Одним местом, двух зайцев.
Я вообще хорошо воспитан. С детства, здороваюсь с вахтершами, ем всё с ножом и вилкой, даже суп и макароны, не наступаю на страдающих от суицидальных наклонностей кольцевых червей, что выползают после дождичка в четверг, и даже не писаю мимо унитаза ни при каких обстоятельствах. Тут уж, как говориться ничего не поделать, родители объяснили, растолковали и для пущей верности забили ремнем в задницу все азы светского этикета. Поэтому, когда я в общественном транспорте сажусь на свободное место, в районе копчика просыпается совесть, да-да друзья мои, совесть у меня расположена именно там и не надо по этому поводу иронизировать. Так вот значит…
Ехал я давеча в метро с работы, уставший весь из себя такой ехал. Натруженный Интернетом, наеденный казенными булочками и подавленный грузом ответственности - что бонусом прилагается к громкой должности: «молодая и скромная надежда медийного пространства Эрефии». А ведь когда груз ответственности давит, сами понимаете, на ногах устоять можно только в двух случаях, либо, когда у тебя промеж двух полупопий торчит рукоятка от экспериментальной модели энергетика «Шило Малахов» либо, когда ты зажимаешь промеж все тех же полупопий монетку счастья, падение которой лишит тебя этого самого счастья аж до самого дембеля. По причине отсутствия, каких бы то ни было инородных предметов в моих булках, автопилот начал подыскивать зону для посадки всего организма с максимальным комфортом. На счет комфорта конечно автопилот подкачал, но все ж сесть я сел, и что не мало важно без потерь и материально ущерба…
А дальше…, впрочем, я думаю не стоит расписывать на 48 страниц о законах подлости, правилах несправедливости, тезисах непрухи и принципах соблюдения вселенской «жопы» в замкнутой системе «я и всё остальное». Словом, как только ты садишься и начинаешь утрамбовывать сидение под свои индивидуальные бугристости и вмятины, тут же рядом материализуется какая-нибудь волшебная бабуля с палочкой сострадания, или женщина с тяжелыми грудями наперевес или чего доброго милиционер пьяный, с удостоверением «имею право». В общем, тот, кому место уступить ты должен при всех раскладах, даже если у тебя на руках четыре туза и джокер, а за спиной гранатомет РПГ - 7 и Николай Валуев. Так оно и в этот раз вышло, мир вновь, без предупреждения, продемонстрировал на мне действие ментальной клизмы социального благоразумия. Но вот не задача, если б объект для ритуального «садитесь, пожалуйста» был один, вопросов бы не возникло, а что прикажете делать, когда таковых два и, причем оба глядят на тебя глазами-бусинками, прожигая в совести четыре дырки виноватости? В общем, нависли надомной черными тучами две мадам, да еще и с сумками, да еще и с вышеупомянутыми тяжелыми грудями, по две штуки у каждой, дело швах короче. Уступать место надо, а кому из них двоих задачка, со звездочкой, для эрудитов с аномальным вундермозгом и толщиной линз в роговой оправе очков, не менее девяти диоптрий. На одну глянул, на другую, объективно оценил ситуацию, перебрал все варианты, рассмотрел все факторы сердобольности и жалостливости и в результате, применив правило буравчика, отбросив метод какого бы то ни было тыка, решил просто встать с места. Ну, как говориться мужик решил, мужик выпил. Встал, ручкой так по-пионерски сделал и, раскорячившись в почтительном реверансе, со словами «садитесь, пожалуйста», освободил место, рассчитывая на то, что все произойдет моментально, как в детской игре, ну, в той, где участников на одного больше чем стульев. Как бы ни так.
-- Спасибо. -- Синхронно ответили мне обе мадамы и покосились друг на друга как две наложницы, претендующие на звание почетной и любимой жены престарелого падишаха. Затем обе сделали резкое движение бедрами в направлении свободного места, словно в них был магнит одной полярности, а в сидении другой.
-- А чего это вы «спасибо» говорите? -- Тонким, разрезающим всё нутро голосом спросила одна.
-- А с того это, что мне уступлено. -- Ответила вторая.
-- А с чего это вам уступлено? Молодой человек мне «садитесь» сказал. Подтвердите? -- Женщина повернулась в мою сторону, изобразив на лице сакральную гримасу недовольства и ужаса, кривить которую умеют разве что шаманы племен, затерявшихся в дебрях амазонской поймы. Я предательски пожал плечами и промолчал.
-- Вот! Вот видите. Не вам! -- Ликовала вторая.
-- А хоть бы и не мне! -- Женщина с гримасой, сделала резкий выпад шпажиста-разрядника в сторону свободного места. Но контр выпад второй нейтрализовал все попытки оккупировать не занятую территорию.
-- У меня сумки.
-- А у меня что ли хрен собачий?...
В общем, дискуссия я вам скажу, была Чеховской, насыщенна экспрессией с акцентом на эмоциональную подачу. И не известно до чего бы все докатилось, до третьей мировой там, или так, до локального вооруженного столкновения с применением бронебойного мата и нарушением прав человека, если бы не… Как ни в чем ни бывало, из другого конца вагона, легкой, непринужденной походкой двухмесячного пупсика к месту раздора подошел мужчина отнюдь не первой и даже не второй свежести. Остановился, глянул невинным хмельным взором на незанятый периметр сиденья и, покачнувшись, метко усадил себя на предмет споров двух мадамов…
-- А ведь так оно всегда и выходит, как начнешь выбирать меж двух женщин, терзаться, мучиться, рассматривать все за и против, твое место займет совершено посторонний, мужик из другого конца вагона, прицепленного к составу, что несет тебя со скоростью 117 событий в день, по тоннелю жизни. -- Подумал я и пошел прятаться в самый темный угол. Так, на всякий случай, чтоб не дай Бог, не поддаться рефлексам и не сесть на внезапно освободившееся, место - причину внутренних терзаний все воспитанных и главное скромных людей…
Ехал я давеча в метро с работы, уставший весь из себя такой ехал. Натруженный Интернетом, наеденный казенными булочками и подавленный грузом ответственности - что бонусом прилагается к громкой должности: «молодая и скромная надежда медийного пространства Эрефии». А ведь когда груз ответственности давит, сами понимаете, на ногах устоять можно только в двух случаях, либо, когда у тебя промеж двух полупопий торчит рукоятка от экспериментальной модели энергетика «Шило Малахов» либо, когда ты зажимаешь промеж все тех же полупопий монетку счастья, падение которой лишит тебя этого самого счастья аж до самого дембеля. По причине отсутствия, каких бы то ни было инородных предметов в моих булках, автопилот начал подыскивать зону для посадки всего организма с максимальным комфортом. На счет комфорта конечно автопилот подкачал, но все ж сесть я сел, и что не мало важно без потерь и материально ущерба…
А дальше…, впрочем, я думаю не стоит расписывать на 48 страниц о законах подлости, правилах несправедливости, тезисах непрухи и принципах соблюдения вселенской «жопы» в замкнутой системе «я и всё остальное». Словом, как только ты садишься и начинаешь утрамбовывать сидение под свои индивидуальные бугристости и вмятины, тут же рядом материализуется какая-нибудь волшебная бабуля с палочкой сострадания, или женщина с тяжелыми грудями наперевес или чего доброго милиционер пьяный, с удостоверением «имею право». В общем, тот, кому место уступить ты должен при всех раскладах, даже если у тебя на руках четыре туза и джокер, а за спиной гранатомет РПГ - 7 и Николай Валуев. Так оно и в этот раз вышло, мир вновь, без предупреждения, продемонстрировал на мне действие ментальной клизмы социального благоразумия. Но вот не задача, если б объект для ритуального «садитесь, пожалуйста» был один, вопросов бы не возникло, а что прикажете делать, когда таковых два и, причем оба глядят на тебя глазами-бусинками, прожигая в совести четыре дырки виноватости? В общем, нависли надомной черными тучами две мадам, да еще и с сумками, да еще и с вышеупомянутыми тяжелыми грудями, по две штуки у каждой, дело швах короче. Уступать место надо, а кому из них двоих задачка, со звездочкой, для эрудитов с аномальным вундермозгом и толщиной линз в роговой оправе очков, не менее девяти диоптрий. На одну глянул, на другую, объективно оценил ситуацию, перебрал все варианты, рассмотрел все факторы сердобольности и жалостливости и в результате, применив правило буравчика, отбросив метод какого бы то ни было тыка, решил просто встать с места. Ну, как говориться мужик решил, мужик выпил. Встал, ручкой так по-пионерски сделал и, раскорячившись в почтительном реверансе, со словами «садитесь, пожалуйста», освободил место, рассчитывая на то, что все произойдет моментально, как в детской игре, ну, в той, где участников на одного больше чем стульев. Как бы ни так.
-- Спасибо. -- Синхронно ответили мне обе мадамы и покосились друг на друга как две наложницы, претендующие на звание почетной и любимой жены престарелого падишаха. Затем обе сделали резкое движение бедрами в направлении свободного места, словно в них был магнит одной полярности, а в сидении другой.
-- А чего это вы «спасибо» говорите? -- Тонким, разрезающим всё нутро голосом спросила одна.
-- А с того это, что мне уступлено. -- Ответила вторая.
-- А с чего это вам уступлено? Молодой человек мне «садитесь» сказал. Подтвердите? -- Женщина повернулась в мою сторону, изобразив на лице сакральную гримасу недовольства и ужаса, кривить которую умеют разве что шаманы племен, затерявшихся в дебрях амазонской поймы. Я предательски пожал плечами и промолчал.
-- Вот! Вот видите. Не вам! -- Ликовала вторая.
-- А хоть бы и не мне! -- Женщина с гримасой, сделала резкий выпад шпажиста-разрядника в сторону свободного места. Но контр выпад второй нейтрализовал все попытки оккупировать не занятую территорию.
-- У меня сумки.
-- А у меня что ли хрен собачий?...
В общем, дискуссия я вам скажу, была Чеховской, насыщенна экспрессией с акцентом на эмоциональную подачу. И не известно до чего бы все докатилось, до третьей мировой там, или так, до локального вооруженного столкновения с применением бронебойного мата и нарушением прав человека, если бы не… Как ни в чем ни бывало, из другого конца вагона, легкой, непринужденной походкой двухмесячного пупсика к месту раздора подошел мужчина отнюдь не первой и даже не второй свежести. Остановился, глянул невинным хмельным взором на незанятый периметр сиденья и, покачнувшись, метко усадил себя на предмет споров двух мадамов…
-- А ведь так оно всегда и выходит, как начнешь выбирать меж двух женщин, терзаться, мучиться, рассматривать все за и против, твое место займет совершено посторонний, мужик из другого конца вагона, прицепленного к составу, что несет тебя со скоростью 117 событий в день, по тоннелю жизни. -- Подумал я и пошел прятаться в самый темный угол. Так, на всякий случай, чтоб не дай Бог, не поддаться рефлексам и не сесть на внезапно освободившееся, место - причину внутренних терзаний все воспитанных и главное скромных людей…