Расстояние между влюбленными. Взаимная невзаимная любовь.
Когда один человек внимательно и с любовью подбирает подарки для другого, знает, что может ему понравиться и находит это - с большой вероятностью его подарки действительно будут вызывать радость и восторг. Так любовь в одном человеке может пробуждать постепенно чувства в другом. И это касается не столько подарков, сколько внимания к человеку и искренней заботы. Знать, когда не лезть со своей любовью - это тоже часть любви.
Представьте, что вы разговариваете по телефону. Очень плохая связь, межгород, помехи на линии. Они мешают вам обоим. Вы оба перестаете слышать всё, устаете от того, что нужно пытаться вслушаться, а все равно ничего не понятно. Пренебрежение потребностями друг друга в отношениях тоже как правило взаимная вещь.
Когда человек внимателен и заботлив - его сложно не полюбить. Когда человек раз за разом пропускает мимо ушей, все то, что важно партнеру - его сложно не разлюбить.
И есть по сути просто расстояние между вами и человеком, которого вы любите. В моменты когда вам хорошо, весело друг с другом, в моменты искренности или когда между вами вспыхивает страсть - расстояние между вами уменьшается, а температура в ваших отношениях начинает приятно зашкаливать. И это расстояние вы чувствуете оба. Так же как и "помехи на линии", когда не очень хочется рассказывать о себе, когда проще приврать, уйти в другие дела или пойти отвлечься с друзьями - расстояние растет, в отношениях становится прохладно.
Моя задача часто состоит в том, чтобы дать людям увидеть, что их чувства друг к другу не особенно-то различаются, что любви и злости, обид они ощущают примерно поровну, сделать так, чтобы они увидели расстояние между ними. Просто один обычно говорит только о любви, а другой только об обидах. Так им проще озвучить то, что близость между ними уже не та, что раньше... но есть.
И это поразительно. Действительно часто супруги, которые ко мне приходят на консультации, общаются именно так. Он, предположим, говорит только о том, как дорожит ею, и ни в какую не признается в том, что есть вещи, которые его обижает (хотя это слышно в том, о чем он рассказывает и о чем предпочитает умолчать). А она как бы отвечает за все то, чем недовольна она сама и за то, почему он такой неудовлетворенный всегда - в итоге из нее не вытянуть ни слова про любовь и нежные чувства к супругу - хотя слышно, что ей есть, что сказать и на эту тему.
Они оба и любят и злятся. Но так распределяют роли: он говорит о любви за двоих (слишком много), а она перебарщивает с претензиями.
Но пока роли распределены так, пока они просто перетягивают одеяло туда-сюда: "- Нет, люблю не могу - Нет, даже видеть его не могу," с этим сложно что-то сделать, потому что придется в любом случае идти против одного из них.
Важно понять, как они чувствуют это оба. Если они оба поймут, как далеко они друг от друга на самом деле - они смогут что-то сделать с этим.
Так, например, в проявлениях любви может быть скрыто очень много гнева.
"Я купил два билета в театр. ... Ну так ты идешь?!!"
Или он приносит подарок - немного не вовремя и немного не тот, он знал, что мог сделать лучше, но... расхотелось - она его нехотя, не глядя принимает, показывая, что у нее есть дела и поважнее и как бы не специально небрежно накрывает на стол тщательно приготовленный ужин. Он чувствует, как вкусно, но и ее недовольство ощущает тоже. "Так вкусно, даже странно, прямо не похоже на тебя, кулинарную книгу что ли у моей мамы дома почитала, " - решает пошутить он, похвалить ее.
Достаточно в свое заботливое поведение вставлять постоянные оценки действий партнера - партнер изведется, пытаясь угодить или идя наперекор - а к тебе и не придерешься. Любовь, приправленная гневом.
Конечно, люди часто жалуются, на невзаимную любовь. Но почти всегда, если взглянуть на нее поближе - оказывается, что это не совсем любовь к этому человеку - это привязанность к некой красивой картинке в голове о любимом. Человеку в этот период своей жизни почему-то дорога эта картинка. Можно мечтать о любимом, узнавать о нем. С картинкой в голове ничего не может произойти. Это приятно. Это может будоражить воображение.
Это в некотором роде безопасно. Поэтому это такое частое явление в подростковой любви - уже важно любить, влюбляться, но строить отношения еще рано и не получается. Поэтому на стене может не быть свободного места от постеров супер-звезды, а ящик будет забит не отправленными письмами для идеала мечтаний из 10А.
Но отношения это совсем про другое. Невзаимная любовь очень быстро проходит, если осмелиться открыть глаза и увидеть, почувствовать, как к тебе относится человек на самом деле, почувствовать, что этот человек на самом деле где-то далеко, что тепла в отношениях нет совсем, как бы ни хотелось.
Эти расстояния есть с каждым. И они меняются со временем. Просто исходя из того, как люди общаются. И даже если не хочется видеть и признавать то расстояние, которое есть... едва ли оно уменьшается от этого. А когда оба человека чувствуют одинаково - насколько они далеки или близки - они уже довольно легко могут влиять на то, чтобы, например, реже встречаться или, например, разобраться с тем, что мешает чувствовать себя расслабленно, комфортно и воодушевленно рядом, сделать шаг навстречу, не отталкивая при этом партнера.
PS Если вам интересно, нарисуйте на листочке, как как солнечную систему интуитивно - как далеко от вас люди с которыми вы общаетесь, кто ближе, кто дальше, кто отдаляется, кто за последнее время стал ближе. Есть ли люди в ближайшем кругу или в основном все не более чем приятели, как далеко от вас ваши родители, ваши коллеги, друзья. Возможно, что-то в этой картинке удивит вас.
И второе - какие вам приходят в голову способы проявлять злость и обиду неявно, под покровом благих дел? Может быть как это делаете вы или в каких действиях чувствовали по отношению к себе? Расскажите.