Еще раз об абьюзерах. Можно ли выжить сохранив себя?
пишу с пустого аккаунта. Вроде бы об абьюзе написано много, но наверное пишу чтобы выговориться, а еще и потому что мой случай- возможно редкий пример того, как оружие абьюзера оборачивается против него самого в том плане, что мой абьюзер узнал на собственной шкуре все прелести состояния тревоги и ощущения того, что ты рассыпаешься на части морально.
Постараюсь кратко. Главный вопрос, есть ли какие-то практические правила по выживанию с абьюзером? я выработала некоторые свои, но сейчас сомневаюсь в их правильности.
о разводе речи не идет, ипотека, ребенок, я в декрете, а последние полгода все было хорошо (почему напишу ниже).
Детство мое прошло под полным тотальным контролем авторитарной жесткой матери вплоть до взять кусок хлеба или выйти в туалет.
К моменту встречи с мужем я прошла следующие стадии:
1. забитая девочка-дичок, изгой в классе (спасибо убогим шмоткам в которые меня рядили в детстве специально). Плюс дополнительная моральная обработка: ты ни к чему ни способна, ты ни к чему не пригодна, ты будешь работать дворником после школы.
2. вырвалась от матери - не модно, но опрятно и хорошо одетая девушка отличница очень скромная и тихая постепенно перетекшая в такую же тихую студентку
3. потом постепенно раскрепостилась, постепенно научилась общаться с лицами противоположного пола. первый парень открыл мне глаза на то, что я красива и я почувствовала себя человеком. Который имеет право жить, улыбаться, смотреть в зеркало, который ни хуже остальных.
Веселая и расслабленная и внешне уверенная в себе (как мне кажется) я попала в руки своего абьюзера.
Он сразу нашел во мне недостаток, или даже так: Недостаток. И милый заботливый, любящий и т.д. и т.п. почти сразу же начал этим недостатком меня долбить. Недостаток заключался в моей хммм...б/ушности. У меня до него были отношения, т.е. досталась я ему не девственницей. А я вся такая веселая и современная и не подозревала какое оружие я даю ему в руки рассказав о своих прошлых отношениях в самых общих чертах. Почему я решила что это абьюз а не просто странная для нашего времени щепетильность? Потому что было все - упреки, оскорбления, ссылки на святых отцов, подсовываемая под нос антинаучная (и кстати антихристианская) идея телегонии - идея о том, что девушка оскверненная до брака другим мужчиной несет в себе его гены и эти гены передадутся ребенку. Все это преподносилось с милой улыбочкой или с печатью страдания на лице и в голосе: Ах, как бы я тебя любил если бы ты не была б/у. Ах как меня это мучает, я даже обнимая тебя помню что ты уже была с другим...
Сколько это длилось я не помню, но я на самом деле верила ему, что он страдает из-за этого, чувствовала себя виноватой, оправдывалась, доказывала, что уже ничего не исправить, но что же мне теперь не жить что ли, думала о самоубийстве. И поверила, что я грязная. Не знаю, наверное до конца я от этого ощущения не избавилась до сих пор.
А закончилось все неожиданно, видимо загнанная до предела от отчаяния я начала смеяться, причем то ли истерично то ли по-настоящему:
- Ах, как жаль, что у тебя до меня уже было 2 мужчины....
- Двое?? Хааааахххххааахххаа! да с чего ты взял, что двое??))))
или
- я постоянно думаю о том, как ты лежала с ним в одной постели..
- хаааххххаааххха, я тоже вспоминаю, и знаешь, неплохо было, хорошие воспоминания, однако. Ха-хахахахаха!
И все закончилось как по волшебству! Разве излишне чистоплотный юноша прекратил бы страдать от этого так быстро, нет, он бы бедняга нес свой крест ропща и стеная. А мой прекратил стенать сразу, абьюзер понял, что эта тема уже себя исчерпала и больше ничего вкусного ему здесь не достанется. В дело пошли другие приемчики
Как я вышла за него замуж это отдельная история. Но факт остается фактом. Муж, ребенок, ипотека.
Весь период беременности и декретный отпуск стал для меня адом до июня 2015 года почувствовав что я уж теперь точно никуда не денусь... кто проходил в общем поймет. Но 1 июня 2015 произошел последний эпизод эмоционального насилия.
К психиатру должна была попасть я - комплекс неполноценности с бесконечными выбрыкиваниями и постоянным ожиданием очередного нападения, расшатанные нервы... а попал муж. Внезапно у него появились беспричинные страхи, непреходящая тревога, страх оставаться одному в помещении. Лечение длилось с полгода, человек который с насмешкой мог смотреть как я растекаюсь по полу в прямом и переносном смысле, понял на своем личном примере что это такое. За эти полгода не было ни одного эпизода когда меня втаптывали в грязь, по привычке нехорошо пошутив он с тревогой смотрел во мое лицо и сразу же извинялся и я видела, что он правда не хочет видеть мои страдания. Потому что страдал сам. Я перед Богом могу ответить, что во мне нет злорадства, ни тогда ни сейчас я не желаю ему еще раз через это пройти. Пока он лечился поддерживала его как могла, он казалось бы понял все. Понял все. Абьюзер. Ха-ха-ха...недавно закончилось успешное лечение моего мужа. И вопрос как выжить с абьюзером меня снова волнует.
О всем остальном напишу кратко, все основные уловки моего мужа с помощью которых меня поддевают:
- плохая мать - цель вывести на эмоции и довести до скандала и там уже ловить кайф от происходящего
- вес (набрала во время беременности, вопреки здравому смыслу начала худеть сразу после родов правда хватило ума худеть с помощью правильного питания не больше чем на 2 кг в месяц) Сейчас вешу меньше чем до свадьбы, вес близок к нормальному. Ежедневные напоминания и невинные подшучивания, "да ты что. это же шутка!"
- внешность. Якобы морщины, якобы "старые" руки, лишний волосок в неположенном месте и т.д. Люди считают меня симпатичной и даже красивой. Ежедневные напоминания и невинные подшучивания, "да ты что. это же шутка!". На почве того, что я сейчас в декрете и людей то особо не вижу эти мелкие напоминания о том, что я некрасиво (описка по Фрейду))) сформировали мой новоприобретенный комплекс неполноценности.
- не имеющий ограничений по теме прием "чо хочу, то и ворочу" - унижающие замечания и высказывания или оскорбляющий меня поток брани, указывания на дверь -катись куда хочешь... я теряюсь, мне больно, в замешательстве и т.д. И моя боль от того что меня оскорбляют при моем ребенке проступает на моем лице даже если я пытаюсь это скрыть. К этому в нагрузку идет прием, который называется "ну прости меня". Я не научилась с ним бороться, он появился недавно. Какую бы гадость не отмочил мой муж, он быстро добивается у меня прощения на словах, а потом ходит вокруг меня, пытается обнять и т.д. или развеселить. А мне не до веселья, начинаю напоминать ему почему, искреннее возмущение: "ах ты же! ну и характер твой, до чего же ты злопамятна! ты же меня простила, так что вспоминаешь!". Чтобы окончательно закрепить на мне клеймо злопамятной особы задействуется также мама мужа. А у меня и у самой мысли: да, чего это я вспоминаю в самом деле-то? что-то со мной не так...
- когда я со всем вышеперечисленным более менее стала справляться и стала давать меньше пищи абьюзеру он научился составлять сложные многосоставные ходы подключая, например, своих родственников, например, маму, не стыдясь того, что его вранье раскроется. Например, пришел и с порога: ой, а моя мама и моя сестра сейчас такое о тебе порассказывали, они считают, что ты ребенком не занимаешься, а только в интернете сидишь... При разборе полетов оказалось: муж пришел к маме и начал напевать как мы хорошо живем - ребенок занят сам собой, а мы своими делами, ну когда муж жалуется на жену, кто его не поддержит? вот мама с сестрой и поддержали. А в результате мои слезы нервы и то, как я пытаюсь справиться.
Мне кажется что мое восприятие мира уже искажено, я знаю что мне нужен психолог и возможно даже когда-нибудь я до него доберусь. Низкая самооценка, ощущение своей неинтересности людям, никчемности. Мне кажется, что мои мысли и мои интересы убоги и примитивны и хотя включая логику я понимаю, что я не самое тупое существо и что я намного интереснее многих девушек привыкших проводить время перед телевизором и ничем не увлекающихся я стесняюсь говорить о своих интересах (пара видов рукоделия, одна из научных дисциплин, книги)
Каждый раз высказавшись по интересующей меня тематике я натыкаюсь на насмешливую улыбку мужа или фразу "никому это не интересно!"
Также мне навязывается мысль о том, что у меня нет чувства юмора, эта мысль транслируется при друзьях как бы в шутку (хорошо хоть друзья меня защищают, но слава Богу они не догадываются о чем идет речь), дома, чуть ли не каждый день по нескольку раз. А тем не менее шутить я люблю, и каждый раз когда муж реагирует на мою шутку "это никому не смешно" или "о, надо же, да ты шутить что ли умеешь?" я понимаю, что возможно еще немного такой обработки и я начну замыкаться. При этом мне напоминается, что идеал мужа - красивая девушка с отличным чувством юмора раскрепощенная и не зажатая как некоторые. Разговор о том, что нужно делать чтобы я стала таковой - пустой звон, естественно.
Физическое ощущение себя как существующего в этом мире организма крайней непривлекательности, даже когда я вижу в зеркале что в принципе я симпатична (не считая лишних кг, до физиологической нормы мне нужно сейчас убрать еще 4 кг, но я хотела бы скинуть 10, заканчиваю сейчас грудное вскармливание думаю все получится.) Но даже видя в зеркале и осознавая что я не урод я удивляюсь когда муж ко мне прикасается. Я удивляюсь когда друзья, например, обнимают меня по-дружески или похлапывают по спине. Меня преследует ощущение: "Неужели им не противно прикасаться ко мне?"
Яркий пример, сижу в зубоврачебном кабинете (причесанная, умытая и вроде бы ничем не пахнущая), но тем не менее когда врач-мужчина прикасался ко мне (к губам, к деснам) я ощущала крайнее неудобство, меня преследовала мысль как ему наверное противно это делать, прикасаться ко мне. Хотя включая рассудок я понимаю, что до меня в этом кресле сидели потные тети, пожилые люди со сгнившими зубами и наверное ему уже профессионально ничего в полости или рядом с полостью рта не может быть противно. И вообще насколько я поняла, он со мной слегка флиртовал)))
Но ощущение "я противна физически" не покидает меня(
ДЛя себя я выработала такие правила которые возможно неправильны.
1. Дави жалость в себе на корню. Временами можно поплакать, расклеиться, пожалеть себя, пожаловаться кому-то. Но нужно брать себя в руки, раскисать лить слезы ручьями и жаловаться на свою жизнь - быть жертвой, значит растерять себя, самоуважение к себе. + муж почувствует, что ты жертва и тогда уже точно огребешь по полной. И вообще взгляни на ситуацию со стороны: есть крыша над головой у тебя и у ребенка, еда и одежда, а это уже немало. И муж устраивает все это не так уж часто и вообще за полугодовой перерыв я окрепла. Сегодня у меня день раскисаний, позволяю себе все и даже этот пост).
2. Юмор, юмор который спас меня от клейма "б/у". Смеяться в лицо, смеяться не притворно, а действительно находить смешное в том, что происходит. Ха-ха-ха! "Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у человека, подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно заглянувшего туда и тихонечко идущего обратно". (с). Да с этим у меня недостатка не должно быть вообще) Можно даже смеяться грубо, с парой матерных выражений (от них мужа коробит и он часто осекается и прекращает).
3. Успокоительные. Мне пока к счастью, помогает курс недорогого отечественного препарата пару раз в год. Мозг как бы окутывается мягкой ваткой и я становлюсь не восприимчивой к мелким придиркам и трюкам моего мужа хотя бы внешне. Хотя это и не отменяет того факта, что они копятся как снежный ком. Несмотря на то, что наличных у меня попросту не бывает беру карточку и рискуя навлечь на себя гнев мужа иду и покупаю.
4. Показывать свои страдания мужу или нет? самый волнующий меня вопрос...мне не всегда удается увидеть смешное в происходящем, даже если мне и больно я делаю вид, что мне все равно, стараюсь не плакать и т.д. Или проплакаться за спиной у него. НО! а не поставляю ли я таким образом ему еще более лакомый кусочек. Одно дело довести до истерики и слез доверчивую и нежную курицу (так я вижу себя в начале отношений, наивная дура) и ловить кайф от того как она исходит слезами и плачем, а другое дело - сильная, насмешливая, циничная, (по крайней мере по сравнению с тем, что было) видеть как она ходит и крепится, делает вид, что ей все равно, улыбается через силу. Мне кажется абьюзеры чувствуют истинное положение дел, чувствуют, когда их жертве плохо, хоть она и скрывает это, не получается ли, что все мои ухищрения лишь делают меня еще "вкуснее" для мужа?
Я уже читала много про абьюз в журнале сообщества, но сейчас мозги кипят и нет никаких сил даже думать( спасибо за любой совет или просто комментарий по теме
UPD: прочитала все комментарии и очень благодарна всем, кто отписался, пока не успеваю отвечать... Единственное, что я на эмоциях забыла упомянуть, то, что все вышеизложенное действительно происходило или происходит в моей жизни но в очень разбавленном виде. Поэтому в общем и целом моя жизнь адом не является, а только эпизодически. Например, весь день проходит в хорошем общении с мужем, мы очень стали ладить после рождения малышки, он замечательный отец, но к вечеру например, фраза: ой, а руки у тебя как у старухи или по поводу веса - с улыбкой. И это не значит, что я из-за этого переживаю, я уже привыкла. Но это копится и приплюсовывается к уже имеющемуся комплексу неполноценности. А выносящие мозг комбинации с привлечением его родственников или скандалы из серии "Я тут царь и Бог, что хочу то и ворочу" это не каждый день тоже, а скажем, раз в неделю, или раз в две недели. Еда, лекарства и одежда (даже модная выбирается вместе, определенный вкус у него конечно есть, но спорить приходится иногда до хрипоты) - все покупается, но только когда он примет решение. В случаях когда, например, лекарство нужно срочно покупается сразу.
Постараюсь кратко. Главный вопрос, есть ли какие-то практические правила по выживанию с абьюзером? я выработала некоторые свои, но сейчас сомневаюсь в их правильности.
о разводе речи не идет, ипотека, ребенок, я в декрете, а последние полгода все было хорошо (почему напишу ниже).
Детство мое прошло под полным тотальным контролем авторитарной жесткой матери вплоть до взять кусок хлеба или выйти в туалет.
К моменту встречи с мужем я прошла следующие стадии:
1. забитая девочка-дичок, изгой в классе (спасибо убогим шмоткам в которые меня рядили в детстве специально). Плюс дополнительная моральная обработка: ты ни к чему ни способна, ты ни к чему не пригодна, ты будешь работать дворником после школы.
2. вырвалась от матери - не модно, но опрятно и хорошо одетая девушка отличница очень скромная и тихая постепенно перетекшая в такую же тихую студентку
3. потом постепенно раскрепостилась, постепенно научилась общаться с лицами противоположного пола. первый парень открыл мне глаза на то, что я красива и я почувствовала себя человеком. Который имеет право жить, улыбаться, смотреть в зеркало, который ни хуже остальных.
Веселая и расслабленная и внешне уверенная в себе (как мне кажется) я попала в руки своего абьюзера.
Он сразу нашел во мне недостаток, или даже так: Недостаток. И милый заботливый, любящий и т.д. и т.п. почти сразу же начал этим недостатком меня долбить. Недостаток заключался в моей хммм...б/ушности. У меня до него были отношения, т.е. досталась я ему не девственницей. А я вся такая веселая и современная и не подозревала какое оружие я даю ему в руки рассказав о своих прошлых отношениях в самых общих чертах. Почему я решила что это абьюз а не просто странная для нашего времени щепетильность? Потому что было все - упреки, оскорбления, ссылки на святых отцов, подсовываемая под нос антинаучная (и кстати антихристианская) идея телегонии - идея о том, что девушка оскверненная до брака другим мужчиной несет в себе его гены и эти гены передадутся ребенку. Все это преподносилось с милой улыбочкой или с печатью страдания на лице и в голосе: Ах, как бы я тебя любил если бы ты не была б/у. Ах как меня это мучает, я даже обнимая тебя помню что ты уже была с другим...
Сколько это длилось я не помню, но я на самом деле верила ему, что он страдает из-за этого, чувствовала себя виноватой, оправдывалась, доказывала, что уже ничего не исправить, но что же мне теперь не жить что ли, думала о самоубийстве. И поверила, что я грязная. Не знаю, наверное до конца я от этого ощущения не избавилась до сих пор.
А закончилось все неожиданно, видимо загнанная до предела от отчаяния я начала смеяться, причем то ли истерично то ли по-настоящему:
- Ах, как жаль, что у тебя до меня уже было 2 мужчины....
- Двое?? Хааааахххххааахххаа! да с чего ты взял, что двое??))))
или
- я постоянно думаю о том, как ты лежала с ним в одной постели..
- хаааххххаааххха, я тоже вспоминаю, и знаешь, неплохо было, хорошие воспоминания, однако. Ха-хахахахаха!
И все закончилось как по волшебству! Разве излишне чистоплотный юноша прекратил бы страдать от этого так быстро, нет, он бы бедняга нес свой крест ропща и стеная. А мой прекратил стенать сразу, абьюзер понял, что эта тема уже себя исчерпала и больше ничего вкусного ему здесь не достанется. В дело пошли другие приемчики
Как я вышла за него замуж это отдельная история. Но факт остается фактом. Муж, ребенок, ипотека.
Весь период беременности и декретный отпуск стал для меня адом до июня 2015 года почувствовав что я уж теперь точно никуда не денусь... кто проходил в общем поймет. Но 1 июня 2015 произошел последний эпизод эмоционального насилия.
К психиатру должна была попасть я - комплекс неполноценности с бесконечными выбрыкиваниями и постоянным ожиданием очередного нападения, расшатанные нервы... а попал муж. Внезапно у него появились беспричинные страхи, непреходящая тревога, страх оставаться одному в помещении. Лечение длилось с полгода, человек который с насмешкой мог смотреть как я растекаюсь по полу в прямом и переносном смысле, понял на своем личном примере что это такое. За эти полгода не было ни одного эпизода когда меня втаптывали в грязь, по привычке нехорошо пошутив он с тревогой смотрел во мое лицо и сразу же извинялся и я видела, что он правда не хочет видеть мои страдания. Потому что страдал сам. Я перед Богом могу ответить, что во мне нет злорадства, ни тогда ни сейчас я не желаю ему еще раз через это пройти. Пока он лечился поддерживала его как могла, он казалось бы понял все. Понял все. Абьюзер. Ха-ха-ха...недавно закончилось успешное лечение моего мужа. И вопрос как выжить с абьюзером меня снова волнует.
О всем остальном напишу кратко, все основные уловки моего мужа с помощью которых меня поддевают:
- плохая мать - цель вывести на эмоции и довести до скандала и там уже ловить кайф от происходящего
- вес (набрала во время беременности, вопреки здравому смыслу начала худеть сразу после родов правда хватило ума худеть с помощью правильного питания не больше чем на 2 кг в месяц) Сейчас вешу меньше чем до свадьбы, вес близок к нормальному. Ежедневные напоминания и невинные подшучивания, "да ты что. это же шутка!"
- внешность. Якобы морщины, якобы "старые" руки, лишний волосок в неположенном месте и т.д. Люди считают меня симпатичной и даже красивой. Ежедневные напоминания и невинные подшучивания, "да ты что. это же шутка!". На почве того, что я сейчас в декрете и людей то особо не вижу эти мелкие напоминания о том, что я некрасиво (описка по Фрейду))) сформировали мой новоприобретенный комплекс неполноценности.
- не имеющий ограничений по теме прием "чо хочу, то и ворочу" - унижающие замечания и высказывания или оскорбляющий меня поток брани, указывания на дверь -катись куда хочешь... я теряюсь, мне больно, в замешательстве и т.д. И моя боль от того что меня оскорбляют при моем ребенке проступает на моем лице даже если я пытаюсь это скрыть. К этому в нагрузку идет прием, который называется "ну прости меня". Я не научилась с ним бороться, он появился недавно. Какую бы гадость не отмочил мой муж, он быстро добивается у меня прощения на словах, а потом ходит вокруг меня, пытается обнять и т.д. или развеселить. А мне не до веселья, начинаю напоминать ему почему, искреннее возмущение: "ах ты же! ну и характер твой, до чего же ты злопамятна! ты же меня простила, так что вспоминаешь!". Чтобы окончательно закрепить на мне клеймо злопамятной особы задействуется также мама мужа. А у меня и у самой мысли: да, чего это я вспоминаю в самом деле-то? что-то со мной не так...
- когда я со всем вышеперечисленным более менее стала справляться и стала давать меньше пищи абьюзеру он научился составлять сложные многосоставные ходы подключая, например, своих родственников, например, маму, не стыдясь того, что его вранье раскроется. Например, пришел и с порога: ой, а моя мама и моя сестра сейчас такое о тебе порассказывали, они считают, что ты ребенком не занимаешься, а только в интернете сидишь... При разборе полетов оказалось: муж пришел к маме и начал напевать как мы хорошо живем - ребенок занят сам собой, а мы своими делами, ну когда муж жалуется на жену, кто его не поддержит? вот мама с сестрой и поддержали. А в результате мои слезы нервы и то, как я пытаюсь справиться.
Мне кажется что мое восприятие мира уже искажено, я знаю что мне нужен психолог и возможно даже когда-нибудь я до него доберусь. Низкая самооценка, ощущение своей неинтересности людям, никчемности. Мне кажется, что мои мысли и мои интересы убоги и примитивны и хотя включая логику я понимаю, что я не самое тупое существо и что я намного интереснее многих девушек привыкших проводить время перед телевизором и ничем не увлекающихся я стесняюсь говорить о своих интересах (пара видов рукоделия, одна из научных дисциплин, книги)
Каждый раз высказавшись по интересующей меня тематике я натыкаюсь на насмешливую улыбку мужа или фразу "никому это не интересно!"
Также мне навязывается мысль о том, что у меня нет чувства юмора, эта мысль транслируется при друзьях как бы в шутку (хорошо хоть друзья меня защищают, но слава Богу они не догадываются о чем идет речь), дома, чуть ли не каждый день по нескольку раз. А тем не менее шутить я люблю, и каждый раз когда муж реагирует на мою шутку "это никому не смешно" или "о, надо же, да ты шутить что ли умеешь?" я понимаю, что возможно еще немного такой обработки и я начну замыкаться. При этом мне напоминается, что идеал мужа - красивая девушка с отличным чувством юмора раскрепощенная и не зажатая как некоторые. Разговор о том, что нужно делать чтобы я стала таковой - пустой звон, естественно.
Физическое ощущение себя как существующего в этом мире организма крайней непривлекательности, даже когда я вижу в зеркале что в принципе я симпатична (не считая лишних кг, до физиологической нормы мне нужно сейчас убрать еще 4 кг, но я хотела бы скинуть 10, заканчиваю сейчас грудное вскармливание думаю все получится.) Но даже видя в зеркале и осознавая что я не урод я удивляюсь когда муж ко мне прикасается. Я удивляюсь когда друзья, например, обнимают меня по-дружески или похлапывают по спине. Меня преследует ощущение: "Неужели им не противно прикасаться ко мне?"
Яркий пример, сижу в зубоврачебном кабинете (причесанная, умытая и вроде бы ничем не пахнущая), но тем не менее когда врач-мужчина прикасался ко мне (к губам, к деснам) я ощущала крайнее неудобство, меня преследовала мысль как ему наверное противно это делать, прикасаться ко мне. Хотя включая рассудок я понимаю, что до меня в этом кресле сидели потные тети, пожилые люди со сгнившими зубами и наверное ему уже профессионально ничего в полости или рядом с полостью рта не может быть противно. И вообще насколько я поняла, он со мной слегка флиртовал)))
Но ощущение "я противна физически" не покидает меня(
ДЛя себя я выработала такие правила которые возможно неправильны.
1. Дави жалость в себе на корню. Временами можно поплакать, расклеиться, пожалеть себя, пожаловаться кому-то. Но нужно брать себя в руки, раскисать лить слезы ручьями и жаловаться на свою жизнь - быть жертвой, значит растерять себя, самоуважение к себе. + муж почувствует, что ты жертва и тогда уже точно огребешь по полной. И вообще взгляни на ситуацию со стороны: есть крыша над головой у тебя и у ребенка, еда и одежда, а это уже немало. И муж устраивает все это не так уж часто и вообще за полугодовой перерыв я окрепла. Сегодня у меня день раскисаний, позволяю себе все и даже этот пост).
2. Юмор, юмор который спас меня от клейма "б/у". Смеяться в лицо, смеяться не притворно, а действительно находить смешное в том, что происходит. Ха-ха-ха! "Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у человека, подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно заглянувшего туда и тихонечко идущего обратно". (с). Да с этим у меня недостатка не должно быть вообще) Можно даже смеяться грубо, с парой матерных выражений (от них мужа коробит и он часто осекается и прекращает).
3. Успокоительные. Мне пока к счастью, помогает курс недорогого отечественного препарата пару раз в год. Мозг как бы окутывается мягкой ваткой и я становлюсь не восприимчивой к мелким придиркам и трюкам моего мужа хотя бы внешне. Хотя это и не отменяет того факта, что они копятся как снежный ком. Несмотря на то, что наличных у меня попросту не бывает беру карточку и рискуя навлечь на себя гнев мужа иду и покупаю.
4. Показывать свои страдания мужу или нет? самый волнующий меня вопрос...мне не всегда удается увидеть смешное в происходящем, даже если мне и больно я делаю вид, что мне все равно, стараюсь не плакать и т.д. Или проплакаться за спиной у него. НО! а не поставляю ли я таким образом ему еще более лакомый кусочек. Одно дело довести до истерики и слез доверчивую и нежную курицу (так я вижу себя в начале отношений, наивная дура) и ловить кайф от того как она исходит слезами и плачем, а другое дело - сильная, насмешливая, циничная, (по крайней мере по сравнению с тем, что было) видеть как она ходит и крепится, делает вид, что ей все равно, улыбается через силу. Мне кажется абьюзеры чувствуют истинное положение дел, чувствуют, когда их жертве плохо, хоть она и скрывает это, не получается ли, что все мои ухищрения лишь делают меня еще "вкуснее" для мужа?
Я уже читала много про абьюз в журнале сообщества, но сейчас мозги кипят и нет никаких сил даже думать( спасибо за любой совет или просто комментарий по теме
UPD: прочитала все комментарии и очень благодарна всем, кто отписался, пока не успеваю отвечать... Единственное, что я на эмоциях забыла упомянуть, то, что все вышеизложенное действительно происходило или происходит в моей жизни но в очень разбавленном виде. Поэтому в общем и целом моя жизнь адом не является, а только эпизодически. Например, весь день проходит в хорошем общении с мужем, мы очень стали ладить после рождения малышки, он замечательный отец, но к вечеру например, фраза: ой, а руки у тебя как у старухи или по поводу веса - с улыбкой. И это не значит, что я из-за этого переживаю, я уже привыкла. Но это копится и приплюсовывается к уже имеющемуся комплексу неполноценности. А выносящие мозг комбинации с привлечением его родственников или скандалы из серии "Я тут царь и Бог, что хочу то и ворочу" это не каждый день тоже, а скажем, раз в неделю, или раз в две недели. Еда, лекарства и одежда (даже модная выбирается вместе, определенный вкус у него конечно есть, но спорить приходится иногда до хрипоты) - все покупается, но только когда он примет решение. В случаях когда, например, лекарство нужно срочно покупается сразу.