пела и плясала
После этого этого поста Наташи Апрелевой я стала вспоминать, были ли у меня знакомые пары, которые как-нибудь особенно забавно друг друга называли. Но нет - в основном все коти и заи, или, в зависимости от развития отношений, негодяи и стервы. Но как-то раз я была на свадьбе, давно. Я вообще на свадьбах редко бываю, у меня идиосинкразия, так что можете к себе не звать и ко мне не ходить. Может быть, с той самой свадьбы у меня такое отвращение и пошло, потому что торжество было классическое - невеста на пятом месяце, пупс на капоте и деревенская родня в ондатровых шапках. Невеста-то была моя приятельница Светка, и я даже организовывала ей выкуп. Конкурсы разные идиотские. Жениху нужно было вытаскивать из яблока спички и на каждую называть невесту ласковым словом. После традиционных милая, дорогая, солнышко, ласточка, жених замялся и выдал: хозяюшка. Я удивилась, но засчитала. Этот олух расходился и сообщил сразу домовницу, кулинарницу и добытчицу. Будущая свекровь внесла живой малиновый блик в церемонию, златозубо захохотав и сообщив: это мы посмотрим, какая из нее добытчица. Не сдюжив, я отдала кому-то из подруг ощетинившееся спичками яблоко и ушла тосковать к маме невесты. Та на кухне пила вишневую наливку и тоже не ждала хорошего от дочкиного брака. Мы обе оказались так правы, что даже скучно. Но потом, припомнив этот случай, я поделилась с какой-то дамой, и столкнулась с непониманием. Она считала, что если этими словами можно похвалить, то они вполне ласкательные. Но мне бы не хотелось слышать таких слов. Пусть мне не шепчут на горячей подушке: прачечка ты моя дорогая, поломоечка! Другое что-нибудь, пожалуйста. Дама подвела черту: это потому, что ты бесхозяйственная. Это потому, что у тебя в голове, хотела я сказать ей, картинка из журнала крокодил 1984 года. Там хорошая жена с улыбкой клинической идиотки и в фартуке моет посуду, а плохая - лежит на диване и полирует ногти. Я плохая. Когда муж приходит домой, я полирую ногти. Я полдня проторчала головой в духовке, оттирая ее адской жидкостью Шуманит. (Угадайте, взял Шуманит этот многолетний жир? Подсказка: ответ - это слово из трех букв.) На мне была футболка мужа, желтые перчатки и банданой с черепами я завязала лицо, потому что дышать Шуманитом могут только пришельцы с планеты Сикоракс, где атмосфера - чистый азот. И что же? Встретила ли я мужа игриво торчащей из духовки задницей? Нет - я, хлопотунья, делала сотню дел сразу. Лежала поперек кровати, вся в шелках и кудрях, смотрела по телевизору фильм, играла в «Героев» и полировала ногти бафиком. Кстати о маникюре: Шуманит растворяет кутикулу круче средства от Салли Хансен. Прямо до локтей и сквозь перчатки. Но что было между мной и духовкой - осталось между нами. Я не давала мужу повода назвать меня домовницей, или еще каким-нибудь эвфемизмом даровой рабочей силы, не громыхала перед ним тазами и не окатывала его ног мыльной водой. Тут должен быть какой-то вывод, но я его забыла, увлеченная воспоминаниями. Так что, тетки, давайте как-нибудь сами.
Источник