица. Популярная, благодаря белокурой косе и возможности списать математику. Я жестоко ей завидовала, до ненависти. Но дружила, мне некуда было деваться. Облегчение наступало летом. Я ездила на каникулы в Крым, на Кавказ, в Карелию... На это родители не скупились, спасибо им! Там общалась с очень хорошими людьми, чувствовала себя интересной, сильной, красивой, популярной - я рисовала, рассказывала истории, была заводилой. Но. Неизбежно приходило 1 сентября.
После поступления в ВУЗ всё изменилось. Моя специальность меня очень интересовала, со мной учились люди, которые мне нравились. Меня выбирали бригадиром для выполнения коллективных заданий, мне приходилось произносить тосты на пьянках, которые назывались пати, я назаводила себе друзей. Никогда и никто больше не дразнил меня. Наоборот. Но! Быть интересной и популярной неожиданно объединилось с паническими атаками. Я не могла ездить в общественном транспорте. В местах скопления народа со мной случалась паника. Да слёз. Я ходила пешком, в электричке в институт ездила в прокуренном заблёванном тамбуре, шла из вагона в вагон, пока не находила пустой тамбур. Мучительно боялась отвечать перед полной аудиторией. Влюбилась и не признавалась, потому что была полностью уверена, что не могу нравиться. Ненавидела своё лицо. До отвращения. У меня не сохранилось почти фотографий студенческих лет. И вообще. Я до сих пор не позволяю себя фотографировать. Если знаю, что меня снимают, корчу рожи. Всегда считала, что таких некрасивых, неприятных и неловких людей, как я, надо душить в младенчестве подушкой. Говорила об этом маме. Мама расстраивалась, говорила: "Глупости, ты очень красивая! Вот полюбит тебя кто-то, скажет, что ты красивая, ты поверишь." Бред! Я же вижу, что это не так! Не слепая!
Когда я наконец вышла замуж, я была уверена, что муж разлюбит меня очень скоро. Это какой-то гормональный перегрев, думала я. Любовь зла, полюбишь и... жабу. Очень боялась, что это быстро пройдёт, плакала по ночам. Очень старалась быть хорошей хозяйкой, интересной собеседницей, вообще, идеальной женой - только бы было за что меня любить, когда туман рассеится.
Прошло двадцать лет. Муж до сих пор любит, у нас пятеро замечательных детей. В каждого я вглядывалась после рождения - не похожи ли на меня? Уфф... Не похожи... Конечно, мне говорили, что похожи. Я считала, что из вежливости. Периоды бурного выдвигания себя (то я преподавала, то была главным дизайнером на фирме, то выставляла своё творчество на конкурсы...) сменялись много раз периодами под лозунгом "кого я обманываю?" Я вылезала из-под плинтуса и совершала рывок, добивалась успеха, но всё время боялась, что меня разоблачат, потому что все же видят, что я ничтожество, при первой же неудаче я прячусь, снова убеждённая в своей неполноценности. "Вот, я так и думала! Не надо было высовываться!"
Так было с профессией. Она в прошлом. Пятеро детей послужили прикрытием для отступления. "Я не могу заниматься этим, у меня пятеро детей". Наступила эпоха сказок. Я сочиняла для детей, но друзья очень настойчиво советовали печатать. Я повелась. Кое-что понравилось в хорошем издательстве. Грянул кризис, издательство сократило объёмы, меня выкинули из списка. "Вот, я же говорила!" - сказала я друзьям. Потом были ещё эпизоды, даже входила в шорт-лист конкурса, но не побеждала и тд. Откат всегда ужасен! Ужасен! Слёзы-слёзы-слёзы... Я рассыпаюсь, убеждаюсь в том, с чем пыталась справиться - я ничто! Муж сказал, что мне лучше этим не заниматься, если меня это так ранит. "Вот, я же говорила!"
Тут можно многое ещё сказать. Перейду к положению дел сегодня. На днях я осознала, что не уродлива. То есть, я всё равно вижу себя уродливой, но я теперь знаю слово дисморфофобия. Оно многое объясняет. И ещё социофобия. Да. Это мои проблемы. И что с этим делать? Мне сорок лет. Я провела большую часть жизни, играя в прятки. Не могу сказать, что потратила время зря. Пока я занималась детьми, я многому научилась, от много освободилась. Но я очень устала тащить это за собой! Я устала бояться быть непринятой, отвергнутой, униженной. Устала саму себя отвергать. Очень устала. Это парализует волю.
Есть какая-нибудь волшебная таблетка от этого всего? Поговорите со мной!