Решилась на уход. Что дальше?
Доброго времени суток и с первомаем всех!) Обращаюсь скорее за первой помощью, поскольку решилась-таки на решительный шаг - несколько часов назад ушла от мужа к родителям. Собственно, как я к этому пришла.
Вот уже чуть больше года бодаемся с ним по поводу моей самостоятельности и желания принимать решения самой, а также по поводу его контроля надо мной и моими действиями. При этом проявилась (скажем, стала явной для меня) склонность мужа к тиранству и насилию (писала в предыдущих постах).
В сентябре прошлого года он уезжал и в свое отсутствие задавил меня придирками и ночными звонками с выносом мозга чайной ложечкой, так что я пригрозила уходом. Он приехал как только смог, стало легче, но через месяц я почувствовала, что границы опять сужаются, в итоге к зиме как-то все вернулось на прежние позиции. В течение всего времени с сентября по самый Новый год мне снилось каждую ночь, что я иду. Не важно куда и зачем, но мотив был один - бесконечное хождение неизвестно куда в поисках непонятно чего. Новый год встречали у родителей и там же я переночевала впервые за много лет (муж ушел в смену). И буквально через пару дней снится, что нахожу ключ и теряю его. И так - два раза. А потом - как завершение сериала - будто выхожу из зимнего леса на летнюю дачу родителей. И все. Говорящие сны перестали снится. Тогда мне стало как-то понятно, что видимо, к тому и идет, что дома тепло и ждут, а поиски закончатся видимо там же... Поправьте, если не права.
Худо-бедно перезимовали, но ситуация не улучшилась. Я потихоньку бунтовала, продолжала встречи с другим. муж ревновал по поводу и без. В марте он опять уехал на 3 недели. Мне было спокойно в его отсутствие. Он попробовал было позаедать меня, но я пригрозила отключить телефоны вообще (чего раньше не делала), да и не поддавалась на провокации - как-то успокоился. И вот он приехал... Я не сказала, что на стрессе еще прошлым летом сильно похудела. И вот первый день - все хорошо, второй день - к вечеру нашел повод придраться, что я не поправляюсь... и понеслась душа в рай... на мой отказ есть на ночь (чтобы поправиться) и от макарон был выставлен навстречу хлопок дверью и уход в ночь без объяснения куда.. пить. Ночью пришел, выкинул какие-то продукты демонстративно и утром включил игнор. Я молчала. Внутри все надрывалось. Как-то все надеялась на исправление нашей ситуации. Вечером попробовала заговорить, он начал принимать алкоголь, разговор перешел с ссору с обвинениями, потом все улеглось вроде, я легла спать. Ночью проснулась от того, что муж до боли сжимал мне ногу. После этого просто применил силу. В нашей семейной практике это уже был второй случай. (меня в прошлом посте предупредили о такой возможности).
Самое страшное для меня то, что после его каких-то объяснений - мол, стресс, сорвался, ты спровоцировала как-то - я была почти готова его простить почти в тот же день. Это стало шоком для меня самой. Это ужасно и неправильно.
К моему великому счастью, он уезжал на следующий день. Я имела возможность остаться одна. Обратилась к психологу (ранее уже разговаривала с ним), пришли к выводу, что я уже давно хочу свободы, но отношения зависимости не дают разорвать этот круг. И ничего не изменится, и надеяться бесполезно, и считать себя только виноватой - тоже. Окрыленная, сказала мужу, чтобы не звонил, не беспокоил, что чапай думать будет. Он и правда не звонил два дня первых, меня ломало, чувствовала вину просто дикую. Потом он начал звонить, но опять-таки, не просто так, по сотовому, а на домашний номер (это из другого региона, с целью проверить, дома ли). Начали разговаривать раз в сутки. Но я стала собирать вещи. Решила однако на свой лад. Пожалела мужа, ему предстояли госэкзамены: решила перевезти вещи, а по приезду - поговорить. Так и с психологом обговорили. Однако он говорил о встрече вне дома. Чтобы и уход не выглядел побегом, но поговорить, чтобы обозначить свои границы, желания, по-взрослому, так сказать.. А заранее вещи перевезти - потому что я понимала, что не устою и сдамся перед мужем.
Перевезла. Вчера он намекнул по телефону, что готовит подарок. Я сказала, что не надо. Он понял, что будет разговор. Утром, пока был в дороге, спросил про разговор, я сказала, что будет разговор, но вещи я увезла. И вот встретились. Применил все методы манипуляции и увещевания. сначала - обвинения. Что самостоятельна, что думаю только о себе, что он не контролирует, а ревнует. Что не доверяет. Про это вообще всегда говорит. Зачем живет тогда со мной? - А любит. Любовь у него такая сложная, не то что у меня. И время я пережидала (ага, 9 лет), и наплевать мне на него и тд и тп. Потом перешел к жалости. Вот тут я расчувствовалась. Убеждал, что проблемы надо решать вместе, без уходов. и применил секс как способ меня усыпить... и почти слезы, и вину, что его же обсуждать будут... а я как послушная овечка слушала и оправдывалась, но продолжала твердить, что хочу уйти и пожить одна, чтобы оценить, понять, взглянуть со стороны. да и просто почувствовать себя свободной. На что ответил - раз свободы захотелось, то это все, не вернешься. А я и не решила, развода хочу или так... хотя жизнь без него вполне себе представила уже. И собирая личные вещи для "пожить у мамы" собрала действительно ВСЕ личные вещи, а не просто самые необходимые. Подсознательно готова?
Чего боюсь и хочу. Как устоять? Понимаю, что ничего не изменится у нас в будущем, что через месяц-два все вернется на круги своя... пугают, что если вернуться после ухода, все будет только круче и жестче впоследствии. Как не поддаться на уговоры? Выйдя из квартиры я вдруг поняла сегодня, что перед ним была как кролик перед удавом - что хотела сама - еле помнила, но готова была сделать все, что он пожелает. Как в тумане, ей богу... Видимо. зависимость налицо. Как пережить ломку? Все-таки, надо настраиваться на окончательный разрыв, да? Рада буду любым советам. И на дальнейшее - как быть с его матерью, моей свекровью? Как поговорить правильно? ей уже за 70, она переживает. Да и перед мужем дикое чувство вины, что сделала больно. Надо было конечно уходить сразу... пожалела его, а сделала хуже-то себе, потому как от него доброго и ласкового такого уйти ой как не просто... И я теперь знаю, что он там переживает... и свекровь ждет в гости на пасху.
Вот уже чуть больше года бодаемся с ним по поводу моей самостоятельности и желания принимать решения самой, а также по поводу его контроля надо мной и моими действиями. При этом проявилась (скажем, стала явной для меня) склонность мужа к тиранству и насилию (писала в предыдущих постах).
В сентябре прошлого года он уезжал и в свое отсутствие задавил меня придирками и ночными звонками с выносом мозга чайной ложечкой, так что я пригрозила уходом. Он приехал как только смог, стало легче, но через месяц я почувствовала, что границы опять сужаются, в итоге к зиме как-то все вернулось на прежние позиции. В течение всего времени с сентября по самый Новый год мне снилось каждую ночь, что я иду. Не важно куда и зачем, но мотив был один - бесконечное хождение неизвестно куда в поисках непонятно чего. Новый год встречали у родителей и там же я переночевала впервые за много лет (муж ушел в смену). И буквально через пару дней снится, что нахожу ключ и теряю его. И так - два раза. А потом - как завершение сериала - будто выхожу из зимнего леса на летнюю дачу родителей. И все. Говорящие сны перестали снится. Тогда мне стало как-то понятно, что видимо, к тому и идет, что дома тепло и ждут, а поиски закончатся видимо там же... Поправьте, если не права.
Худо-бедно перезимовали, но ситуация не улучшилась. Я потихоньку бунтовала, продолжала встречи с другим. муж ревновал по поводу и без. В марте он опять уехал на 3 недели. Мне было спокойно в его отсутствие. Он попробовал было позаедать меня, но я пригрозила отключить телефоны вообще (чего раньше не делала), да и не поддавалась на провокации - как-то успокоился. И вот он приехал... Я не сказала, что на стрессе еще прошлым летом сильно похудела. И вот первый день - все хорошо, второй день - к вечеру нашел повод придраться, что я не поправляюсь... и понеслась душа в рай... на мой отказ есть на ночь (чтобы поправиться) и от макарон был выставлен навстречу хлопок дверью и уход в ночь без объяснения куда.. пить. Ночью пришел, выкинул какие-то продукты демонстративно и утром включил игнор. Я молчала. Внутри все надрывалось. Как-то все надеялась на исправление нашей ситуации. Вечером попробовала заговорить, он начал принимать алкоголь, разговор перешел с ссору с обвинениями, потом все улеглось вроде, я легла спать. Ночью проснулась от того, что муж до боли сжимал мне ногу. После этого просто применил силу. В нашей семейной практике это уже был второй случай. (меня в прошлом посте предупредили о такой возможности).
Самое страшное для меня то, что после его каких-то объяснений - мол, стресс, сорвался, ты спровоцировала как-то - я была почти готова его простить почти в тот же день. Это стало шоком для меня самой. Это ужасно и неправильно.
К моему великому счастью, он уезжал на следующий день. Я имела возможность остаться одна. Обратилась к психологу (ранее уже разговаривала с ним), пришли к выводу, что я уже давно хочу свободы, но отношения зависимости не дают разорвать этот круг. И ничего не изменится, и надеяться бесполезно, и считать себя только виноватой - тоже. Окрыленная, сказала мужу, чтобы не звонил, не беспокоил, что чапай думать будет. Он и правда не звонил два дня первых, меня ломало, чувствовала вину просто дикую. Потом он начал звонить, но опять-таки, не просто так, по сотовому, а на домашний номер (это из другого региона, с целью проверить, дома ли). Начали разговаривать раз в сутки. Но я стала собирать вещи. Решила однако на свой лад. Пожалела мужа, ему предстояли госэкзамены: решила перевезти вещи, а по приезду - поговорить. Так и с психологом обговорили. Однако он говорил о встрече вне дома. Чтобы и уход не выглядел побегом, но поговорить, чтобы обозначить свои границы, желания, по-взрослому, так сказать.. А заранее вещи перевезти - потому что я понимала, что не устою и сдамся перед мужем.
Перевезла. Вчера он намекнул по телефону, что готовит подарок. Я сказала, что не надо. Он понял, что будет разговор. Утром, пока был в дороге, спросил про разговор, я сказала, что будет разговор, но вещи я увезла. И вот встретились. Применил все методы манипуляции и увещевания. сначала - обвинения. Что самостоятельна, что думаю только о себе, что он не контролирует, а ревнует. Что не доверяет. Про это вообще всегда говорит. Зачем живет тогда со мной? - А любит. Любовь у него такая сложная, не то что у меня. И время я пережидала (ага, 9 лет), и наплевать мне на него и тд и тп. Потом перешел к жалости. Вот тут я расчувствовалась. Убеждал, что проблемы надо решать вместе, без уходов. и применил секс как способ меня усыпить... и почти слезы, и вину, что его же обсуждать будут... а я как послушная овечка слушала и оправдывалась, но продолжала твердить, что хочу уйти и пожить одна, чтобы оценить, понять, взглянуть со стороны. да и просто почувствовать себя свободной. На что ответил - раз свободы захотелось, то это все, не вернешься. А я и не решила, развода хочу или так... хотя жизнь без него вполне себе представила уже. И собирая личные вещи для "пожить у мамы" собрала действительно ВСЕ личные вещи, а не просто самые необходимые. Подсознательно готова?
Чего боюсь и хочу. Как устоять? Понимаю, что ничего не изменится у нас в будущем, что через месяц-два все вернется на круги своя... пугают, что если вернуться после ухода, все будет только круче и жестче впоследствии. Как не поддаться на уговоры? Выйдя из квартиры я вдруг поняла сегодня, что перед ним была как кролик перед удавом - что хотела сама - еле помнила, но готова была сделать все, что он пожелает. Как в тумане, ей богу... Видимо. зависимость налицо. Как пережить ломку? Все-таки, надо настраиваться на окончательный разрыв, да? Рада буду любым советам. И на дальнейшее - как быть с его матерью, моей свекровью? Как поговорить правильно? ей уже за 70, она переживает. Да и перед мужем дикое чувство вины, что сделала больно. Надо было конечно уходить сразу... пожалела его, а сделала хуже-то себе, потому как от него доброго и ласкового такого уйти ой как не просто... И я теперь знаю, что он там переживает... и свекровь ждет в гости на пасху.