Jun 01, 2012 13:54
Добрый день!
Вначале хотела бы описать соматические симптомы:
Около гола назад в горле появилось ощущение, будто с левой стороны что-то застревает, как будто частички пищи, прилипла кожурка от яблока или хлопья от овсянки. Ощущение год назад возникали изредка, и я не обращала внимания. Однако последние полгода это ощущение переросло в стойкое до такой степени, что превратилось, по-моему, в невроз горла. Два раза ходила к лору, при визуальной фарингоскопии все нормально, УЗИ щитовидной железы делала - все ок. Далее последние три месяца ощущение застревания чего-то беспокоят каждый день, каждую минуту даже при сглатывании слюны. Боли нет, просто ощущение. Стала возникать фобия рака, перечитала в инете все о раке гортани. Записалась по рекомендациям к хорошему лору, но прием только 8 июня. Хочу посмотреть эндоскопом что там внутри, чтобы исключить наличие опухоли. Страх о раке очень сильный. Появилась ипохондрия, все малейшие отклонения в здоровье и не только стала подтягивать к мысли о страшном диагнозе. Сначала, когда полгода назад это стало беспокоить все больше и больше, мысль о раке звучала так “А вдруг рак?”, как предположение и я не принимала это всерьез. Сейчас эта мысль переросла в утверждение “У меня рак гортани”.
Решила написать, т.к. последние недели-две со мной творится фантосмогория, мучают разные навязчивости, мысли.
Если не брать во внимание органику, то мои мысли в целом о философии жизни тоже стали беспокоить с новой силой. Например, стала думать о том, что по рассказам некоторых людей, заболевшие раком до болезни долго находились в депрессии. Я также последние года три посещаю психотерапевта, депрессия, по-моему, уже хроническая. Нет жажды жизни, практически все обесцениваю, безразличие. Года три назад обратилась к специалисту после смерти бабушки, после чего стали беспокоить мысли о смерти, о страхе смерти и старости. В ходе терапии удавалось на какое-то время это проработать, но видимо не до конца. Сейчас, выстраивая какие-либо планы на жизнь, я вроде бы что-то делаю, суечусь, но это все как-то поверхностно, а на заднем плане все равно мысль - “все бессмысленно, зачем все это, если конец у всех один”. Поэтому не получается менять что-то в жизни, хотя и есть потребность, т.к. в жизни не все устраивает. Так вот, задумалась о том, что вообще нежелание человека к жизни, к жажде жизни может как-то “притягивать” различного рода “болячки”, в том числе рак. Проблема смерти снова стала меня беспокоить. Вернее рак, что в принципе одно и то же. Целую неделю живу в таком оцепенении, что холодеют пальцы рук и все тело. Я сама поставила себе диагноз без врачей и обследований. Как будто я себе говорю: “Вот видишь, ты такая плохая, мезантроп, жизнь не любишь, не любишь людей, злая, эгоцентричная - и поэтому у тебя должен быть рак”. Мысли эти пугают. Не могу понять, я что прошу что ли у высших сил себе конца?((((( Это доводит меня до оцепенения.
Как Вы относитесь к такому мнению, что уныние - это грех, что депрессия и отсутствие интереса к жизни может привести к “наказанию” свыше (не в смысле Бога, я атеист) в виде тяжелой болезни, допустим. Ну вот не хотел человек жить и с ним это случилось (что-то плохое, смерть или тяжелая болезнь, приведшая к смерти)?
Мне очень нужны ваши мнения, комментарии. К своему психотерапевту не могу попасть целый месяц, т.к. у него временно изменился график, а я не могу уйти с работы в такие неудобные часы приема. Мы общались несколько раз по телефону, но все как-то урывками, но подобных мыслей не было, был просто страх о раке и поэтому это мы не обсуждали. Сейчас же вылезает все, что появилось три года назад, все мои экзистенциональные проблемы.
Также хотела добавить, что несколько дней уже беспокоит такая вещь: я ощущаю себя словно “не здесь”. Была мысль про дереализацию и деперсонализацию, но я не терапевт, чтобы диагностировать. Единственное, что при ДР по описаниям люди ощущают измененную реальность, вроде застывшее, как на фото, окружение, люди-фигурки и тд. У меня этого нет. Это другое, сложно объяснить. Вот иногда включая ТВ как фон, натыкалась на передачу с Малаховым “Пусть говорят”, там все время какую-то “чернуху” показывают. Захолустные городишки, коих полно в нашей стране, там опустившиеся на “дно” асоциальные типы, алкоголики, изуродованные морально и физически люди, глухие дороги. Вот я, ощущая себя “не здесь”, словно нахожусь где-то там, будто в той атмосфере … мерзко как-то… Я, конечно, понимаю критически, что я у себя в комнате (условно), в своем городе, что у меня все благополучно, живу в хороших условиях. Но вот, что-то не так. Как будто на заднем фоне в голову лезет такой образ, сразу становиться очень-очень мерзко, плохо. Если мой пост будут читать специалисты, психотерапевты, просьба заочно (по возможности) версию дать, на что похоже. Буду очень благодарна. Очень сильная тревожность. Сейчас по совету моего терапевта принимаю “хлорпротиксен”, но не очень помогает.............